124
Если я всё время буду считать рубли и копейки, то мне некогда будет считать миллионы.
125
– Ох, и климат у вас здесь здоровый!
– Да, все бабушки выглядят на 18 лет.
126
– Как ваш бизнес? Заказчиков много?
– Заказчиков много. Плательщиков мало.
127
Платон мне друг, но истина – в вине.
128
В 5 утра встают только от переизбытка трезвости.
129
Вечер был окончательно испорчен трезвостью.
130
Сейчас уровень спорта достиг небывалых высот, спортсмены стали такие же ловкие, сильные, быстрые, как животные. Но они, всё-таки, умнее.
131
– Дорогой, ты для меня – всё: и мама, и папа, и бабушка, и дедушка.
– И гости?
132
День прошёл, а мы живы. Это и есть счастье?
133
– Смотри, чаю попила, пот пробило.
– Пот действителен только от пива.
134
В результате спецоперации наших спецслужб в небе над Махачкалой был задержан почтовый голубь с грузом марихуаны на боку.
135
– У папиной машины произошёл вывих переднего колеса.
136
– Как я понял, здесь у вас не редакция, а логово поэтов.
137
– Товарищи таджики, вы кто по профессии?
– Мы бизнесмены.
– Тогда дружно берём лопаты и идём вон туда заниматься бизнесом.
138
Человечество делится на две категории:
тех, которые знают, что у них рак;
тех, которые пока не знают, что у них рак.
139
Фотография манекенщицы была идентична её флюорографии.
140
Незнакомка.
«Дыша борщами и салатами, она садится у окна».
141
Бомж роется в помойке, возле него останавливается «Мерседес». Водитель говорит:
– Здравствуйте, приятного аппетита. Это улица Ватутина?
Бомж кивнул, «Мерс» уехал. Бомж покачал головой:
– Смотри, какие интеллигентные бывают, приятного аппетита.
142
Афоризматик.
143
– Здравствуйте, я – человек Ельцина.
– Здравствуйте, я – человек Путина.
– Здравствуйте, я – человек космоса.
144
– Ты знаешь, Ленка понаделала себе операций, стала худой и красивой.
– Знаю. А ты знаешь, что после этого она стала ходить под себя?
145
– Ну, только что положил вот сюда очки, и их нет. Это ужас!
– Это не ужас, это хуже, это возраст.
146
– Так тяжело отучаться от богатой жизни.
– А не надо к ней приучаться.
147
На лимузине «Ауди» с четырьмя блестящим кольцами на радиаторе едет свадьба. Бомж на обочине посмотрел на четыре кольца и сказал:
– О! Групповая свадьба, четыре человека в один брак вступают.
148
– А какое сегодня число?
– Счастливые числов не наблюдают.
149
У артистов – легко ранимое самолюбие, потому что оно очень большое, больше самого артиста.
150
– Я преклоняюсь перед вами и снимаю шляпу.
– А ботинки?.. А носки?..
151
Пиво должно быть правильным. Пейте только правильное пиво. Вот водка – это правильное пиво.
152
Евроремонт по таджикским расценкам.
153
Крошка Кох к отцу пришёл
И сказала Коха:
– Нам с Чубайсом хорошо,
Без Чубайса – плохо.
154
– Алло, это пивзавод? Открыл бутылку вашего пива, а там – здоровенная муха плавает.
– Приезжайте, заменим вашу муху на маленькую.
155
– Я всегда говорил, что браки заключаются на небесах. Вы алюминиевого олигарха Дерипаску знаете?
– Слышал.
– Ну вот, шёл он случайно по Красноярску и влюбился в девушку с первого взгляда. Так влюбился, что сразу женился.
– Ну и что?
– Та девушка оказалась дочкой Юмашева, руководителя администрации президента.
156
– Ты, как драматург, какую сейчас пьесу пишешь?
– Три медсестры.
157
«Потом» – это лучше, чем сейчас. А «никогда» – это лучше, чем «потом».
158
– Опять компьютерные вирусы к нам проникли.
– Вот, прими таблетки от вирусов.
159
У нас пора учредить медаль «За трезвость». Можно трёх степеней.
160
– Недавно видела, как силач зубами паровоз тянул. Этот как же он может укусить за зад?
161
– Дорогая, прими подарок к 8-му Марта, крем для ног.
– Некоторым яхты дарят.
– Тогда тебе пришлось бы жить не со мной. А с яхтой.
162
Фамилия Глушко в музыке – это то же самое, что в живописи – Слепко.
163
– Девушки, как вы относитесь к терроризму международному?
– Плохо!
– А к мужскому?
– Хи, хи, хи…
164
Здоровью тоже есть предел, как и нездоровью.
165
– Леночка, изобрази вашу курочку.
– Ко-ко-ко.
– Коленька, изобрази вашу кошечку.
– Мяу.
– Вовочка, изобрази вашу собачку.
– Пук!
166
После ресторана пьяный кавалер подаёт шубу своей пьяной даме, одной рукой держит за воротник, другой – за полу шубы. Дама вдевает одну руку в рукав, в другой рукав – ногу и – пошли на выход в обнимку.
167
Секс без юмора бывает только у собак.
168
– Опять ты кричишь?
– Я голодный – злой!
– Ты же только что поел.
– Ещё не всосалось.
169
Юмор в России всегда с сексуальным уклоном, секс – со спортивным, спорт – с алкогольным.
170
– А марафонцы тоже сексом занимаются?
– Да, на оставшиеся от дистанции силы.
171
Встал утром – выключи телевизор.
172
Культуристам на ноги и галифе надевать не надо. У них мышцы, как галифе.
173
Олимпийский девиз:
Быстрее! Дальше! Сильнее!
Левее, правее. Глубже.
174
Мужик в зоопарке показывает на орла в клетке и спрашивает у смотрителя:
– Это орёл?
– Это гриф.
– А как его зовут?
– Зовут его Гриф Совершенно Секретно.
175
Чиновников рисует Никас,
Так значит, Никас – Кукрыникас.
176
Да здравствует самое лучшее в мире кривосудие!
177
Как могут договориться между собой легкоатлет и тяжелоатлет, если первый меряет жизнь в километрах, а второй – в килограммах?
178
Чем меньше слов, тем больше мысли.
179
Латвия – это такая страна, на которую наступишь и не заметишь.
180
Я вчера отдал налог
За отсутствие дорог.
181
Когда женщины на тебя не смотрят – это полбеды. Беда – когда ты на них не смотришь.
182
У таджика Алика все раны заросли моментально, как на таджике.
183
– Вынуждена тебе отказать, у меня месячные.
– Сожалею, но надо. У меня недельные.
