Моя мама практически не отходила от меня, помогая мне во всем. Начиная с кормления и заканчивая ежедневными тренировками и упражнениями. Первое время в её глазах были видны слезы, хоть она и старалась отводить взгляд, но все же от меня это не смогло ускользнуть. Хоть я и стремительно шёл на поправку, ей было невыносимо смотреть на меня, такого беспомощного и больного. А я в это время чувствовал себя никчёмный. Эти угнетающие мысли всегда старалась подавить моя преданная подруга Вика. Она проводила возле меня все свое свободное время. Я не единожды запрещал ей посещать мне всю ее жизнь. Она могла найти занятие и поинтересней, однако такие разговоры пресекались на корню самой девушкой, которая всегда заходила ко мне с лучезарной улыбкой и отдавала мне весь свой позитив. Только этого было недостаточно, хотя бы для того, чтобы вызвать мою улыбку. Я делал все возможное, чтобы поскорее встать на ноги и вернуться к учёбе с повседневной жизнью, обычной и ничем не обремененной. Я не хотел пропускать выпускной и решающие экзамены, которые повлияют на мою дальнейшую жизнь. Жизнь, которая совсем недавно висела на волоске, но в это уже верилось с трудом.

Я через силу пускал в голову мысли о том, что случилось до всего этого. О моих последних словах и о человеке, которого я упорно старался забыть. Но его назойливое лицо всегда пробивалось через мою прочую защиту и вставало перед глазами во всей своей красе. Такой отчетливый образ, который мне хотелось развидеть, но не всегда получалось. Мне казалось, что порвав с этими отношениями, я отрезал кусок важной части от своей жизни. Такой эффектной и неповторимой, которая останется в моей памяти навсегда. Но моя обида на него и злость, которая никогда не обходила стороной воспоминания об этом парне, стала основой. И я просто приучил себя думать о нем лишь с неприязнью, а иногда с лютой ненавистью. Я не хотел думать, что двигало им на протяжении всего времени, проведённого со мной, не хотел понимать его, но всегда думал. Я знал, что ежедневно в определённое время нас разделяла лишь стена, которая была тоньше, чем моё терпение. Он стоял там ради чего? Что он хотел этим показать? Свое сожаление или чувство вины — о другом я даже думать не жалел. Я так зациклился на неприязни к нему, что не успел заметить, как подавил в себе все хорошие воспоминания. Я испытывал лишь отвращение, когда вспоминал, что было между нами. А винил в этом я только себя. Я позволил ему слишком много недозволенного. Так не должно было произойти, моя вина, что я допустил это. Возможно, в определённый момент я потерялся в себе и перепутал дружбу с любовью. Так я предпочитал думать, заверять в этом себя каждый день. Именно с такими мыслями мне было легче всего переносить моё существование.

До последней секунды моя непоколебимость держала меня в здравомыслящем состоянии. Но в самый решающий момент она была с треском сломлена. Я изо всех сил старался не зацепить его глазами, боялся самого себя и своих возможных чувств. Только он настаивал до последнего, чтобы я взглянул на него, и я снова поддался его словам как и раньше. Его властный и проникновенный голос совсем не изменил, что нельзя сказать о его внешности. С первого осторожного взгляда были видны слегка заметные синяки под глазами и сдутые щеки. В карих глазах не было былого блеска, и они показались мне усталыми и безжизненными. Но это был по-прежнему все тот же человек, который совсем недавно был мне очень дорог. Хватило лишь одного взгляда в его сторону, как вся ненависть, которую я так бережно вынашивал в последнее время, мгновенно исчезла. На миг показалось, что ничего плохого между нами не произошло. Только подсознание назойливо шептало о том, какая вина лежит на этом человеке. Мне казалось, что не наблюдая его долгое время, было намного проще чувствовать злость и отвращение по отношению к нему. Но стоило увидеть его так близко, как моё сердце забилось в ином ритме. На секунду промелькнула мысль, что, возможно, я скучал по нему, и мне его не хватало. Только последний наш разговор был не из приятных и принёс мне много боли и разочарования. Я незаслуженно доверился ему, и мои ожидания рухнули с треском практически сразу же. В любом случае, всеми способами я хотел скрыть свое чрезмерное отчаяние, обиду и сомнение. Я смотрел на него чётко и непоколебимо. И так нерушимо выстроил между нами стену, чтобы он снова не смог добраться до самых глубин моей души. Лучше всего будет для нас обоих не возвращаться к прошлому. Я и решительно хотел поставить в этой истории жирную точку, ведь счастливого финала так и не произошло. Я был уверен, что все для себя решил, но его настойчивость ломала все мои преграды и непреклонную решимость. Его желание поговорить со мной и поднять с самых тёмных мест болезненную тему было неукротимое. Каждое его слово тяжело давило на меня. И такому давлению я никогда не сопротивлялся, поэтому не смог научиться бороться с ним. Всегда было легче уступить. И сейчас каждое его предложение безвозвратно отрезало мне путь к отступлению. Все, что мне оставалось, это убежать в буквальном смысле. То, что происходило далее, была сплошная импровизация. Возможно, от его прощения не зависело так много, чем я поставил на кон. И манипулируя именно этим, я осознанно решил втянуть его в неприятности. То, что у меня украли, было ценно для меня даже в такой ситуации, но не это двигало мной. Возможно, месть, глупая, ребяческая месть. Моя просьба, а точнее условие на автомате сорвалось с моего языка. Я не хотел играть снова с ним в игры. Но получилось так, что теперь я руководил процессом. Я даже не был уверен, станет ли он искать тех, кто чуть не лишил меня жизни ради дорогой безделушки. Если они смогли сделать такое со мной, то он, вряд ли, застрахован от такой же участи. Только это пришло мне в голову намного позже. Однако забирать свои слова назад мне почему-то не хотелось. Пустить все на самотёк — почему бы и нет.

