– Это блюдо называется жримолча. Одним словом. Напомню, что я женат

Паха попробовал осторожно еду из тарелки

– Терпимо, – сказал он и грустно добавил. – А я вот никак не найду себе жену

– А друг есть?

Очки задумались и кивнули

– Ну и забей болт на жену

Как всякий женатый человек я любил поговорить о ненужности жены в отсутствии жены (а моим самым любимым занятием было описывать ужасы зрелого брака только-только повенчавшимся)

– Как по мне, жена и не нужна, если у тебя есть друг – настоящий, с которым душа и та пополам – тогда можно просто идти по жизни от тёлки к тёлке – это не проблема

– Я не хочу от тёлки к тёлке. Я бы хотел в жены 4-6 конкретных клевых женщин, – мечтательно ответил Паха, и никому не нужно было уточнять, о чем он сейчас мечтает

Я прикинул такой сценарий и решил уточнить

– 4-6 рабынь?

Паха задумался

– Нет, жён. Чтобы и общаться, и трахаться

Я представил себе такой расклад

– Хммм… 4-6 женщин круто. Но ты же понимаешь, что это невозможно

– Ну это просто в теории, – возмутился вторжению в его мечты Паха. – Решение проблемы, как жить в браке и не тосковать по бабам вне него

– Так у тебя и в теории не получится

(Ооо, дайте мне разрушить чью-то мечту, и я буду танцевать, как старый мужчина, у которого есть молодая любовница, на похоронах жены)

– Если теория – это картинка на ночь для вечернего сеанса вместо порнушки, то конечно. Но если ты поживешь в этой теории хотя бы чуть-чуть, то возникнет слишком много несостыковок: что они делают пока тебя нет? Как живут? Как удовлетворяют свои желания, потребности? В каком доме вы живёте? Какого он размера? Какой он планировки? На какие средства содержится? Как они общаются между собой? Лесбиянки ли они? Если да – как ты участвуешь в их играх? Если нет – бывает ли у вас втроем? Если да – как ты это делаешь, чтобы 6 женщин оставались с тобой, хотя ты даже одну и то с трудом удовлетворяешь?

Я напился грустным молчанием Пахабника и продолжил

– И в какой-то момент ты вскрикнешь, что это не настоящие женщины, а фарфоровые куклы, которые заводятся рядом с тобой как солнечные батареи в облачный день. И ты, как Том Круз в ванильном небе, побежишь на крышу здания искать выход из этого безумия. И не найдешь

Мы осмотрели остатки невинной мечты Пахабника

– Ты зануда, – наконец, резюмировал он

– Есть такая версия

28 || Читай мое лицо

#неделя 4

Всю 4-ую неделю у нас были лекции Госпожи Бандо. Госпожа провела 10 лет в Японии, где научилась читать судьбы и характер людей по чертам их лица, а вернувшись, стала учить этому "древнему восточному искусству" на родине. У Бандо было 14 Докторских степеней (все в университете её дяди, но "остальные университеты заполнены старыми бюрократами, закрытыми течениям науки будущего"), и она была непризнанный гением современности

На входе специальный человек Госпожи сверял наши имена с заранее предоставленным списком посетителей лекции: никто не должен был получить ее знаний бесплатно (слухи говорили о миллионе ее гонорарных денег за 4 дня работы с нами по 5 часов. Но Кислый сказал, что это "чушь полная. Там всего-то 800 тысяч"). Госпожа была дама в возрасте, но статная (ничо так мадам. – шепнул мне на ухо Паха, увидев ее)

Началось все рекламненько: уникальные знания, узнавать потаенные мысли людей по фотографии, 80%-ное определение судьбы человека. Потом пошли слайды с известными моделями (очень плохого качества)

> Длинная шея – человек спокойный. Любовник тихий, но выносливый

> Короткая шея – человек неспокойный. Любовник пылкий, но быстрый, посмотрите какая короткая шея у Х. И действительно. Вспомните как таблоиды сообщали о том, как он бьет У. А вот у Z длинная шея

> Длинный нос (все, конечно, тут же посмотрели на меня. Да-да, у меня большой нос. Вы тоже заметили? Ублюдки сраные. Я ваших матерей ебал, фашисты недоделанные.) – человек спокойный, но страстный в постели

> Короткий нос – человек бурный. В постели такой человек будет резок, нетерпелив (вы уже поняли какого обычно пола слушательницы ее курсов?). Вот посмотрите, пожалуйста, на нос V. Талантом он пробился в кино? Ага! Щас. Вчера только на третьем канале показывали выпуск про его таланты. В постели продюсеров

– Люди, люди. Каких доказательств вы хотите? Поймите, доказательства вещей, о которых я вам говорю, требуют глубочайших познаний в генетике человека, а вы ими не обладаете. Буквально месяц назад я ездила на Новосибирскую лисоферму и видела стопроцентные доказательства моих выводов. Кто-нибудь из вас в курсе про лисоферму в Новосибирске?

– Нет?

– Ну так я вам расскажу. Тамошние генетики решили вывести добрую лису. И что в итоге? Ну натуральная собака. Неужели не очевидно? Внешность лисы не предполагает доброты, поэтому они и отбирая добрых лис поколение за поколением, получили в итоге собаку. Я прочитала там доклад о моих методах, показывала им тоже что и вам. Указывала на их лисопсов. Но нет. Они не хотят слышать. Не уподобляйтесь им. Я вам даю уникальный материал. Так берите его, заучивайте и становитесь хозяевами своей жизни

В пункте про лысых людей – все глянули на Патриота – мы узнали о необузданной энергии лысиков в постели. Они просто ураган. Об их деловых качествах вывода сделать нельзя, но то, что они могут довести женщины до изумрудного города это тооочно. На этом месте Госпожа Бандо глубоко задышала и взяла небольшой перерыв

Её лекции шли бурно. Пара ребят (включая меня) пытались сбежать с лекции, но их вернули. Пара ребят (включая меня) пытались уговорить своих проектных кураторов срочно призвать их к какой-нибудь важной работе, но Кислый быстро это прекратил. Док пытался давить на то, что он, имея медицинское образование (хотя прозвище он получил еще до того, как я узнал об этом), испытывает особенно сильное жжение от того, что говорит Госпожа, но Кислый и его проводил назад. Один из парней (ладно, это был я) пришел к знакомому врачу и жаловался на ужасный звон в ушах, как будто кто-то включил 3-ий канал и заставляет это слушать… Но и это не прокатило

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.