Последний курильщик (новелла)
1. Никотиновая ломка.
Мне снится странный сон: словно открываю я дверь своей маленькой квартирки на четвертом этаже и вместо лестничного пролета, сразу оказываюсь на свалке, которой нет ни конца, ни края. Но не с обычным бытовым мусором, а заваленной новенькими пачками и блоками разномарочных сигарет. Огромные пестрые кучи до самого горизонта поднимаются к облакам и теряются в них. Миллионы тоненьких голосков взывают ко мне в унисон: “Меня! Меня! Возьми меня! Нет, меня! Меня возьми!”. А курить хочется так, что мочи нет.
Я жадно выдергиваю из ближайшей кучи первую попавшуюся пачку – ментоловая. Закуриваю. Поднимаю следующую – со вкусом ягод, и тоже закуриваю. Ещё одну – с ароматом шоколада. Ещё одну – малина. Ещё – дыня. Ещё, ещё, ещё…
Во рту сигареты всё прибывают и прибывают. Я хочу остановиться, но не могу. Никотин бешеными дозами циркулирует по органам, и я чувствую внутри мерзкий, но такой манящий, привкус собственной смерти. Мне уже не хватает силы легких, чтобы вдохнуть дым, но я всё продолжаю вынимать сигареты из новых пачек и вставлять в рот. До тех пор, пока щёки не начинает разрывать от их количества, но даже тогда, я не останавливаюсь и продолжаю. Кишки горят огнем, легкие словно раскаленная добела домна, глаза не видят от слез. Но в руках одна за другой мелькают новые сигареты, даже когда моя грудная клетка прогорает и раскаленные угли из нее высыпаются на штаны, освобождая чёрный-чёрный дым.
Мои щёки всё-таки рвутся, и я с новым, неконтролируемым упорством, начинаю запихивать смертельные дозы, уже по несколько сразу. Челюсть падает на землю обожженным сморщенным куском, а я всё вставляю сигареты уже напрямую в горло. Я не поджигаю их – они сами вспыхивают от жара внутри меня. Поврежденные бушующим огнём, вытекают мои глаза, прямо на руки, продолжающие засовывать в горло сигарету за сигаретой…
Проснулся я от того, что луч десятичасового солнца глумливо и настойчиво бил мне прямо в глаза. Словно то была самая последняя игра в зайчики его недолгого и скучного появления в этом мире. Я уже не помнил, когда выставлял звонок в будильнике, и он обиженно смотрел на меня с тумбочки тремя глазами-нулями и укоризненной бровью-единицей. Сегодня его роль утреннего раздражителя исполнил, не выключенный накануне, телевизор – впервые, за долгое время, я смотрел какой-то старый фильм. Да еще как исполнил! Я был готов запустить в него подушкой, но сдержал свой гневный порыв, и вместо этого стал шарить по уже не свежему одеялу рукой. Где же ты, зараза? Белесая муть еще застилала глаза, а пульт все не находился.
Размеренное бормотание утренних программ сменилось рекламной вставкой – от нее то я и очнулся. Какой-то улыбчивый болтун в сине-розовом костюме, с приятным тембром голоса, на повышенных тонах, расписывал, как здорово будет жить в этом городе: “Поколение за поколением с развитием социума меняются и его обще полагающие правила, открытия и сопутствующие напасти ждут нас за каждым новым углом. Сомнения и страхи как дурные привычки терзают нас, и все же, мы – современные люди, ищем ответы на вопросы бытия и находим их. Мы – идеальные созидатели. В неустанном поиске. Ищем правду, ищем ответы… Но нам не дают обладать ими, те, чьи амбиции и эгоизм ставятся вровень с нашим благополучием, здоровьем и нормами поведения… “Последний курильщик” сегодня! Во вторник в 22.05, сразу, после выпуска теленовостей. Они не давали нам жить на протяжении веков… Настал час расплаты! Смотрим и ликуем…”. Под конец он перешел на крик, и я болезненно поморщился. Его тираду прекратил женский распев: “Последни-и-и-и-й…”. Тут же картинка сменилась на следующий сюжет – несколько дорожных катков выполняли свою рутинную работу. Я было подумал: какие же в студии канала нерадивые монтажеры, и сразу забыл про это. Картинка на экране сжалась в пиксель и потухла – я нашел-таки пульт. Вздохнул с облегчением – ненавижу трепачей.
