Появляются группой столичные журналисты, с диктофонами, камерами.
Столичный:
- Простите, кто здесь старший? Нам сообщили, что здесь были захвачены заложники. Проясните, пожалуйста, ситуацию.
Штатский:
- Да, слава богу, нечего прояснять. Вас, как и нас, впрочем, ввели в заблуждение. Ложная тревога. Дурацкая шутка по телефону. Сообщили, что взяты заложники, дали адрес. Мы примчались, а здесь - никого. Дом закрыт. Старичков всех переселили по другим домам... Да что вы оглядываетесь так недоверчиво? Вы что, не верите мне? Вот у ваших коллег с местного телевидения можете спросить. Они даже раньше меня здесь были.
Корреспондент (отводя глаза):
- Да, действительно, ложный вызов...
Столичный недоверчиво поворачивается к оператору.
Оператор:
- А на меня чего смотреть?! Вам же сказали: ничего не случилось! Что вы смотрите? Я же ясно сказал: ни-че-го не произошло!!!
Столичный:
- Да? Что-то все ведут себя странновато. (Штатскому) - Вы не находите? И черемухой попахивает... (Делает знак своему оператору).
Штатский:
- Не надо этого делать, не советую...
Столичный:
- Да? А Вам не кажется, что для таких советов времена несколько изменились?
Штатский:
- Кто это сказал? Расскажите-ка. Я что-то не слышал. Для меня так они как были, так и остались. Очень даже подходящие времена...
Столичный:
- Ну, это ж посмотрим. Снимай, Володя!
2-й спецназовец:
- Не надо, Володя, не советую. Уронишь ведь камеру, как пить дать, уродишь, а она дорогая, наверное...
Столичный:
- Вы что, угрожаете?
Штатский:
- Да упаси господь, предупреждаем. (К нему подходит молчаливый штатский из его свиты, что-то шепчет). - Да ну?! Вот так да! Тесен, однако, мир! Так ты еще не передумал снимать?
Столичный:
- Я попрошу мне не тыкать. Я с Вами свиней...
Штатский:
- Дааа? А мне мой коллега говорит как раз о другом. Он имел счастье работать в столице, в "пятерке", знаете такой отдел в КГБ, диссидентами занимался? И был, говорит он, у них там один осведомитель из журналистов, Умником звали его... Что это с Вами? Ребятки, помогите коллеге. Что-то плохо ему, наверное, отвык от свежего воздуха, голова и закружилась...
Столичный:
- Да. Действительно, помогите мне, ребята... Дорога... Ночь не спал, все поехали... Нет, снимать не будем... Чего тут снимать?..
Штатский:
- Правильно, чего снимать? Поезжайте, поезжайте, ребятки... Да вы не огорчайтесь, мы вам подкинем "жареного" материальчика, чтоб не обидно было, чтоб командировку оправдать. А здесь чего показывать? Так, злая шутка...
Столичные уходят. Уходят вояки, штатские.
Корреспондент:
- Ну что, Виталик, пойдем? Все уезжают... Поехали, а?
Оператор (сидит на корточках, вертит порванную ленту):
- Да иди ты... Отстань...
Корреспондент:
- А чего отстань? Ты что, лучше меня? Я хоть за жизнь испугался, а потом уже...
Оператор:
- Во, во. Ты за жизнь испугался, потом испугался, что все об этом узнают, что ты - подлец и трус. Я испугался за семью. Вот так нас в заложники берут. Намертво. Без права выкупа... (Машет рукой, уходят).
Картина почти как вначале. Казенная столовая, похожая на дом престарелых. В мелких деталях видно, что другое помещение. Чуть-чуть по-другому. Может, шторы. Решетки на окнах. За столом - Полковник, Президент, Профэсор и Марсианин. Играют в карты.
Президент:
- Полковник, ну что это, в самом деле! Почему Вы никак не научитесь проигрывать? Вам, как гусару...
Полковник:
- Я не отказываюсь, я проиграл. Но почему я и здесь должен играть по тем же дурацким правилам, что в пансионате? Почему? Я требую свободы ставки!
Профэсор:
- Знаете, Полковник, Вам, как человеку военному стоило бы знать, что традиции - это только тогда традиции, когда они передаются от поколения к поколению.
Полковник:
- Профэсор, об чем это Вы?! Кто здесь будет хранить и помнить традиции? Вот это вот Марсианин? (К столу подходит Нечто в Бороде). - Или вот это вот? Да они себя-то не помнят... Да ладно, ладно, сниму я штаны, но это несправедливо... (снимает штаны). - А ты чего лыбишься? Ходи давай! Твой ход! (Замахивается на Марсианина).
Президент:
- Да оставьте Вы его в покое, Полковник. Не видите - он команды с Марса получает?
Профэсор:
- Ну и что там на Марсе?
Президент:
- Да Вы еще, Профэсор. Он сейчас наслушается, потом как начнет транслировать послания с Марса, всем осточертеет. И одно и то же. Если граждане Земли не прекратят насилие, войны, разрушение окружающей среды, марсиане возьмут Землю в заложники... Всегда одно и тоже.
Профэсор:
- А может, стоит прислушаться?
Полковник:
- Да бросьте, Профэсор. Мы один раз прислушались. И всего-то попросили, чтоб нас в одно место направили...
Президент:
- А что? Направили же... (смеется). Правда, не всех и не сразу, но все же...
Полковник:
- Это про таких дурней как мы сказано, что кто ищет, тот всегда найдет... Меня-то ладно, меня сразу после той заварухи прямиком сюда. А вы-то, дурни, мало вам ума вложили. (Показывает на Профэсора) - Так этот нет того, чтобы на новом месте потихоньку манную кашку жевать, так он жааалобы писать взялся. Ну и дописался, разумеется. А Президент, Президент! Тот тоже жалобы писал-писал, и в ООН и в комиссию по правам человека, и нашему президенту и не нашему тоже. А потом вообще из стардома удрал и в Москву заявился. И прямо на вокзале к менту подходит: я, мол, с жалобой на местные власти, произвол творят, гады, так как мне в приемную Президента попасть? Ну, мент под козырек, счас, говорит, сделаем. Прямо в приемную к Борис Николаичу доставим, чего Вам ногами труждаться? Вызывает, значит, машину по рации и нашего Президента прямо сюда, в лучшем виде. А тут ему "президентские" сто грамм сульфазинчика в пикантное место - оп-па-на! заполучите!..
Президент:
- Подумаешь, сульфазин! Наша жопа как резина, не боится сульфазина...
Полковник:
- Что я слышу?! Вы забыли, как Вас парафиновой подушкой отпаривали? Ну-ну...
Президент:
- Да ничего я не забыл!..
Подходит Нечто с Бородой.
Нечто с Бородой:
- Ласты-самоеды из-под бешенной змеи и обезьяны! Пускают газ с первого этажа! Не допущу коммунистического фашизма!.. Нас кормят пирожками с карбидом!..
