Предисловие.

Я родилась в Москве в 80-х. Вот тогда-то всё и началось. Насколько я знаю, мама не особо хотела моего появления на свет, но случилось, то, что случилось. Я, всё-таки, зачем-то родилась.

А может это началось в 90-х, когда я начала употреблять наркотики?..

Если ты попробуешь наркотики, твоя жизнь уже никогда не будет прежней, даже если тебе удастся завязать с ними навсегда. Твой мозг уже не будет тем же.

Вступление.

Мне далеко за 30 лет. Я живу с мамой-кошатницей. Так сложилось, что на своё жильё я не заработала, потому что достаточно никогда не зарабатывала, а в наследство никто не оставил. Замужем не была, детей нет. Но к этому я сама никогда не стремилась, хотите верьте – хотите нет. Хочу жить одна. Я не против отношений в принципе, но без совместного проживания и без детей. Однако, для меня они совсем не цель, скорее даже мешать будут. Работаю я курьером. Видимо, сейчас у меня период подведения некоторых итогов, и то, что я поняла мне не нравится.

Последний год я страдаю игроманией. Подсела на спортивные ставки. Проиграла очень много денег. В том числе, все свои золотые украшения. Влезла в долги.

Последние 4 года страдаю периодическими депрессивными состояниями с суицидальными мыслями и всю жизнь – отношениями с мамой. Недавно я стала вести дневник.

Прости меня, Мама!

Но это всего лишь слова… «Что мне с твоего прости?», говоришь ты. И мне нечего тебе возразить. Я твоё наказание, я твой крест. Я не знаю почему так и кто виноват. Я лишь знаю, что принесла тебе очень много горя, да и сейчас особой радости от меня нет. Я растоптала твою душу и убила любовь. Я не ценила твою помощь и старания. Разве есть на свете человек более жестокий, чем я?! И это не исправить никакими извинениями. Ничем. Но, к сожалению, я не могу всё повернуть вспять и не сделать того, что сделала, стать другой. К несчастью, я такая, какая есть. Ты много раз мне говорила, что не понимаешь за что я с тобой так плохо поступаю. Но я это делаю не для того, чтобы тебе досадить, наверное это просто эгоизм. Я ничем не могу тебе помочь. И разумеется, чувствую себя виноватой. Да, я очень виновата перед тобой. Но в этот раз я действительно хотела сделать всем нам лучше, без ущерба для кого-либо. А получилось только хуже. Получилось совсем плохо. И пока я не знаю, как буду выпутываться из всего этого. Я не знаю, что я ещё могу сделать, чтобы вытащить нас отсюда, из этой нищеты, чтобы сделать нашу жизнь лучше. Моя надежда медленно умирает, также, как когда-то умерла твоя…

Это очень печально. Мы как будто не живём, а отрабатываем здесь срок за какую-то

повинность. Хотя я не особо верю в карму, загробную жизнь, ад, рай и прочее….но кто знает? Может это так и есть. Иногда мне кажется, что мы уже в аду. И я не хочу больше жить. Зачем вообще жить без денег??? Ведь это не жизнь, а существование. Это наказание. Когда вокруг столько всего и ты это видишь, но не можешь ничем из этого пользоваться. Вот, что такое жизнь без денег. А настоящая жизнь, в это время, проходит мимо тебя. Настоящей жизнью живут те, у кого финансы в достатке. А без денег ты просто сидишь на обочине и наблюдаешь за теми, кто действительно живёт. Сегодня прочитала отличный афоризм: «Деньги – это возможность в полной мере прочувствовать жизнь». Как же верно сказано!

