– Холостые! – пронеслось по толпе зевак. – Им боевые не дают! – Но толпа ошибалась! Милиционер стрелял боевыми. Вот только ни одна пуля не попала в Ярослава Сулиму! Видимо, лейтенант был «способным» парнем! Несколько пуль угодили в гранит постамента, оставив на камне характерные пулевые сколы. Когда патроны в «макарове» закончились, Ярослав развернулся к милиционеру. По толпе пробежал тревожный шепот. Лицо Ярослава излучало неистовый охотничий азарт. Лейтенант справедливо предположил, что вместо памятника, возможно, начнут рубить его! К сожалению, он оказался прав! Сулима поднял топор высоко над головой и решительно бросился в сторону милиционера! Издавая жалобный крик, лейтенант убегал от безумца, одной рукой придерживая фуражку. Толпа разразилась трагикомическим смехом. Не смешно было только лейтенанту. Милиционер мчался по улицам древнего города, предварительно израсходовав обойму патронов, ни один из которых не попал в цель! При виде этой сюрреалистической картины люди испуганно расступались. Пробегая по Армянской, «охотник» и «жертва» попали в поле зрения местных хиппи.
Ничуть не удивившись, один из хиппи, глубоко затянувшись «непростой папироской», философски изрек:
– Напрасно он убегает! Менту выпала редкая возможность быть обезглавленным от топора кровожадного психа! В честь мента назвали бы улицу, и пионеры приносили бы к его памятнику цветы!
Устав от погони, Ярослав выбросил испорченный топор и отправился домой в надежде посмотреть «Клуб кинопутешественников». Но на Подвальной его схватили сотрудники местного отделения милиции.
С тех пор Ярослав Сулима по прозвищу Топор не покидал стен психиатрической больницы…
Полезные знакомства
В третьем отделении проходил «курс терапии» известный львовский карманник Зюма.
Долгие годы Зюма оттачивал навыки в трамваях, троллейбусах и другом общественном транспорте, подрезая «лопатники» у беспечных советских граждан. Зюма слыл мастером своего дела, заслужив репутацию достойного представителя «старой школы». Работал Зюма виртуозно, строго соблюдая воровской кодекс: стариков и детей не обижал, последнего не брал…
Зюму уважали как в воровском мире, так и «на другом берегу». Но и «на старуху бывает проруха»!
Как-то летним вечером молодые опера приняли Зюму «на кармане» в трамвае четвертого маршрута. Авторитетный Зюма воспользовался обширными связями, и вместо срока карманника упрятали в третье отделение с диагнозом «маниакально-депрессивный психоз».
Чисто выбритый Зюма, приятно пахнущий французским парфюмом, разгуливал по отделению в импортной пижаме, запястье карманника украшали модные часы – ORIENT COLLEGE.
– Молодой человек! – обратился ко мне Зюма, пристально рассматривая кроссовки Puma. – Могли бы вы сделать мне одолжение?
Надо признаться, я был заинтригован.
– Судя по всему, у вас – неплохой вкус и некоторые возможности. Достаньте мне, пожалуйста, японскую магнитолу и приличные кроссовки… Бюджет неограничен!
В напускной вежливости карманника чувствовалось высокомерие, присущее аристократам криминального мира.
– Думаю, это возможно! – произнес я уверенно. – Как срочно?
– Скучно здесь, вокруг – одно жлобье и психи! – жаловался Зюма. – Желательно как можно скорее – хорошие вещи скрашивают бытие!
Я обратил внимание на пластичные и длинные, как у профессионального пианиста, пальцы карманника. Легко представить, как виртуозно эти «пальчики» проникают в карман и извлекают ваше портмоне…
Зюма вручил мне солидную пачку денег:
– Мне кажется, этого должно хватить. Удачи, молодой человек!
Я сделал несколько звонков знакомым фарцовщикам, и уже через пару-тройку дней «товар» был у меня. Когда я доставил заказ в третье отделение, Зюма не скрывал радости:
– Я в вас не ошибся! Хотите быть успешным – держитесь правильных людей!
