– Внимание! Вторжение противника остановлено. Потери среди персонала 10 %. Всем сменам занять свои места согласно расписанию. Дальнейшие инструкции можно получить у начальников отделов.
«Отличное сообщение, информативное и воодушевляющее. Особенно про потери», – саркастично подумал я про себя. Теперь хоть в огонь и в воду. Кстати, как раз попить сейчас и не помешало бы. Горло напоминало сухой мелкий наждак.
С трудом продравшись сквозь уже порядком поредевшую толпу в общем коридоре, я направился к автомату с прохладительными напитками. И каково же было моё удивление, когда за пластиковым щитком на меня воззрились пустые полки.
Чертыхнувшись, я в сердцах ударил по невинному механизму, и только после этого заметил приклеенную записку, на которой мелким шрифтом было напечатано следующее: «Все запасы питьевой жидкости и пищи будут перераспределяться по индивидуальному тарифу вследствие решения Верховного Управляющего».
Хм, так вот он уже как себя назвал. Умопомрачительный карьерный скачок от И.Д. Гринёк до Верховного Управляющего. Может, следующий титул будет что-то типа Помазанный Наместник или Глас Божий?
Шутки шутками, но пить, действительно, хочется и, причём сильно. Да и перекусить не помешало бы. Следуя логике, идти в «столовый отсек» смысла нет, там я, скорее всего, увижу сходную картину. Похоже, последний вариант – это как раз направиться к начальнику моего отдела, чтобы поскорей принять ярмо «раба» и, может, получить хоть какой-то воды и еды.
– Отлично, Кирилл, а я вас как раз ищу. У меня есть персональное задание для вашей особы. Так что занимайте рабочее место, сейчас скину все необходимые материалы, – неуместно бодро начал Арсений Семёнович, как только я появился на территории своего отдела.
Пухловатый мужчина неопределённого возраста (ему можно было дать как 35-40, так и 50 с лишним лет) с определённо гадским характером. Между нами говоря, он был истинный лизоблюд. Подхалимничал перед вышестоящими чинами и при этом фальшиво изображал добряка со своими подчинёнными. Вкупе это создавало удивительно неудобную для работы атмосферу и вызывало постоянную напряжённость в коллективе.
Арсений Семёнович, а если говорить языком сотрудников, то Слизень (возможно, это прозвище он получил за свою постоянную привычку облизываться при любом разговоре, но я больше склоняюсь к метафорической аллегории «облизывать» всех и каждого) продолжал уверенно «царствовать» на своей должности вот уже энное количество времени. По крайне мере, когда я пришёл в отдел, он уже был в определённом «авторитете» и личность его обросла несколькими поистине фантастическими байками.
Так, например, по одному из рассказов одного из младших лаборантов, Слизень как-то раз во время очередной начальственной проверки решил угодить инспектору. Прознав, что глава этой самой комиссии обожает отличные коньяки, постарался достать какой-нибудь редкий экземпляр. На его счастье (или несчастье, это уж как посудить), он обнаружил коллекционную на вид бутылку этого элитного алкоголя в личном шкафчике одного из подчинённых. Что она делала в вещах сотрудника – это уже другой вопрос.
Собственно, по окончании «ревизии» Арсений Семёнович без лишней скромности вручил экспроприированную бутылку коньяка комиссии в подарок. Кто-то тут же предложил «продегустировать», и спустя пару минут приступили к «тестингу», чтобы на месте оценить тонкий вкус и изысканный аромат напитка, а через полчаса украсить содержимым своего желудка всё окружающее пространство.
Как выяснилось после недолгого разбирательства, сотрудник отдела, из шкафчика которого была «позаимствована» бутылка, по какой-то странной прихоти хранил в таре мощнейший экстракт трёхцветной фиалки, что при употреблении в обильном количестве вызывает приступы рвоты, а также стимулирует мочевыделительную систему. В общем, конфуз был, так сказать, на лицо и на лице. Хотя и после такого, казалось бы, «яркого» инцидента Слизняк чудесным образом остался пребывать на своей рабочей должности. «Непотопляемый» экземпляр!
