АРХОНТ. Оплатившие отпущение… а разве грехи уже не замаливают?
МАРИЯ. Замаливают… Но кто же будет это делать бесплатно?
АРХОНТ. Да, со своей наукой я совершенно отстал от времени. Что ж, спасибо, Мария, Вы пока свободны… насколько это возможно в Вашем положении.
Мария уходит.
АРХОНТ (сам себе). Должностная инструкция – это хорошо, но личное распоряжение непосредственного начальства имеет приоритет. Что ж, вперед, наполняем преисподню!(нажимает кнопку вызова) Мария, запишите номер дела…
Гаснет свет, а когда зажигается – на сцене стоят женщины.
АРХОНТ. Кто хоть раз в жизни изменял законному супругу, шаг вперед! (никто не двигается) Даже в помыслах своих..!
Все, кроме одной, делают шаг.
АРХОНТ. Это другое дело! Харонушка, принимай!
Харон уводит всех, кроме одной, оставшейся на месте.
АРХОНТ (вдогонку). Харонушка!! Глухую – тоже!
Все уходят.
АРХОНТ (потирая руки). Да это проще простого!
Гаснет свет, а когда зажигается – на сцене стоят мужчины.
АРХОНТ. Кто хоть раз в жизни желал жену ближнего, шаг вперед! (половина двигается) Фантазии на тему групповухи тоже считаются! (шагают остальные) Харонушка!
Свет гаснет и загарается снова, имитируя течение времени. Когда загарается – на сцене только Архонт.
АРХОНТ. Нет, ну, работка-то будет поживее предыдущей. Но и здесь та же проблема: поговорить не скем! Все та же тоска, нехватка живого общения: там я общался исключительно сам с собой, здесь – преимущественно сам с собой. Разительная перемена! Можно, конечно, и с секретаршей поговорить, но… нет, она , безусловно, приятная женщина, но стиль общения выходит какой-то… однообразно-официальный…
Заходит Мария.
АРХОНТ. А, Мария! легка на помине!
МАРИЯ. Шеф, Вы абсолютно игнорируете ВИП-клиентов, это недопустимо…
АРХОНТ. Машута, Вы понимаете… у меня есть личная установка отправить в ЧП „Преисподня” максимальное количество резидентов.
МАРИЯ. От кого?
АРХОНТ (указывая заговорщицки). От хозяина кнопок №2 и №4.
МАРИЯ. К сожалению, я не могу так долго отказывать в приеме: возможны жалобы… Ему… (так же заговорщицки указывает вверх). Тем более, как показывает моя практика, дела из папки „ВИП”, как правило, в ЧП „Преисподня” и отправляются…
АРХОНТ. Это значит, что придется вести индивидуальный прием? Какой ужас, (лицо осветляется посетившей мыслью) но что делать?! И как он должен проходить?
МАРИЯ. Стандартная процедура согласно интструкции: опрос по пунктам Десяти заповедей, после чего вынесение вердикта. Согласно внутреннему циркуляру, если хотя бы пять заповедей…
АРХОНТ. Знаю, знаю… Простите, но в чем же тогда смысл индивидуального приема, если я на нем делаю все то же самое, что и при групповом?
МАРИЯ. По этому поводу ничего не могу Вам сказать: корпоративная традиция.
АРХОНТ. Но, может, я задам хоть пару отвлеченных вопросов, „как дела?” или еще что: ВИП-клиенты, как-никак..?
МАРИЯ. Не советую.
АРХОНТ. Это почему же?
МАРИЯ. Методика апробованна временем и работает, зачем в ней что-то менять?
АРХОНТ. Раз в этом – единственное затруднение, то я могу попробовать?
МАРИЯ. Можете… но не советую…
АРХОНТ. Это я уже понял… спасибо! Пригласите первого, пожалуйста! (сам себе) Если нельзя избежать работы, надо расслабиться и получать от нее удовольствие… Чем и займемся!
Сцена 3
Появляется Священник.
АРХОНТ. Ну, что, батюшка, посты соблюдали? (указывая на пузо Священника) А!.. Вижу, есть грешок! Да ладно, не напрягайтесь! Ерунда все это!
СВЯЩЕНИК. Как, ерунда?
АРХОНТ. Да чушь полная! А десять заповедей, если б Вы знали, какая ерунда!
СВЯЩЕНИК. Не может быть!
АРХОНТ. Да клянусь Вам! Шеф сам от них не в восторге. Была одна-единственная заповедь: „Поступай с другим так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой”, – так нет же, надо было наворотить! Так что, судить мы Вас будем не за чревоугодие, а за то, что всю жизнь порочили имя господа!
СВЯЩЕНИК. К-как… порочил?
АРХОНТ. Как-как? Орально, в основном… Читали всякую чушь на проповедях…
СВЯЩЕНИК. Я читал все исключительно по священному писанию!
АРХОНТ. Так оно чушь и есть! Написано какими-то бездарными беллетристами, к тому же плохо владеющими литературным языком! (читает муторный отрывок из Библии) Да разве так должно выглядеть священное писание?! По-Вашему выходит, что господь владеет речью на уровне троешника средней школы?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