Интересно было бы лицезреть шкалу «правильности» в понимании Зюмы. Тем не менее я заработал оклад главврача минимум за квартал! Жизнь налаживалась – мечты сбывались! Я купил «паленый» гитарный усилитель Marshall и ковбойские сапоги на скошенном каблуке работы югославских кооператоров.
Вскоре Зюма привел очередного клиента – завбазой Червоноградского импортторга товарища Петренко. Путь заслуженного работника торговли в третье отделение психиатрической больницы оказался весьма своеобразным.
Накануне проверки отделом по борьбе с хищением социалистической собственности товарищ Петренко, заметая следы крупного хищения, поджог склад с импортными дубленками. Дефицитный товар сгорел дотла! Говорят, что не горят только рукописи – дубленки сгорели! В итоге обладатель обширных связей, ударник коммунистического труда Олег Владимирович Петренко очутился не за решеткой, но в третьем отделении областной психиатрической больницы с диагнозом «маниакально-депрессивный психоз».
Я обеспечил Олега Владимировича кроссовками, спортивным костюмом Adidas и сигаретами Marlboro. Клиент остался несказанно счастлив!
Мне светила перспектива стать личным поставщиком «элитных психов».
Обитатели «трешки»
С материальной точки зрения работа меня вполне устраивала, но хотелось познавать медицину в более расширенном формате. Смущал откровенно узкий профиль.
Довольно быстро я ознакомился с основами клинической психиатрии. Больным, как правило, назначали аминазин и галоперидол, в особо тяжелых случаях проводили шокирующую своей жестокостью электрошоковую терапию: пациенту пропускали ток через головной мозг, вызывая судорожный припадок. Процедура напоминала пытки в «застенках гестапо», но в некоторых случаях это был единственный способ помочь больному.
Два раза в год (весной и осенью) в отделение поступал студент политехнического института, профессорский сын Саша Степанов. Высокий блондин с прекрасной фигурой пловца страдал шизофренией. К счастью, Саша чувствовал, когда у него начинается обострение, и добровольно приходил на госпитализацию. У Саши было незавидное прозвище – Гитлер. Когда болезнь рецидивировала, Саша переставал спать, становился агрессивным и разговаривал исключительно на немецком языке, выбрасывая руку в нацистском приветствии. Каждые две минуты комсомолец Саша выкрикивал: «Хайль Гитлер!» Наступал момент, когда Гитлера приходилась закрывать в палате для буйных, где уже находились «серьезные люди»: маршал Жуков, в миру бывший главбух СУ-24 Анатолий Вадимович Белых, Владыка Вселенной Гвидор – больной Эрик Маргулис (инженер-электронщик Эрик стал Гвидором после того, как в третий раз получил отказ на выезд в Израиль). Имелся в палате и агент британской разведки МИ-6 Ким Филби, урожденный Василий Федышин.
Привязанный к койке Саша-Гитлер кричал: «Возмездие не за горами! Рыцари Великого Рейха найдут и накажут всех партизан!» Партизанами Саша называл санитаров, врачей и пациентов отделения. Уже через пару-тройку сеансов электрошоковой терапии недуг временно отступал, и Гитлер превращался в обычного студента машиностроительного факультета Сашу Степанова. Однако с незавидной регулярностью, каждой весной и осенью, Саша возвращался в больницу печально привычным для всех Гитлером…
Среди пациентов отделения выделялся персонаж из постоянных клиентов – Валера Пепельница. Предупреждаю, рассказ не для слабонервных – особо впечатлительным советую пролистать! Какое-то время Валера не привлекал моего внимания. Пациент вел себя спокойно, дружелюбно и весьма замкнуто. Как у всех «постоянных», у Валеры имелось прозвище. Валеру называли Пепельница…
В период обострения Валера активно курил… Казалось бы, что здесь такого? Но проблема заключалась в том, что Валера тушил бычки исключительно о головку собственного члена! При этом он не кричал, не стонал, а блаженно улыбался!
Через пару «сеансов» слизистая головки превращалась в сплошную язву, но это не останавливало человека-Пепельницу. Валера мужественно продолжал тушить сигареты о многострадальную плоть, лучезарно улыбаясь! Лечили Пепельницу одновременно психиатр уролог…
