– Как жена чекиста, могу точно сказать, что у чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодные ноги.

Из письма олигархов.

Просим установить единую ставку налога на всех: «Кому сколько не жалко».

– Ой, мизинец болит, так ноет, аж до кисти… как же он болит – до локтя прямо… так ноет, токает, аж – до шеи… надо же, как болит, аж до головы. Да что там – до головы, до потолка болит!

Крот сидел на корте

Думал об аборте,

А его кротиха

Горевала тихо.

– У меня от любой еды изжога.

– Это удобно, выбирать не надо, можно есть всё подряд.

– Давай в баню не пойдём, а скажем, что ходили.

– Кому скажем?

– Ну, кому-нибудь.

Вместо мяча в аут укатился Шевченко. Его взяли и вбросили в поле.

– Ой, как у вас много животных, и собачки, и кошечки. Откуда столько?

– С улицы, сами пришли. И жена тоже.

Лучший коммунист – это валютный коммунист.

Какая тишина кругом! Только собаки дышат.

Сторож охраняет мой дом от своих «чёртиков».

Наконец, я нашёл и назначил управляющего по строительству моего дома. Он строго следил, чтобы на стройке никто не воровал, кроме его самого.

Тренировочный развод – это когда битьё посуды есть, а раздела имущества пока нет.

Грузчик – музыканту:

– Чему тебя в консерватории учили? – не знаешь даже, сколько весит рояль.

Дездемона мавру:

– Смотри, у меня синяки на шее остались.

– Это не шея, это душилка.

Молодые Дон-Жуаны:

– Слушай, а голубые мужики, они же пользу приносят.

– Какую?

– Ну, нам баб больше достанется.

– Вроде потеплело. Тебе не кажется?

– Не кажется. Я точно знаю, у меня градусник есть.

Гвоздь говорил молотку:

– Ты когда меня забивать-то будешь? Ну, холодно же.

– Прошу прощения у дам, но должен сказать: «Мужик не пёрнет – петух не перекрестится».

Включили по телевизору Петросяна, думали, не вырвет. Зря надеялись.

Опята с нашего двора.

Опять к нам идёт циклон скользкого полуострова.

Советы хозяйкам.

Если брюки не стирать, а сразу гладить, то стрелка держится лучше.

Поехал отдыхать на кавказские криминальные воды.

Если у женщин бывает ложная беременность, значит, у мужчин бывает ложное отцовство.

Счастье – это когда нет ни денег, ни ума.

Коктейль «Харакири» – водка с молоком.

«Требуется главный бухгалтер с железными нервами, тюремным стажем, хорошо владеющая оружием».

Наш рубль – звучит гордо! Но звенит тихо.

– Всё-таки как красиво, когда красивая женщина едет на красивой машине!

– Конечно. И мы, некрасивые, на обочине стоим.

Весна! Хочется прыгнуть на ветку и зачирикать.

– В литературе главное – это подробности.

– Да, например, фраза «Прошло сто лет».

– Мы вчера, наверное, были пьяные, ничего не помним.

– Не волнуйтесь, вам всё про вас расскажут.

Оказывается, шлифовщицы бывают двух сортов – сухим и влажным способом.

Супружеский долг – это такой же, как воинский, только без смертельного исхода.

– К нам приезжает собачий цирк с новой программой: «Дрессированные людишки».

В церкви на исповеди столько не спрашивают, сколько в кредитном отделе банка.

– У вас пирожки с мяском?

– С мяском и с риском. Для жизни.

Отрицательный опыт в бизнесе – это положительный жизненный опыт.

Почему у нас мэр города богаче всего города? Губернатор области богаче всей области? Правительство страны богаче всей страны?

Абсолютная бессонница: лечь в гроб и не уснуть.

– Вот это и есть собака Павлова?

– Да.

– А где сам Павлов?

– Он пока в вытрезвителе.

Некоторые хохочут до смерти, а некоторые – до бессмертия.

Предупредительный выстрел в голову.

Жених очень перспективный: у него шикарные квартиры, машины и дачи. И ему 70 лет.

Аджика для таджика.

Сестра у осетра.

– Кто у нас в могилке живёт?

Сторож перевёл часы на летнее время строго по инструкции: встал в два часа ночи по будильнику и перевёл.

– Мне нравится, как Кобзон поёт.

– С такими деньгами любой запоёт.

Софико Чиау-ю-я-рели и Фрунзик Мкртч-ш-щ-ян.

Муж – жене:

– Алло, чем занимаешься?

– Глажу брюки.

– На ком?

Оргазм – это когда, находясь в близости с женщиной, вдруг за тумбочкой замечаешь бутылку водки, потерянную вчера.

Некоторым проституткам платят за то, чтоб пришли. Другим – за то, чтоб ушли и не приходили.

Оличка – алкогОличка.

Нарисовал на синяке глаз и пошёл на свидание.

– Наш сосед подарил своей жене 19 роз в день её девятнадцатилетия. А ты мне?

– Сколько тебе лет, столько роз ещё не выросло.

– Какую женщину вы считаете самой сексуальной?

– За которой наблюдаешь в бинокль.

Больше всего на солнце у меня загорают волосы, ногти и зубы.

У садовода самая лучшая грядка – ещё впереди.

Пиво, медленно переходящее в чай.

От армии он скрывается. Значит, не такой уж дурак.

По другим данным, погибшие только ранены, а раненые здоровы.

– Почему ты не работаешь механизатором?

– Мордой не вышел.

Если дашь другу взаймы, потеряешь и деньги, и друга. А если не дашь, хоть деньги останутся.

– Ты уже вторую неделю первую страницу в книге читаешь.

– Да нет, первую строчку… А чего она прыгает всё время?

За красотой гонись, да не догони инвалидность.

– Вы до скольки работаете?

– До последней сигареты.

У отечественной мебели цена была проставлена в рублях за кубометр.