Прости меня, я злюсь , когда ты начинаешь мне припоминать мои ошибки, как следствие того, почему мы сейчас так плохо живём (хотя я не совсем согласна, что это только моя вина, во многом это стечение не очень удачных обстоятельств и многое другое, ну не были мы никогда богатыми и вряд ли стали бы), но потом я начинаю тебя понимать. Ты прожила всю свою жизнь на «обочине», ты не видела и не могла позволить себе ничего, чтобы вырастить меня. Твои мечты и надежды так и не осуществились. И это очень трагично, ведь время не вернёшь. Я уже сейчас начинаю тебя понимать, когда ты говоришь: «Моя жизнь уже прожита и что? Жить, как я хочу, я всё равно уже не буду. Я просто доживаю». Имея ввиду, что ничего уже не изменить. Насколько же ужасны эти слова! «Жить на краю разбитой мечты, жить, чтобы просто прожить ещё один день». © (фильм Попутчик). А ведь ты могла бы прожить свою жизнь совершенно иначе. Лет через 15-20 я, наверно, буду думать также. Всё к этому идёт. От этого же с ума можно сойти! И тогда у меня сжимается сердце от того, что я ничего не в силах изменить. Иногда я тебя ненавижу, иногда мне тебя безумно жаль и это бесконечное чувство вины перед тобой. Тебе было бы лучше, если бы меня не было совсем. Если бы я не родилась. Но и умереть я не могу, хоть и хочу. Ведь как бы я тебя не расстраивала, если я умру тебе, наверно, будет ещё больнее. Я не хочу делать тебе ещё больнее. Куда уж?…

Ещё раз прости, если сможешь… Я снова украла у тебя деньги. История повторяется. Я опять обманываю тебя. Я не знаю за что тебе такое? Ты опять подозреваешь меня в наркомании, но нет, на сей раз это другое. Я хочу покончить с собой, но боюсь. Произошло бы это как-нибудь само собой…

Изнасилование.

Мне было 16 лет когда меня изнасиловали 4 человека. Тогда я ещё была девственницей. Было лето и рано-рано утром я возвращалась выпивши с очередной тусовки, шла к метро. Около арбузного базара стояло несколько мужчин. Один был точно кавказец постарше, другие русские парни помоложе. Кавказец был торговец арбузами. Они остановили меня познакомиться, так как я была нетрезва и крайне плохо оценивала обстановку, то пошла с ними к арбузному базару. Мне предложили присесть и налили что-то выпить. Я думаю, они что-то подмешали мне в напиток, потому что я отрубилась мгновенно. Очнулась я уже в какой-то квартире. Как попала туда, я не помнила. Я лежала на кровати абсолютно голая. В комнате были все они. Кавказец лежал со мной на кровати тоже голый. Я лежала на спине, остальные держали меня за руки и за ноги, пока он пытался в меня войти. Было больно. Потом я отключилась. Когда я очнулась меня перевернули на живот и на мне уже был кто-то другой. Когда они все закончили, кавказец попросил их уйти. Квартира была его. Он ещё несколько раз пытался заняться со мной сексом, но мне было жутко больно и в конце концов он отстал. Он долго удивлялся, что я до такого возраста сохранила невинность. Потом он посетовал на то, что мне очень не повезло, после чего спросил мой номер телефона. Интересно, о чём он думал, когда спрашивал? Что мне очень понравилось и я не откажусь это повторить? Я назвала какой-то левый номер и стала одеваться. Тогда он спросил, почему я так плохо одета? Я не знала, что на это ответить, да и не до того мне было. К тому же одета я была совершенно обычно: кроссовки, джинсы и футболка. Уже в дверях он протянул мне какой-то пакет, я машинально взяла и вышла на лестничную площадку. Когда он закрыл за мной дверь, я заглянула в пакет. Там лежал банан, помада и ещё что-то. Выйдя на улицу я тут же швырнула его в ближайшие кусты. Было мерзко. В голове крутились мысли: что делать? Идти в милицию или вернуться обратно на тусовку, рассказать всё ребятам и попросить их чтобы разобрались? Впрочем, обе эти мысли я быстро отринула. Я просто не могла никому об этом рассказать! Это было ужасно! Я поехала домой. Было очень плохо и сильно клонило в сон, но домой идти не хотелось. Тогда я зашла в какой-то подъезд и села на ступеньки, положив голову на колени. Было утро буднего дня. Мимо меня спускались по лестнице люди, шедшие на работу. Они и представить себе не могли, что творилось у меня на душе. Никто не мог представить.