Голова раскалывалась, словно сотня молотов одновременно били по Царь колоколу, нахлобученному на нее. Октябрь закончился славным запоем сам-на-сам по случаю утверждения концепта заказчиком, и моим последующим отчуждением от всего происходящего в мире на несколько дней. Я подумал поваляться в постели еще немного, но мой внутренний будильник – нейрофиброматоз, заставил меня подняться, да не просто подняться, а подскочить в направлении туалета. И не только он – переполненный мочевой разрывало. Я лишь успел накинуть кофту и включить чайник, как понял – остались секунды, до того, как прорвет плотину ночного бездействия, и я затоплю нижний этаж. Под ногами жалобно зазвенели павшие в неравной схватке с судьбой бойцы алкофронта. Опустошенные. Ворвавшись в туалет, я рывком сорвал серую полосатую пижаму и зажурчал… с облегчением, потирая прооперированное, много лет назад, место на больной ноге. Взял сигарету: в кармане полосатой кофты-кенгуру, в потрепанной пачке осталось всего четыре штуки – вот и пришел конец стратегическому запасу. Закурил. Вытяжка, разбуженная моим появлением, натужно загудела. Я силился вспомнить ночной кошмар, но память, словно пасхальный заяц, попрятала все намеки на него, где-то в глубинах моего сознания. Как не терзал себя, ничего не смог припомнить, и оставил эту затею. Я никогда не запоминал снов, какими бы вычурными они не были.
Нога нестерпимо болела. Я втянул сигарету полной грудью. Альвеолы в бронхах жадно, опережая вытяжку в туалете, стали всасывать никотин из дыма не самых дорогих черных сигарет М1 с мерзким кислым привкусом. Мне претила сама мысль о покупке сверх дорогого яда. А какая разница? Все они убивают одинаково. В чреве поглотителя человеческой сути, моча, пузырясь, стала смешиваться с пеплом. Блаженно выдохнул из наполненных легких мутно-серый дым. Плевок за плевком сбрасывая никотиново-амелазный балласт в унитаз. Становилось легче. Я еще не докурил, как боль от болезни Реклингхаузена заметно поутихла. Как, впрочем, и всегда – пагубная привычка была единственным моим спасением.
Каждое утро дня напитавшись, казалось бы, нестерпимой болью, я лежал в постели, рассчитывая на то, что она уйдет сама, старался перетерпеть ее или даже полюбить. Надеялся, увы, безрезультатно. Каждое утро. И вечер. Прооперированная левая нога и опухоль на правом плече, начинали болеть, словно гнилые зубы, открытые воздушному потоку всеми путями, бившему стальной струной по их оголенным нервам. Было очень схоже – болезненный зуд, глубокий, плотный и тяжкий, с периодическими импульсами… Не выносимый. После перекура, боль притуплялась, стихала. До полного исчезновения. Плечо болело реже – как показывала практика, лишь при определенных и сильных эмоциональных нагрузках. Вроде страшного ужастика на ночь. Ну и само собой, эти двое чувствительно реагировали на погоду, особенно слякоть. Болезнь такова, что никогда не отпустит, а я, в свою очередь, не перестану курить – такое уж у нас с фон Реклингхаузеном соглашение. Паритет в своем роде. За те двадцать лет, что с ней живу, я уже свыкся со своим положением: быть одному из четырех тысяч «счастливчиков», кому перепала такая фишка. Особенная фишка…
Я выбил огонек в унитаз, сунул окурок под струю из умывальника, и, завернув его в обрывок туалетной бумаги, кинул в мусорное ведро. Такой уж у меня ритуал. Живот скрутило от сильной боли. “Позавтракать бы…” – буркнул себе под нос, вспоминая, что холодильник совсем пуст. Провел рукой по волосам – жирные и топорщатся во все стороны. Пошел на кухню. Автоматический календарь, с аниме девочкой, показывал 12 ноября 2024 года. Открыл кран, сунул голову под струю. Теплая вода, смыла всю тяжесть последних пьяных дней. Хотелось еще в душ, но я решил повременить с ним до вечера, как и с бритьем. Тем более, что не для кого. После нехитрого марафета, оделся. Нацепил очки. Хотел перед выходом еще глянуть на себя в зеркало, но вспомнил об этом, лишь оказавшись на лестничной площадке, закрывая дверь. Ну и ладно. Суеверным я не был.
