Мы немного завидуем беременным подружкам, видим, как они рожают вторых, а кто и третьих детей… И вот у нашего малыша тоже появился братик или сестричка.

Только теперь жизнь совсем не похожа на красивые фотографии из сети! Что это – заговор? Все знали, как это будет, но молчали? Почему не выкладывают фотографии растрепанных мам, пытающихся доспать утром еще полчасика? Раскиданной по кухне картошки, орущего старшего, который вдруг захотел на ручки или просто встал не с той ноги? Фотографии младшего, который вцепился в волосы старшему и не собирается его отпускать? Жизнь оказалась книгой с красивой обложкой, но на ее страницах есть и веселые, и грустные истории.

И оказывается, что делать все так же, как с одним ребенком, не получается. Приемы и способы ухода и воспитания, работавшие со старшим ребенком, не всегда подходят. Дети требуют ухода и внимания, количество личного времени и время, проведенное с мужем, стремятся к нулю, и есть два варианта: либо признать тот факт, что в жизни, кроме детей, ничего больше не существует и сделать вид, что у всех так, и это нормально, или искать решение.

И вот уже вы после трудного дня, когда дети наконец-то заснули, и наступила ТИШИНА, фотографируете этих милых деток, чтобы поделиться счастьем с подружками…

Итак, давайте разберемся. Как же все успевать с детьми, если их несколько?

Мы принимаем то, что все дети разные. И не всегда спокойные и послушные дети – это следствие правильного воспитания родителей. Мы принимаем и то, что все родители разные. И то, что дается одним легко, другим дается очень трудно.

Пусть эта книга поможет тем, кому трудно, и сделает более свободными и уверенными тех, кому легко.

Как вы считаете, нормальные отношения между детьми – какие они? Чтобы научить детей договариваться, нам нужно знать, чего мы хотим добиться, какого результата мы ожидаем.

Обычно родители отвечают: дети – тихие, дружные, ласковые. Умеют сотрудничать, находить компромиссы. Общаются друг с другом без криков и слез. Говорят открыто о своих желаниях или обидах.

Возможно ли это? Ведь мы с вами, взрослые, тоже иногда огорчаемся, сердимся и даже злимся. И это нормально.

Наша задача – научить наших детей делать все это «нормально». Чтобы не было крика, синяков, чтобы дети могли сказать о своих желаниях или о своих обидах. Чтобы они могли находить компромиссы, умели уступать друг другу. Чтобы они могли сотрудничать. То есть, наша задача состоит не в том, чтобы они тихо сидели в углу и никому не мешали, а в том, чтобы они научились договариваться, чтобы они могли настраиваться друг на друга и находить точки соприкосновения, находить компромиссы.

А как вы считаете, почему детям бывает трудно договориться? Я уверена, что многие из вас попадали в ситуацию, когда дети не могут договориться: один орет и отнимает машинку, второй пищит и не хочет отдавать; или один залезает в игрушки другого, верещит, топает ногами, говорит, что ему нужно только это. Или один кричит, что хочет гулять, а другой – что хочет домой. Уверена, что у многих семей были такие истории, и не только эти.

Нет навыка договариваться, умения поставить себя на место другого. В силу возраста ребенок считает себя центром вселенной, не понимает, что может быть другое мнение, кроме собственного. Так проявляются борьба за родителей, соперничество и ревность.

Ревность – это отдельная тема. И детский эгоизм. А еще у детей нет понятия о времени, о том, что другой ребенок возьмет его игрушку на время, а не навсегда.

Сколько детей было у ваших родителей? Если больше одного, то чувствовали ли вы, что всех детей любят одинаково? Сценарии семьи, в которой мы выросли, чаще всего остаются с нами. Часто неосознанно мы продолжаем воспроизводить их в своих семьях. Иногда мы это замечаем и обещаем себе исправиться, иногда нет. Бывает так, что мы твердо решаем: «У меня все будет по-другому!» И, полные оптимизма, наступаем на другие грабли. Не замеченные, потому что мы изо всех сил смотрим в одну точку стараясь сделать «не так, как…». Давайте в этом разберемся.

Это началось давно, как только появились первые люди. Давайте вспомним самые первые библейские истории. Каин и Авель. Из поколения в поколение люди боролись за любовь и привязанность близких. В поколениях многих семей можно заметить «любимчиков» и нелюбимых детей. А как сделать так, чтобы атмосфера в семье была комфортной для каждого ее члена? Возможно ли действительно одинаковое отношение мамы ко всем детям?

Часто во время ожидания второго ребенка мама не представляет себе, как она сможет полюбить кого-то так же, как своего первенца. Однако дело в том, что не нужно любить детей одинаково. Они разные, и любовь к ним разная, но одинаково сильная. Второй ребенок не будет копией первого. Он может быть похож на него, а может быть совсем другим.

Дети часто задают родителям этот трудный вопрос. Как правило, мама и папа не могут внятно на него ответить, и дети продолжают искать истину. Я взяла для себя на вооружение опыт одной мамы, ее ответ ставит точку в детской борьбе за первенство в семье:

Как вы считаете, должны ли дети любить друг друга?

У ребенка появился братик или сестренка. Значит ли это, что у него появляется обязанность его любить? Ведь именно перед этим фактом мы, взрослые, ставим ребенка. Но любовь не рождается вместе с малышом, к сожалению. Я думаю, вы знаете взрослых людей, которые на данный момент сами стали бабушками и дедушками, но не наладили добрые отношения со своими близкими. Ненавидят друг друга, враждуют десятилетиями. А есть те, которые любят своих братьев и сестер, несмотря на то, что в детстве часто ссорились. И с каждым годом их отношения становятся только еще теплее.

Что же на самом деле важно? Как наладить отношения между детьми? Как сделать так, чтобы у каждого из них был действительно родной и близкий человек на всю жизнь? Если получится наладить взаимодействие детей, создать теплую дружескую атмосферу, то дети полюбят друг друга. И для нас сейчас самое главное, чтобы детям было комфортно жить в семье, чтобы они умели действовать вместе, следовать семейным порядкам и правилам. И знали, что их всегда любят. А любовь детей друг к другу – это то, что может прийти вслед за этим.

Какой смысл мы вкладываем в слова: «Вы должны любить друг друга»? Как часто мы говорим детям о долге, но забываем о своем долге? Мы ведь тоже должны любить. По общечеловеческим духовным законам мы должны любить всех людей. Но почему-то мы не любим наркомана Васю, который справляет нужду в нашем подъезде. Почему-то мы не любим спящего с бутылкой бомжа на скамейке. Мы их не любим. И требуется большая работа над собой, чтобы действительно полюбить всех.

А наши детки часто воспринимают своих братиков и сестренок не как замечательное необыкновенное чудо, которое случилось в их жизни, а как не очень приятное событие. По крайней мере, не всегда понятное. Бывает так, что они ожидали братика или сестренку, с которым будут играть. А рождается существо, которое все время пищит, просит маму. И получается, что старший ребенок не чувствует в себе потребности любить своего братика или сестренку. Он не чувствует к нему любви. А мы говорим ему: «А ты должен, а вы должны любить друг друга».

Дорогие мамы и папы! Это уже наша с вами ответственность – чтобы дети поладили между собой. Это дорога не в один год, и даже не в два. И у каждой семьи эта дорога своя. Давайте посмотрим, с чего она начинается.