В детстве я объездила множество церквей, монастырей, и у всех икон просила одно и то же: петь свои песни. Мне казалось, что все, что я попрошу у Бога, будет исполнено. Пишу и плачу, потому что больно вспоминать об этом. Прошлой осенью я потеряла веру в Бога и ручкой рисовала на руке крест, чтобы быть сильнее всех искушений, чтобы всегда помнить о Боге. Потом я уверовала еще глубже, с тех пор живу постоянно с молитвою, зная, что на все воля Божья. И несмотря на то, что уже в детстве мною были прочитаны все святые книги, я вновь и вновь ищу знания. И если мне нужно пожизненно страдать в этом мире, то Богу видней. Я решила больше не писать о людских поступках, лучше каждому человеку в мире подарю Евангелие. Мое творчество направлено на правосудие за счет воспитания, вероисповедания и мировоззрения. Я достаточно покопалась в людской грязи, и копаться в ней можно бесконечно. Неизвестно, доживу ли я до пенсии, поэтому к роману всех своих детских мечтаний я приступлю сейчас. Перед этим хочется добавить несколько детских воспоминаний, которые закладывали во мне идеальную жизнь. Первое воспоминание связано с мальчиком старше меня на пару лет, в то время, когда мне было четыре года. Он приезжал к своей бабушке на летние каникулы и заходил за мной гулять. Мы сидели на дровах перед моим домом, он был очень хорошо воспитан, красив, добр, и я относилась к нему как к ангелу, а наши разговоры могли длиться вечность. Однажды я упала, и он переживал от этого больше, чем я сама. Тогда я уверовала, что такие, как мой папа, есть. Но вскоре он с родителями переехал в другую страну и больше никогда не приезжал к бабушке.

Я не могу сказать, что все в жизни работает бумерангом. Только Богу угодно, а не мне взвешивать добрые и плохие дела. Я всегда знаю, что в каждом плохом человеке есть что-то хорошее, что можно приумножить и изменить его поведение, но все мои попытки оказались безуспешны. Мы с сестрой меняли людей с раннего детства, но каждый человек все равно оказывался там, откуда пришел. Да, на время люди менялись, принимали божественную любовь, о чем я уже написала в одной из своих книг, но каждый из них как родился в плачевной ситуации, так ей и закончил. Я не самый лучший человек в этом мире, но всегда старалась всем помогать и до сих пор с трепетом отношусь к каждому человеку в этом мире. На крики других людей мне редко хочется ответить криком, я знаю, что все получаю по заслугам и принимаю от Бога с любовью. Но когда на протяжении длительного срока меня выматывают, то я ломаю человека навсегда. Но даже этот слом пойдет ему во благо, ведь больше для его души ничего сделать нельзя. Каждый раз, когда я разговариваю с Богом, я плачу, даже если повод для разговора – благодарственный молебен. Но несмотря на все невыносимые жизненные трудности, я благодарю Его за все каждую прожитую секунду в этом мире, и особенно, когда больше не вижу смысла жить. После общения с Ним я понимаю, как мне не хватает Его и вновь призываю молитвою. У Бога самые заботливые руки, и человек, попадающий в них, омывается идеальной любовью.

Насколько же есть идеальные женщины, глаз не оторвать. В жизни их интересует лишь семья и рождение детей, а свет от чистоты и простоты духа уничтожает все зло вокруг. Мои цели и желания знаний уничтожили во мне весь божественный свет, превратив в человека, покрытого болью и отчаянием. Мне уже никогда не быть столь настоящей женщиной, а по духу я всегда была мужчиной. Иногда мысли поднимают мой дух, но чаще мой дух поднимает мысли. Я думаю, что в людей, которые причиняют боль, нужно направлять всю любовь и свет от Бога, и ни в коем случае нельзя вставать на сторону зла. Сразу увидеть результат невозможно, но через время тот, кто излучал любовь, услышит Бога, в противном случае погрузится во тьму. Ни в коем случае нельзя в сердце хранить темноту, ибо разрастается она как сорняк, ни в коем случае нельзя делать что-то назло или в обиду другому, ведь обратной дороги из преисподней нет. Каждый раз, когда я прошу помощи у людей, мне их так жаль, потому что Бог спросит с них за отказ. Но просить помощи нужно, если другой имеет все возможности для нашего счастья.

