Прага. 11 июля 2000. Я идиотка. Весь день вчера терзалась по поводу молчания Тадеаша и только к ночи удосужилась проверить телефон. Он оказался выключен. Видимо, разрядился аккумулятор. Или я сама его отключила? Не помню. Кошмар. Пора брать себя в руки. Зарядила — и посыпались сообщения одно за другим. «Вам звонил абонент…» — его номер, конечно, — 59 раз. Голосовой ящик: «Эви, ответь. Прошу тебя. Не могу, истосковался. Вижу, что ты каждый день выходишь из дома. Надеюсь, вы с малышом в порядке. Люблю тебя. Нет без тебя радости ни в чём. Пожалуйста, поговори со мной». Родной мой. Тревожится. Слушаю его голос — и теряю голову. Ужасно соскучилась. Проверила почту. Точно, и письмо есть. «Прости меня, Эви. Я всё понял. Стал на твоё место и многое увидел. Мне сейчас так стыдно, что я не могу смотреть в глаза даже посторонним женщинам — любая из них могла быть донором. Любую могли использовать. Или используют в будущем. Галма — это ведь не только Зимар. Галма — это то, что в голове почти каждого мужчины, ищущего женщину. Но у меня в голове сейчас только ты, Эви. Единственная. Настоящая, живая, любимая. Если не ты — никого не нужно. Не знаю, что ещё сказать. Мне сложно говорить, я привык делать. Что бы ты ни решила, позволь мне о тебе заботиться, пока я могу. А когда не смогу — всё равно что-нибудь придумаю. И смогу». Разревелась опять. Душу перевернул. Да, пора поговорить. Прага. 12 июля 2000. Мы встретились! Мы объяснились! Были вместе весь день! Боже-боже-боже, я переполнена им, но мне так легко, так светло, мне хочется жить! Понимаю, что выгляжу смешно — одни восклицательные чего стоят — но до чего же мне хорошо… Люблю его. Как бы ни было, люблю. И верю, что он действительно изменился и продолжает меняться. Я нужна ему — безотносительно недавних целей, безусловно. Как один — свой, родной, близкий — человек нужен другому человеку. Пора принять решение. То есть я уже знаю, чего хочу. Но — страшно. Меняется абсолютно всё. Точнее сказать, у меня не останется ничего, к чему я привыкла. Что считала основательным и нерушимым. Не будет любимого города, друзей, подруг, мамы, финансовой независимости, уютной квартиры, аренда за которую уплачена на год вперёд, — а это немаловажно, это стабильность и моя уверенность. Даже Дали придётся оставить, на Зимаре нет кошек… Зато будет Тадеаш. И малыш. И картины — возможно. Будет жизнь. Будет другая жизнь. А без Тадеаша мне всё равно, где быть. Прага. 15 июля 2000. Всё невероятно ускорилось. Я дала своё согласие. Сказала «да» — и сразу всё стало на свои места. Увидела, как просветлело лицо Тадеаша, и перспектива переезда смены мира ой, ну не знаю, как это вообще назвать! жизни на Зимаре уже не так пугает. Когда Тад рядом, вообще ничего не пугает, так точнее. Он надёжный. Очень много сложностей. Времени практически не осталось. Тад сказал, что если бы я не решилась в ближайшие дни, он бы меня выкрал. Конечно, пошутил, но выглядел весьма решительно настроенным. Ох, нет, стоит только подумать о нём, как в голове не остаётся ни одной связной мысли. Нельзя отвлекаться. У меня есть от силы три дня, а решить необходимо массу дел. Нужно составить краткий план. 1. Дали!!! Надеюсь, возьмёт Марика, она очень его любит. Её кот недавно умер от старости. Должна взять. Буду уговаривать. 2. Мама. Тут вообще никаких идей. Не знаю, как ей объяснить мой внезапный переезд, да ещё туда, где не будет никакой связи. Тад заверил меня, что я смогу бывать на Земле — конечно, не часто, но раз в несколько лет точно. Вот только как это донести до мамы, какое место на Земле может быть настолько обособлено от остального мира? Гималаи, что ли? Про ребёнка боюсь и говорить, она, того и гляди, сорвётся из Гоа, бросит своего англичанина и примется меня опекать со всем тщанием. И Тадеашу достанется. Нет, пока ничего не скажу. А потом… Всё. Не буду сейчас думать об этом, мозг и без того закипает.
