Следующие два дня после Варькиного триумфа прошли довольно сумбурно, так как к нам потянулись первые клиенты. Правда, не совсем те, на которых рассчитывала Варька. Возможно, оно и к лучшему, так как процедура взимания платы за «магические» услуги, проходящие в уголовном кодексе как незадекларированные доходы, у нас отработаны не были.
Интерес к новоявленному осоченскому экстрасенсу был понятен. Если взятое у нее интервью по поводу разоблачения брачного афериста с помощью спиритического сеанса было воспринято с изрядной долей скептицизма, то поиски пропавшего ребенка проходили в прямом эфире, и в уникальные способности Варьки свято уверовали все, а потому процесс пошел. Телефон с самого утра трезвонил без умолку (пришлось отключить), а вот от звонка в дверь так просто не отмахнешься. И с чем к нам только не шли! Кто просил зуб заговорить, кто грыжу вправить, а одна старушка прямо с порога потребовала разобраться с уменьшением поголовья кошек в городе Осоченске, довольно непрозрачно намекая на засилье лиц кавказской национальности, торгующих на рынке шаурмой. Пришлось мне через Варьку намекнуть разбушевавшейся старушке, что закон здоровой конкуренции у нас в стране пока еще никто не отменял и, раз ее пирожки с мясом на рынке не покупают, значит, пора скидывать цену.
Были и приятные сюрпризы. Директор художественного музея посетил юное дарование, долго восхищался картинами и предложил Варьке персональную выставку, организацией которой займется лично. Особенно ему понравились мои портреты. На одном я сущий ангел, на другом натуральный сатана. Мне стало интересно: чем вызвана такая забота, но в голову к нему влезть не сумел. Наверное, потому, что не чувствовал исходящей от него угрозы. Только любопытство, и больше ничего. И это навело меня на мысль, что в моем даре есть что-то от инстинкта самосохранения. Причем сохранения не только меня родного, но и тех, кто мне по-настоящему близок или кто тронул мое сердце, как тот попавший в беду малыш. Эмоции — вот что включало экстрасенсорные способности.
Однако таких приятных сюрпризов, как приход директора музея, было мало. Народ к нам шел в основном из чистого любопытства или с такими дебильными идеями, что мы потихоньку начинали закипать. Добило нас явление сатанистов, заочно избравших Варьку своей главой, которые мрачно, с демонической ухмылкой сообщили, что с этого момента Варвара Степановна Чижикова является любимой дщерью дьявола и официально возглавляет движение сатанистов города Осоченска. А так как она единственный в их секте совершеннолетний член, то ноги в руки и бегом в мэрию оформлять соответствующие документы, дабы придать их секте официальный статус. Моя золотая на это требование высказала такой решительный протест, что мне пришлось срочно покидать свое убежище и спасать сопливых сатанистов от разбушевавшейся колдуньи. После этого инцидента на нашей калитке появилось объявление следующего содержания:
«Убогих, хворых, а особо сатанистов просьба не звонить и в эти двери не стучаться. Первых все равно не примем, а вторых будем конкретно бить. Здесь не лечат и черные мессы не проводят».
— Все! — решительно сказал я. — Если и завтра нас будут доставать вот такие чудики, прикрываем лавочку!
— Слабак!
— Полностью с тобой согласен. Продолжать тут эту клоунаду мне слабо. Тебе самой-то не надоело корчить из себя колдунью задарма?
— Задарма?
— А ты что, нашла способ легализовать доход от наших спиритических сеансов?
— Чего их легализовывать? Я уже почти полгода так живу. Друзей, знакомых обшиваю. И никакая налоговая в мои двери не стучится.
— Это потому что ты свою фирму не открыла.
— И открывать не буду. Что дальше?
— Да пойми ты! Одно дело — подружек обшивать, другое — шарлатанством зани…
— Каким шарлатанством?! — возмутилась Варька. — Брачного афериста разоблачили? Разоблачили. Ваньку Кудрявцева в тайге нашли? Нашли. И где тут шарлатанство?
— Ну, если так смотреть…
— Именно так и смотреть. Нам дают денежки — мы их берем!
— Потом нас догоняют и добавляют. Господи, ну что за детский сад? А давай договоримся так: если и завтра ни одного нормального клиента не появится, закрываем лавочку!
