Я разучилась строить из себя милую, воспитанную девочку и научилась грубости. Странное изменение, но мне нравится. Если человек меня раздражает, я даю ему это понять, в то время как раньше – продолжала улыбаться. Ночь будет долгой. Мне нужно много написать, так как завтра с подругой собираюсь в клуб Soho. Мне особо и не хочется, но надо. Я стала реже ходить в церковь, осознав, что Бог всегда рядом. Поняла я это, когда решила набить на руке тату со словом «Вера». Хочу поработать над собой хорошенько, чтобы вернуться к той маленькой красавице, какой я была в детстве, к обладательнице ауры ангела. Сегодня у меня по-прежнему лишь одно желание – встретить взаимную любовь. Все остальное все-таки зависит лишь от меня, хотя и любовь тоже. Нужно продолжать верить. Я так устаю от работы, что стараюсь воспринимать трудности легче, принимать их, мириться. Это неправильно, но иначе жить я уже не в силах.

Заснула вчера в четыре утра, словом – не выспалась. А сегодня утром поняла, что все то, что я редактировала в другой книге, сделано неправильно, так как читала творение бегло и отнеслась к работе без энтузиазма. В обед и после работы опять много дел, еще в бассейн нужно сходить, потому что спина больше не выдерживает трудовых нагрузок. Сегодня не получится продолжить писать книгу про шоу-бизнес, пусть и запросы на интервью продолжают поступать на почту. Я подвожу популярных личностей из-за своей усталости. Радует, что этот как бы дневник я пишу уже третий день. И пусть появляется новая морщина, а отсутствие сцены превратило мою жизнь в ненужное полотно, которое и раскрасить нечем, благо есть хлеб на столе, ведь без этой ступени пирамиды потребностей Маслоу перепрыгнуть на следующую невозможно. Болезнь славы для меня невозможна по причине понимания простых истин и памяти о пройденном. Более того, я всю жизнь очень много работаю, сменила множество амплуа, а дельного ничего и не получилось. Хотя время сейчас такое, что великими становятся блогеры в Инстаграме, участники телепередач, и они на такой высоте, словно в космос первыми полетели.

Как же в метро все раздражают – смотрят, что я пишу, от безделья крутятся и не находят себе места. Поезд едет, люди качаются и трутся своими грязными руками об меня, хотя, скорее, не руками, а энергетикой. Трудность в том, что они даже не догадываются, как плохо пахнут и доставляют дискомфорт рядом стоящим людям. Из-за сильного эмоционального страдания пару дней назад моя душа стала еще сильнее, а улыбка на камеру и вовсе не знает проблем. Если бы у меня было больше времени и свобода выбора, то я бы книги не только писала, но и озвучивала, рисовала для них иллюстрации, а пока я ничего не успеваю от своего бессилия. Вчера уже прислали мелодию к моей главной песне, поэтому я очень медленно, но иду вперед. Человек постоянно должен трудиться, ибо без труда он деградирует. Но в метро мозг людей и вовсе не приучен к труду, совершаемому с любовью. Бог создал каждого из них для высоких дел, но они только трут друг об друга свои потные руки.

На часах глубокая ночь. Скоро вставать на работу, а я успела позаниматься спортом, разговаривая с мамой по телефону и отредактировать несколько страниц другой книги. Писательство имеет одну трудность – кропотливость. В социальной сети задают слишком много вопросов по поводу моей биографии. Люди считают меня успешным человеком, а когда я начинаю рассказывать, как жила и живу, не верят мне. И несмотря на то, что они заканчивают по парочке вузов, от отсутствия жизненного опыта все равно не знают цену успеха. Все, ложусь спать. Спорт помогает не только привести в порядок тело, но и мысли. Самое удивительное, в сетях поклонники просят у меня автографы, а раньше, когда я так нуждалась в общении с другими людьми, их не было. Теперь же у меня нет времени с ними общаться, и хочется быстрее собрать мысли в книгу, чтобы больше не возникало ко мне вопросов, ибо вопрос одного человека – это вопрос массы. Сейчас помечтаю о самом желанном мужчине и постараюсь заснуть.