Но сейчас именно от этого человека зависело, будет ли у меня вода и еда. И прежде чем он успел сбежать, оставив меня наедине с кучей каких-нибудь особо бесполезных дел, я обратился к нему с этим серьёзным вопросом:
– Арсений Семёнович, а что у нас с питанием? А то всех перенаправляют к начальникам отделов, коим вы, собственно, и являетесь. Поэтому разъясните, как обстоит ситуация.
– Да как вам сказать. Мне право, дико неудобно, но пока никаких указаний насчёт питания для сотрудников не поступало. Единственное, что мне известно – это то, что сейчас проводится реформа и подсчёт всех наличных запасов для дальнейшего, более плодотворного, их использования, – с грустной улыбкой ответил мне он.
Что ж, ничего нового Слизень не сказал. Вот только теперь вообще непонятно, где брать еду и воду. Хоть лично к этому новоявленному Верховному Управляющему иди и в ноги кланяйся. Мол, подай рабу своему ничтожному хлеба и вина вкусить. Бред, в общем какой-то.
Вслух же я лишь презрительно хмыкнул и, отвернувшись, пошёл искать хотя бы глоток воды. Вслед мне послышались удивлённо-возмущённые возгласы Арсения Семёновича, но я не обратил на это внимания.
Завибрировавший браслет-коммуникатор отвлёк моё внимание от первобытных поисков пропитания. Удивительно, но внутренняя сеть до сих пор работала. Интересно, кому в такой напряжённый для всех момент захотелось со мной пообщаться?
– Ну что ты там скучаешь? Видел тебя на собрании, так на тебе вообще лица не было, – услышал я всё тот же знакомый жизнерадостный голос Белоголовцева.
Но не успел я ответить что-нибудь едкое и острое, как он продолжил свой монолог, только уже совершенно другим тоном:
– Эта линия не сканируется, так что можем говорить свободно. Только не долго. Так что слушай внимательно. Вся эта заваруха пахнет очень нечисто. Слишком много нестыковок. Да и, оказывается, мой проект замешан. Подробней расскажу при встрече. Постарайся, чтобы никто не увидел, куда ты идёшь. Встретимся там, где ты никогда не был. Конец связи.
Вот уж от кого, а от Ивана, я не ожидал таких шпионских страстей. Тоже мне, конспиролог! Но, судя по голосу, он был абсолютно серьёзен. Да и не та ситуация, чтобы шутить. А, значит, для начала хотя бы встретиться с ним стоило. Тем более и место он подобрал безлюдное. Единственным помещением во всём комплексе, где я ещё ни разу не оказывался, был небольшой спортзал, который и в более спокойные времена не пользовался особой популярностью. Думаю, сейчас там тем более не будет столпотворения. Кто пойдёт качать мышцы или тренировать кардио во время наступления конца света?
Правда, добраться туда, не показываясь никому на глаза, будет проблематично. Хотя, конечно, везде есть технические туннели. Я знал их расположение, но и там мне могли встретиться ремонтники. В любом случае стоило быть предельно осторожным и по возможности незаметным.
Спустя почти час и несколько сотен тысяч потерянных нервных клеток я, наконец, оказался в точке встречи. Там неспешно покуривая непонятно откуда взятую сигарету, уже прохаживался Белоголовцев.
– Ты же вроде «завязал» с курением? – бросил я, как только он меня заметил.
– Да тут только мёртвый не закурит. Я бы ещё и выпил, если было что.
Он сделал последнюю затяжку и, бросив окурок на пол, основательно затоптал его.
– Что смотришь, Кир? Бледновато ты выглядишь. Может, водички? – неожиданно заботливо произнёс Иван.
Вытащив из закутка с покрытым пылью спортивным инвентарём пластиковую колбу с газированной водой, он протянул её мне. Долго уговаривать меня не пришлось. И я одним движением буквально вырвал ёмкость у него из рук и, резко открутив крышку, надолго припал к восхитительно-прохладной, живительной влаге.
Только через пару минут, когда литровая колба почти опустела, я смог перевести дух и поблагодарить Белоголовцева. Он понимающе усмехнулся и, словно фокусник, вытащил откуда-то стандартный сухпаек. Вот тут я уже не сдержал своего восхищения, одновременно вскрывая упаковку и запуская процесс саморазогрева.
