Если я всё время буду считать рубли и копейки, то мне некогда будет считать миллионы.

– Ох, и климат у вас здесь здоровый!

– Да, все бабушки выглядят на 18 лет.

– Как ваш бизнес? Заказчиков много?

– Заказчиков много. Плательщиков мало.

Платон мне друг, но истина – в вине.

В 5 утра встают только от переизбытка трезвости.

Вечер был окончательно испорчен трезвостью.

Сейчас уровень спорта достиг небывалых высот, спортсмены стали такие же ловкие, сильные, быстрые, как животные. Но они, всё-таки, умнее.

– Дорогой, ты для меня – всё: и мама, и папа, и бабушка, и дедушка.

– И гости?

День прошёл, а мы живы. Это и есть счастье?

– Смотри, чаю попила, пот пробило.

– Пот действителен только от пива.

В результате спецоперации наших спецслужб в небе над Махачкалой был задержан почтовый голубь с грузом марихуаны на боку.

– У папиной машины произошёл вывих переднего колеса.

– Как я понял, здесь у вас не редакция, а логово поэтов.

– Товарищи таджики, вы кто по профессии?

– Мы бизнесмены.

– Тогда дружно берём лопаты и идём вон туда заниматься бизнесом.

Человечество делится на две категории:

тех, которые знают, что у них рак;

тех, которые пока не знают, что у них рак.

Фотография манекенщицы была идентична её флюорографии.

Незнакомка.

«Дыша борщами и салатами, она садится у окна».

Бомж роется в помойке, возле него останавливается «Мерседес». Водитель говорит:

– Здравствуйте, приятного аппетита. Это улица Ватутина?

Бомж кивнул, «Мерс» уехал. Бомж покачал головой:

– Смотри, какие интеллигентные бывают, приятного аппетита.

Афоризматик.

– Здравствуйте, я – человек Ельцина.

– Здравствуйте, я – человек Путина.

– Здравствуйте, я – человек космоса.

– Ты знаешь, Ленка понаделала себе операций, стала худой и красивой.

– Знаю. А ты знаешь, что после этого она стала ходить под себя?

– Ну, только что положил вот сюда очки, и их нет. Это ужас!

– Это не ужас, это хуже, это возраст.

– Так тяжело отучаться от богатой жизни.

– А не надо к ней приучаться.

На лимузине «Ауди» с четырьмя блестящим кольцами на радиаторе едет свадьба. Бомж на обочине посмотрел на четыре кольца и сказал:

– О! Групповая свадьба, четыре человека в один брак вступают.

– А какое сегодня число?

– Счастливые числов не наблюдают.

У артистов – легко ранимое самолюбие, потому что оно очень большое, больше самого артиста.

– Я преклоняюсь перед вами и снимаю шляпу.

– А ботинки?.. А носки?..

Пиво должно быть правильным. Пейте только правильное пиво. Вот водка – это правильное пиво.

Евроремонт по таджикским расценкам.

Крошка Кох к отцу пришёл

И сказала Коха:

– Нам с Чубайсом хорошо,

Без Чубайса – плохо.

– Алло, это пивзавод? Открыл бутылку вашего пива, а там – здоровенная муха плавает.

– Приезжайте, заменим вашу муху на маленькую.

– Я всегда говорил, что браки заключаются на небесах. Вы алюминиевого олигарха Дерипаску знаете?

– Слышал.

– Ну вот, шёл он случайно по Красноярску и влюбился в девушку с первого взгляда. Так влюбился, что сразу женился.

– Ну и что?

– Та девушка оказалась дочкой Юмашева, руководителя администрации президента.

– Ты, как драматург, какую сейчас пьесу пишешь?

– Три медсестры.

«Потом» – это лучше, чем сейчас. А «никогда» – это лучше, чем «потом».

– Опять компьютерные вирусы к нам проникли.

– Вот, прими таблетки от вирусов.

У нас пора учредить медаль «За трезвость». Можно трёх степеней.

– Недавно видела, как силач зубами паровоз тянул. Этот как же он может укусить за зад?

– Дорогая, прими подарок к 8-му Марта, крем для ног.

– Некоторым яхты дарят.

– Тогда тебе пришлось бы жить не со мной. А с яхтой.

Фамилия Глушко в музыке – это то же самое, что в живописи – Слепко.

– Девушки, как вы относитесь к терроризму международному?

– Плохо!

– А к мужскому?

– Хи, хи, хи…

Здоровью тоже есть предел, как и нездоровью.

– Леночка, изобрази вашу курочку.

– Ко-ко-ко.

– Коленька, изобрази вашу кошечку.

– Мяу.

– Вовочка, изобрази вашу собачку.

– Пук!

После ресторана пьяный кавалер подаёт шубу своей пьяной даме, одной рукой держит за воротник, другой – за полу шубы. Дама вдевает одну руку в рукав, в другой рукав – ногу и – пошли на выход в обнимку.

Секс без юмора бывает только у собак.

– Опять ты кричишь?

– Я голодный – злой!

– Ты же только что поел.

– Ещё не всосалось.

Юмор в России всегда с сексуальным уклоном, секс – со спортивным, спорт – с алкогольным.

– А марафонцы тоже сексом занимаются?

– Да, на оставшиеся от дистанции силы.

Встал утром – выключи телевизор.

Культуристам на ноги и галифе надевать не надо. У них мышцы, как галифе.

Олимпийский девиз:

Быстрее! Дальше! Сильнее!

Левее, правее. Глубже.

Мужик в зоопарке показывает на орла в клетке и спрашивает у смотрителя:

– Это орёл?

– Это гриф.

– А как его зовут?

– Зовут его Гриф Совершенно Секретно.

Чиновников рисует Никас,

Так значит, Никас – Кукрыникас.

Да здравствует самое лучшее в мире кривосудие!

Как могут договориться между собой легкоатлет и тяжелоатлет, если первый меряет жизнь в километрах, а второй – в килограммах?

Чем меньше слов, тем больше мысли.

Латвия – это такая страна, на которую наступишь и не заметишь.

Я вчера отдал налог

За отсутствие дорог.

Когда женщины на тебя не смотрят – это полбеды. Беда – когда ты на них не смотришь.

У таджика Алика все раны заросли моментально, как на таджике.

– Вынуждена тебе отказать, у меня месячные.

– Сожалею, но надо. У меня недельные.