3. С квартирой пока всё более-менее ясно — есть предоплата более чем на год вперёд. Значит, есть куда вернуться, если что-то пойдёт не так… Не хочу об этом думать, всё будет замечательно. 4. Ближайшие выставки. Придётся отменить. Меня, конечно, быстро забудут. Но это не главное. Кое-что, предложенное художественным салонам, будет ещё продаваться. Хорошо. Счета я не закрываю, пусть идёт хоть малый приток денег. Кстати, оставлю распоряжение, чтобы по истечении срока аренды уплатили за продление на новый год. Так и сделаю, пожалуй. Мне будет спокойнее. Ничего из вещей ни продавать, ни раздаривать не буду. Это в любом случае не к спеху. После рождения малыша я обязательно вернусь на Землю, пробуду столько, сколько понадобится, чтобы решить все эти второстепенные дела. Тадеш сказал, что в течение всей беременности мне не стоит проходить через портал между мирами, это слишком опасно для маленького. На нынешнем семинедельном сроке риски минимальны, но чем дальше, тем опаснее. Я вынуждена поторопиться, другого варианта нет. Поначалу думала остаться здесь до родов, но Тад отговорил. Сказал, что всего его состояния не хватит, чтобы заткнуть рты свидетелям. Во-первых, ребёнок, рождённый на Земле, уже часть земного социума. Останутся следы — записи регистрации, роддом, люди, видевшие меня беременной. Всё это — лишние вопросы и возможности раскрутить всю логическую цепочку. То есть дополнительный риск нашего предприятия. Кроме того, объяснить наличие новорождённого при прохождении через портал крайне непросто. Если меня ещё можно представить галмой Тада — мало ли какая придурь у демиурга, таскает за собой любимую цацку, и пусть его, лишь бы платил — но младенец — это уже открытый вызов. А свидетели в любом случае будут — демиурги, курирующие порталы, и техники-трибы, без них никак. Договориться с последними Тадеашу помогает его друг, Тан, кажется, его зовут. Скоро познакомлюсь с ним. Всё ещё Прага. 20 июля 2000. Пристроила Дали, как и планировала, к Марике. Она с радостью ухватилась за моё предложение, и уговаривать не пришлось. Ночь накануне я проревела, да и Дали тревожился, бродил по дому и заунывно мяукал. Отдала котёна прямо в переноске, даже не посмотрела, как он освоился на новом месте. Сбежала. Ревела, сидя в машине. Знаю, что у Марики ему будет хорошо, но чувствую себя предательницей. Я, фигурально выражаясь, сижу на чемоданах. Смешно. Чемоданов, кстати, нет вовсе, беру только то, что уместилось в сумку для ручной клади. Пронести через портал можно лишь те вещи, которые сможешь держать — и удержать. Неорганика как-то странно взаимодействует с переходами. Впрочем, не важно это. Главное — со мной и от меня неотделимо. Поговорила с мамой. Узнав, что у меня появился любимый человек, она потребовала непременного свидания. Но времени лететь к ней уже нет, а срывать её ради пары дней… С трудом отговорила. Не смогла сразу сказать, что мы уезжаем не просто в отпуск, а очень надолго и чёрт-те куда. Как-то совсем туго с артистической игрой у меня — а ведь врать нужно вдохновенно и убедительно. Однако, что ни делается, всё к лучшему — в моём случае к лучшему оказалось и то, что не делается. Я выслала маме фотографии Тадеаша электронной почтой. Конечно, она впечатлилась. Так сокрушалась, что не удастся пообщаться лично, что Тад решил написать ей письмо. Мама была окончательно очарована и заявила, что мечтала о таком зяте всю жизнь. Думаю, он сделал это не только из любезности. Похоже, Тадеш владеет какой-то методикой воздействия на сознание, потому что мама очень легко приняла наш последующий разговор и моё заявление о длительном отъезде в богом забытое место, откуда я не смогу с ней связаться. Тадеаш не перестаёт меня изумлять… 21 июля 2000, ночь. Пишу, что называется, на коленке. Выезжаем через два часа. Жутко боюсь. Руки дрожат. Приходил Тан, сперва они с Тадеашем долго переговаривались за закрытыми дверями (как я поняла, возникли непредвиденные трудности), потом Тад нас представил. Тан совсем не похож на Тадеаша, но тоже красив. В нём чувствуется что-то яростное, звериное. Мне не понравилось, как он смотрит на меня, когда думает, что я за ним не наблюдаю. Как-то… по-хозяйски, что ли… Как на вещь, к которой приценивается… Ладно. Глупости всё это, нервы, дорожный мандраж. Боюсь очень. Скорее бы уже всё закончилось… |