========== Глава 40 ==========

Почему сердцу всегда так невыносимо трудно пойти на уступки разуму? Или же наоборот, почему разуму не смириться с тем, что так любо сердцу? По жизни они идут бок о бок, но при этом всегда находятся в параллельных плоскостях. Такая нешуточная и изнуряющая борьба всегда заставляет метаться в поисках правильного решения, от которого зачастую зависит многое. Даже когда ты миришься с происходящим и чётко принимаешь для себя конкретное решение, где-то из глубин сознания доноситься то, что заставляет все перерешать всё заново. И на этот раз выбор, который, казалось, уже был сделан, стоит под вопросом. Ведь появляются новые варианты, которые сильно противоречат уже существующим. Я всегда думал, что второй шанс, который мы даём людям, это всего лишь повод убедиться в том, что они не меняются. Выброшенное на помойку драгоценное время, которое можно бы потратить на тех, кто действительно заслуживает этого. Внутри меня шла безжалостная борьба, финал которой был неизбежен. И это не то, с чем я мог успешно бороться.

Я устало осматривал доску, на которой от начерканных уравнений не было и живого места. Преобладающая сонливость пыталась выбить меня из сознания, но я упорно сопротивлялся. Уже который день подряд я не могу выспаться, ведь все свое свободное время посвящаю учёбе, что немного дико для меня. Я просто стараюсь догнать тот материал, что упустил. Уже в ближайшее время меня ожидает куча экзаменов, которые я должен сдать на оценки не ниже среднего. Свои шансы поступить на вышку я не хотел списывать со счетов. По крайней мере, я буду для этого делать все возможное. Под конец учебного года мои показатели существенно улучшились, а вслед за ними поднялась моя планка. Сколько себя помню, я мечтал посвятить немалое количество лет журналистике. Однако, теперь мои планы резко поменялись. Возможно, если я буду стараться изо всех сил, то смогу пройти на факультет информационных технологий. Все же я всегда был в хороших отношениях с информатикой и компьютерами. Но все же простой дружбы в этом случае будет недостаточно, нужно усердно работать, чтобы осуществить задуманное. Надеюсь, все получится. Сосредоточиться на учёбе в полной мере мне не позволяло одно большое «но». Я никак не мог выгнать мысли о последнем разговоре с Алексом. Возможно, что я даже погорячился, но идти на попятную я не планировал. После того дня я упорно избегаю с ним встреч, разговоров и даже самых скромных взглядов. Но уже который день я чувствую себя более чем не комфортно, сидя к нему спиной. Я точно ощущаю, когда он на меня смотрит. От этого начинают гореть уши, и мне сложно усидеть на одном месте. Его притягательная аура не даёт мне покоя, и я попросту от всего отвлекаюсь. Почему мне так сложно вернуть те чувства и эмоции, которые я испытывал к нему, лёжа в больнице? Тогда все казалось так просто. А сейчас, находясь рядом, буквально в метре от него, меня трясет. Он вызывает у меня смешанные чувства, которые сложно разложить по своим местам. И это неимоверно тяготит. Я замешкался в раздумьях и не заметил, как прозвенел звонок.