Вчера поздним вечером шла с работы по пустынным московским улицам, а по лицу текли слезы. Я плакала, потому что потеряла все надежды и смысл жизни. Если у меня никогда не будет семьи, и я не могу исполнять свои песни в телевизоре, то для чего столько пройденных путей, самопожертвований. Мои ноги становились настолько тяжелыми, как будто я шла в костюме космонавта, вступающего на планету Марс. В эту секунду в голову поступил ответ: если ты идешь по этой земле, значит у тебя еще есть дела на ней. Но в моих планах у меня нет больше никаких дел. Петь по клубам и ресторанам Москвы я уже не смогу. Во-первых, еще в молодости пережила хороший сценический опыт, во-вторых, поиск новой команды и группы заканчивается бессмысленной тратой сил и времени, а в ответ все хотят со мной переспать, а не гитару в руках держать. Я не знаю, зачем мне столько жизненного опыта и различных знаний в голове, ведь меня абсолютно все перестало интересовать. Я даже не знаю, как жить дальше, когда тошнит от всего. Раньше меня радовал обычный школьный предмет физкультура, когда я всегда могла совершенствовать свои таланты – бегать всех быстрее, отжиматься большее число раз, прыгать в длину дальше всех и т. д. Но что мне делать сегодня, ведь у меня больше нет в жизни смысла.

В этом городе нет смысла искать чего-то настоящего, всюду подделка, будь то еда, природа, дружба или любовь. С детства мечтала жить в нем, а сегодня вмиг готова отдать все, что есть, и вернуться домой. Туда, где даже ссора бывает искренней, а с вилами на соседа идут не от злости, а от настоящих эмоций. В столице все пустое и выматывающее. Дома за пару дней я могу написать целую книгу, в Москве и за полгода ни страницы. Родители любят меня так сильно, как никто и никогда не способен полюбить меня, поэтому очень глупо продолжать жить здесь. И нет меня здесь, живет лишь мое тело, а дух навсегда с родными. Здесь ночи провожу со слезами, здесь холод, голод, одиночество, и самые ужасные прожитые дни. Здесь так трудно найти хороших людей, и когда они приходят в мою жизнь, то я поверить в это не могу и не верю. А я стала такой же бездушной, холодной, молчаливой как и они, но страдающей от этого, так сильно страдающей, что запуталась во всех своих ролях. Сколько бы раз я не знакомилась с молодыми учеными, если их смысл жизни не скрыт в музыке, то рано или поздно мне становится с ними скучно. Открывая маленькие теоремы с детства, я прекрасно понимаю, что все они основаны на многогранности и на возможном хаосе. Открыть бы что-то поистине ценное, что повернет весь ход истории. Я всегда буду работать над этим, но пока у меня очень мало сил, потому что я прихожу с работы поздно и падаю на кровать. Возможно, чуть позже вернусь на свою малую родину и запрусь в доме для мировых открытий.

Все, что я делала в своей жизни, я делала с большой любовью. Я жила и живу исключительно душою, а разум всегда договаривается с ней. Но когда договориться не получается, то приходит на помощь моя мама, которая подбадривает меня и вдохновляет силу духа. Для меня главное лишь то, что внутри человека. У меня есть одна толстая подружка со странной профессией, но когда мы начинаем общаться, то не можем остановиться. Она абсолютно не творческий человек, что казалось бы, должно оттолкнуть меня. Внешне мы абсолютно два разных человека, но внутри – мы едины, и я очень сильно ее полюбила. А вы задумываетесь, почему дружите с тем или иным человеком? И хотя я умею понимать каждого человека в этом мире, это не значит, что каждый будет мне другом. Мне нужно быть сильнее, но все силы я оставила там, где была слабой. Я раньше все время куда-то ходила, боролась, жила мечтами, училась, посещала всевозможные семинары, а потом сказала себе: «Стоп!» и спросила себя: «Для чего это все?» Теперь я научилась просто жить, а не бежать куда-то. Я научилась ценить каждое мгновение, а не жить слепой придурью, что когда-то и где-то будет лучше, чем сегодня. Так много людей верят в светлое будущее, не понимая, что для счастья у каждого с рождения есть мир.