— Хорошего клиента иногда неделями дожидаться приходится. Давай иначе: если в течение недели ни одного нормального клиента не появится…
— Два дня!
— Шесть!
— Три!
— Четыре!
— Уступаю даме. Черт с тобой — четыре дня. Два из них уже прошло.
— Ах ты жулик!
И на этот раз до рукоприкладства не дошло. Принципиально не дал себя догнать, чтобы взбесившийся гормон не наделал глупостей. Она была так прелестна и желанна в своем праведном гневе, что я предпочел держать дистанцию.
— Все равно моя возьмет! Вот увидишь, не сегодня, так завтра нормальные клиенты появятся, — посулила раздосадованная девчонка и пошла принимать душ и готовиться ко сну.
И ведь угадала чертова девчонка. Ну прямо напророчила!
На следующий день нормальные клиенты появились. Пожилая пара и молоденькая девушка лет двадцати пяти. Я их засек еще с утра в процессе неспешного поглощения огненного напитка под названием «утренний чай». Поглощал я его из большой то ли фаянсовой, то ли фарфоровой (никогда в этой хрени не разбирался) кружки, сидя прямо на подоконнике. Пить чай на подоконнике мое любимое занятие. Эта дурная привычка была прекрасным поводом лишний раз поцапаться с Варькой. Мы это делали как минимум по десять раз на дню в качестве психологической разрядки, и, как мне кажется, оба получали от этой процедуры большое удовольствие.
Клиенты стояли на противоположной стороне улицы, около припаркованной на обочине «Шевроле Нива», настороженно поглядывая в сторону нашего дома, и о чем-то спорили. Меня, лениво выглядывающего в окошко из-за занавесок, они, скорее всего, не видели, так как утреннее солнышко било им прямо в лицо, заставляя болезненно щуриться. Я сразу понял — пришли по наши души. Интересно, о чем спорят? Случайно, не о гонораре за наши будущие услуги? Эх, мне бы сейчас направленный микрофон сюда, и вопрос снялся бы сам собой. Я мысленно представлял себе эту картину, и…
— Ты думаешь, мы не хотим справедливости для своего сына? — сердился полный мужчина. — Да ничего не пожалеем! Деньги есть. Мало будет, машину продадим, дачу загоним, другого детектива наймем…
Обалдеть! Да я действительно стал суперпупер! Как это у меня получилось? Однако самокопанием заниматься было некогда. Уж больно интересный разговор шел там, на улице.
— Одного уже наняли, а толку? — не менее сердито буркнула девушка. — Тридцать тысяч с нас содрал и заявил, что в выводе следственных органов нет смысла сомневаться. Несчастный случай, и все! Нет, Николай Васильевич, второй раз на одни и те же грабли наступать просто глупо!
— А обращаться к какой-то шарлатанке умно?
— Коленька, спокойно, — погладила его по руке худенькая низкорослая женщина, — и не кричи на Леночку. Ей волноваться вредно.
— Да, мне вам еще внука рожать, — заявила девушка, и только тут я заметил ее слегка округлившийся животик. — А насчет шарлатанки вы это зря. Видели, как она того пацана нашла?
— Не видел!
— А я видела. Прямо в прямом эфире. На фотку его посмотрела и сразу сказала — на заимке парня надо искать.
— Обычное шоу, — отмахнулся мужчина.
— Коленька, ну что ты упрямишься? Второй день с тобой на эту тему спорим. Это ведь проверить очень просто, — покачала головой женщина, — если та девушка… как там ее…
— Варвара, Анастасия Павловна, Варвара, — подсказала Лена.
— Да, Варвара, — кивнула женщина. — Так вот если она нам скажет, почему мы не верим официальному следствию, то, значит, с ней можно иметь дело.
— Тоже мне проверка! — фыркнул Николай. — О том, что у Мити с детства была акрофобия, теперь ни для кого не секрет. Сами и следователю, и этому сыщику, чтоб его приподняло и прихлопнуло, о беде его доложили.
— А они побежали докладывать Варваре? — насмешливо спросила Лена. — Или вы считаете, что она подноготную всех жителей Осоченска знает?