Героиновая история

Часть 1

В 15 лет я впервые попробовала алкоголь и постепенно начала его употреблять достаточно регулярно. Потом были различные таблетки и трава. А в 17 лет я попробовала героин. Никто меня не уговаривал и тем более насильно не колол. Ничего такого и близко не было, я искала это сама. Я этого хотела лет с 14. Не знаю почему мне в голову втемяшилась эта мысль. Типа, в жизни надо попробовать всё. Колоться я начала не сразу, сначала нюхала. Но чтобы нюхать нужно большее количество да и прихода нет, поэтому постепенно все наркоманы начинают колоться. О, мой первый укол. Я его никогда не забуду, это тепло разливающееся по всему телу, расслабление и…всё хорошо. Поначалу употребляла не часто, потому что стоит дорого и достать не так уж просто. Школу я еле закончила. В этот период как раз начались отчаянные прогулы, особенно весной, и в 11 классе в школе меня практически не видели. Только благодаря титаническим усилиям моей мамы, мне всё же выдали аттестат. О поступлении в институт мыслей не было. Вскоре я переехала жить к своему дружку, недавно освободившемуся из мест не столь отдалённых, наркоману Илье, и мы продолжили торчать вместе. Не думаю, что мы любили друг друга, просто у нас был общий интерес и характерами мы сошлись. Он жил один. Через год совместной жизни я поняла, что беременна. Когда это подтвердилось, я сообщила Илье и сразу сказала, что буду делать аборт. У него это не вызвало никаких эмоций, он вообще был какой-то равнодушно-безучастный к данному событию, как-будто это его совершенно не касалось, типа решай сама и делай, что хочешь. Одним словом, «умыл руки». Меня это в общем-то устраивало, хотя я, конечно, не очень ожидала столь холодной реакции, но главное чтобы не мешал. Так я сделала аборт. Естественно мы не работали, но наркотики каким-то чудесным образом всегда у нас были. Конечно, основной добытчик был Илья. Меня он редко брал с собой на мутки, боялся, что если менты нас примут, то я наговорю лишнего со страху, ну и вообще, вроде как переживал за меня, поэтому обычно я ждала его дома. Однако, так происходило не всегда. В один прекрасный день наркоты не стало, то ли барыгу приняли, то ли денег совсем не было и помочь взять было некому, вот тогда я и поняла, что подсела и что такое ломка. Твоё тело как будто не твоё, тебе мешают все его части, хочется их оторвать и выбросить. Выкручивает все суставы и ты не можешь найти себе места, ты не можешь спать и есть. Бросает то в жар, то в холод. По телу течёт холодный пот, а из носа непрекращающиеся сопли. Но самое страшное это то, что ты не видишь смысла в жизни и не хочешь ничего, пока снова не уколешься. Но трудные времена миновали и вскоре с кайфом всё наладилось. Иногда, когда у нас совсем не было денег, я ездила к себе домой, чтобы украсть у мамы деньги или золото. Участковый был у нас частый гость, да и вообще милиция. Обвинял в организации притона. Конечно, у нас пол района тусовалось и вмазывалось, да и отъезжали некоторые порой. В общем, чего только не было. Однажды, целая бригада ментов пожаловала. Ну, это по наводке моей мамы, как потом выяснилось. Волновалась она за меня. Долго они нас мурыжили, наркотики искали руки смотрели, вопросы всякие задавали, потом ушли ни с чем. Так мы и жили, то пусто, то густо. И перекумариться пытались, порой даже удачно, тогда начинали беспробудно бухать неделями и опять полна хата народу. Но рано или поздно всё равно возвращались к героину. Использованные шприцы мы выбрасывали в окно и по весне такой чудесный вид открывался. И вот бывало так, что на дозу несколько сотен найдёшь, а на баян пяти рублей нет. Вот и идёшь под балконом собирать прошлогодний урожай. Так продолжалось примерно три года. Много народу умерло от передозировок за это время, многих посадили. А я похудела на 10 килограмм и внешне изменилась далеко не в лучшую сторону. Но мне уже было всё равно, как я выгляжу и что на мне надето. Илья то и дело промышлял мелким воровством, типа магнитол из машин. И вот однажды, он не вернулся домой. Пришёл его друг и сказал, что Илью замели менты с магнитолой и вряд ли уже отпустят. Так и случилось. Его посадили, а я поехала домой лечиться. Дальше последовал долгий депрессивный год реабилитации (благо никакой заразы хоть не подцепила), отвыкания от Ильи и прежних «друзей», но это была не последняя моя встреча с героином. После лечения я поступила в институт на вечернее отделение и начала работать. Жила с родителями. Жизнь постепенно вошла в нормальное русло. У меня появилась другая компания. Илью я забыла.