Вчера вечером не смогла написать и строчки, потому что минут за десять поднялась высокая температура. Пришлось идти в ванную греться, есть чеснок. В голове крутились строчки из моей песни: «Я родилась в простой семье рабочих с мечтой петь свои песни…» И это хуже, чем сходить с ума. Я пыталась забыться и думать о чем-то хорошем, но музыка в моей голове была сильнее всех других мыслей. Казалось, что кто-то включил ее очень громко по телевизору, а я была без сил встать и выключить. Спина от нескольких работ болит настолько сильно, что если появится любимый человек и защитит меня от тяжелой ноши выживания в этом мире, то я уже буду горбатой старухой. Хотя работаю я с ранних лет, поэтому в таких мужчин уже не верю. Сегодня суббота. Я целый день писала книгу про шоу-бизнес. И безумно счастлива посвятить целый день творчеству, даже если организм больше не в состоянии работать без отдыха. Завтра тоже буду писать с утра до утра, потому что в понедельник нужно на работу, и не будет времени на творчество. Еще успела покачаться на качелях около дома, ведь на улице прекрасная погода, несмотря на 14 градусов тепла.

Качаясь на качелях, я вспомнила, как приехала в Иваново учиться и боялась из своей комнаты в общежитии выйти даже до магазина, а первой моей покупкой из еды было мороженое за 20 рублей. Мама на неделю давала мне 150 рублей, поэтому, купив мороженое, я отказывала себе в хлебе. Не знаю, как я тогда жила, потому что 80 рублей из этих денег уходило на проезд, но я старалась поменьше кушать, чтобы скопить себе и на одежду, и на обувь. Я была вся в учебе, и особо не печалилась из-за своей бедности, и я верила, что образование поможет мне зарабатывать достаточно денег, чтобы не ограничивать себя в элементарных вещах. Я всегда была доброй, сильной, притягивала много поклонников, иными словами, я нравилась всем мужчинам. Привыкнув к бесконечным знакомствам, я научилась концентрировать внимание исключительно на учебе. Я все больше обдумывала свой переезд в Москву, куда звала душа. И вот, я в Москве уже пять лет, и здесь так несчастна от одиночества, как нигде и никогда в мире. Тоска впиталась в меня настолько глубоко, что, когда я приезжаю в родительский дом, мне становится еще хуже от ощущения безграничной разницы.

Все больше понимаю, насколько сильно я хочу внести свой вклад в этот мир. Не состоялась фотосъемка по причине непогоды. Фотограф написала мне смс, что похолодало, и чтобы не заболеть, лучше перенести встречу, а у меня нет времени переносить, жизнь – одна. Конечно же, я ответила фотографу, что уже заболела, но работа есть работа. Она пропала с концами. Люди постоянно бегут от меня, когда ощущают свою слабость. Печальнее всего то, что она так и не поняла, почему я не могу фотографироваться на неделе, ведь я такая красивая, и, скорее, сплю с богатыми мужчинами, чем тружусь всю жизнь на работах. Человек, который должен был снимать мне клип, и вовсе удивил меня, назвав цену. Я всегда посмеиваюсь над искателями легких денег: «Не слышал, поют только богатые?» Или: «Вы только богатых снимаете?» Или: «В деревнях такую сумму денег люди годами зарабатывают, а вы за два часа и на скорую руку!» Хуже всего то, что я сама месяц буду работать в офисе, чтобы снять клип на три минуты, который будет моим первым клипом в жизни. Меня выводят из себя бесталантливые люди, требующие денег. Я поначалу отдавала им все свои последние финансы, веря в их талант, но больше не связываюсь с бездарными потребителями.

Сегодня не получилось пришить пуговицу на рубашке, и я расплакалась. В последнее время так морально тяжело от отчаяния, депрессии, одиночества, злых людей, что жизнь заставляет черстветь. Провожу трансляции в Перископе, но кроме злого лица мне нечего показать. Завтра обещаю написать больше, когда буду ехать в метро к стоматологу. Нужно ложиться спать, так как для моей новой песни вновь прислали плохую мелодию, и от расстройства не помогают никакие успокоительные. Подобных людей, кроме оплаты, ничего не интересует. Делают музыку за пять минут, но требуют столько денег, сколько я зарабатываю за месяц упорного труда. Экономика постаралась поднять данный барьер стоимости, чтобы люди меньше пели и больше работали в офисе. Как-то это все неправильно. Музыка непременно спасет мир.