Даже совершенно неуместное поведение содержит зерно добрых намерений. Например, когда девочка-подросток возвращается домой пьяной, это может быть экспериментированием с расставанием, риском и расширением социальных связей. Умение понимать и принимать такое рациональное зерно поможет вам справиться с поведением дочери, потому что она не будет чувствовать себя упавшей (в ваших глазах) из-за выбора, создавшего эту проблему. Даже если ее поведение неприемлемо, она сама принята вами.

Ваша дочь-подросток – не проблема… вы – не проблема.

Если можете, готовьтесь, что проблемы и сложности будут возникать регулярно. Настройте ваши мысли на «да, проблемы будут». Вместо того чтобы испытывать шок и чувствовать, что вы поглощены проблемами, примите и ожидайте, что проблемы будут приходить и уходить. Поступая так, вы будете стоять на относительно стабильной почве, что бы ни происходило. С проблемами можно справляться намного продуктивнее, когда вы ожидаете в поведении дочери определенную степень беспорядочного и удивляющего вас.

Вот так разрушение пессимизма и предубеждений позволяет вашему мышлению продвигаться в направлении оптимизма и решения проблем.

Сосредоточьтесь на оптимизме. Вот несколько подсказок вам в помощь.

Воспоминания. Держите ее детские фотографии у нее на виду. Расскажите ей какую-нибудь историю из детства или время от времени делитесь воспоминаниями. Это объединит вас обеих положительными чувствами к тому ребенку, которым она была. Достаньте ваши старые фотографии, которые вы некоторое время не видели, и поставьте их в каком-то неожиданном месте в вашем доме. Даже если дочь терроризировала вас всю неделю, вы все еще можете сказать: «Я помню твой период Русалочки. Ты везде носила костюм Ариэль. Даже когда очень творчески подходила к выбору одежды».

Используйте мягкий взгляд. В некоторых духовных практиках людей побуждают смотреть на других мягким взглядом. Это означает – смотреть на людей с любовью и состраданием, а не с раздражением и осуждением. Заметьте, как легко смотреть на подростков с осуждением, и вспомните: то, что они внешне демонстрируют, не всегда адекватно передает то, какими они являются на самом деле. Экспериментируйте один день (или всю жизнь), наблюдая за подростками (и всем человечеством) мягким взглядом.

Следите за своими высказываниями. Представьте, что ваши комментарии в адрес дочери представляют собой банковский депозит или снятие со счета. Депозиты – позитивные комментарии, в то время как снятие наличных – критикующие. Как выглядит ваш баланс? Снять слишком много – легко, так что помните: самая большая проблема частых комментариев по поводу того, что не получается, состоит в том, что они приводят к еще большему, а не меньшему негативу. Используйте самоконтроль, чтобы на вашем счете был положительный остаток.

Практикуйте положительную оценку. Чаще говорите своей дочери, как вы счастливы, что у вас есть подросток. Когда она забавная, смейтесь вовсю. Когда она демонстрирует ум, воспользуйтесь моментом и порадуйтесь тому, как работает ее мышление. Наслаждайтесь тем, какая она, и выказывайте свое удовольствие (часто и щедро):

• Мне нравится, что ты у меня подросток! Ты превращаешься в удивительного человека, и мне приятно проводить с тобой время.

• Никто не смешит меня так, как ты. Ты всегда смотришь на вещи творчески. У тебя необычный, но прекрасный взгляд на вещи.

• Даже в трудные времена вы можете выразить оптимизм:

• Я знаю, что у нас был трудный день. Даже когда мы сталкиваемся лбами, я все равно люблю тебя.

«Привет, привет»: не ленитесь говорить «привет» и «пока». Многие подростки не придают значения основным социальным ритуалам. Их часто поглощают чувства и борьба, о которых мы мало знаем. Несмотря на настроение дочери, постарайтесь приветствовать ее с любовью и теплом. Даже самые задиристые из подростков признают, что им нужны эти проявления любви.

Следите за разговором. Если хотите, чтобы дочь говорила доброжелательным тоном или думала, прежде чем действовать, обратите внимание на вашу собственную манеру общения и поведение. Нужны строгий самоконтроль и самосознание, чтобы смоделировать те ценности, которые мы прививаем как родители. Например, подростки часто слышат, что сплетни – это неправильно и вредно, и тут же слышат, как сплетничают родители.

Предупреждение: ваша дочь-подросток сможет заметить лицемерие быстрее, чем гепард – упитанную антилопу гну.

Мы избавились от сформированного обществом негативного отношения к подросткам. Теперь давайте развивать ваши способности устанавливать позитивную связь с дочерью.

В течение подросткового возраста дочери вы пройдете через многие изменения во взаимоотношениях в семье. Отношения, которые казались естественными и удовлетворительными, могут быть отброшены из-за настроения вашей дочери, ее расписания или нежелания общаться. Остановитесь на этом подольше, потому что самое важное, что вы можете дать дочери-подростку, – прочные отношения с вами. Даже если это и не будут сближающие вас моменты и душевные разговоры, в целом связь между вами, полная любви, поможет ее здоровому развитию, как ничто другое.

Вы можете заметить:

• Она все чаще находится в своей комнате с закрытой дверью.

• У нее бесконечное желание общаться с друзьями, но с вами она не согласится пойти в продуктовый магазин. Она скорее будет сидеть в машине и писать СМС.

• Мирные отношения могут превратиться в конфликт за одну секунду.

• Уровень ее активности может меняться от очень высокого (нет времени на вас и ваши просьбы) до полной инертности (вы боретесь с желанием проверить у нее пульс).

• Связь уже не такая, какой была. Она редко советуется с вами и раздражается, когда вы пытаетесь получить доступ к ее жизни.

Как бы вам иногда ни казалось, но ваша дочь-подросток хочет крепкой связи с вами и нуждается в ней. В 2007 году Associated Press и MTV взяли интервью у почти 1300 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет и узнали, что большинство подростков больше всего счастливы в семье и чаще чувствуют себя счастливее с родителями, чем с друзьями. Угадайте, кого большинство подростков записали как своих героев в том же «Исследовании счастья молодежи»? Родителей! (Associated Press – MTV.) Так что не важно, насколько сильно вас ранят ее колкие ответы, смотрите за пределы ее колючего отношения и помните, что в глобальном смысле вы важны.

Самое важное, что вы можете дать дочери-подростку, – это прочные отношения с вами.

Вот еще хорошие новости. Опрос YMCA родителей и подростков «Разговоры с подростками», заказанный для конференции Белого дома по подросткам в 2000 году, выявил: 78 процентов подростков говорили, что в случае необходимости обращаются к родителям. Подростки в три раза чаще, чем родители, называли самой большей проблемой недостаток времени, проводимого вместе (YMCA 2000). Если вас удивляют эти открытия, вы в этом не одиноки. Подростковые годы детей могут заставить родителей усомниться в их собственной важности.

Тесное общение с вашей дочерью, когда она была маленькой, было естественным и простым. Единственным испытанием было то, сколько раз вы могли сыграть в Candy Land, не сойдя с ума. Ваш любопытный компаньон со сверкающими глазами мог даже утомительные задания превратить в приключения. Дни начинались с объятий с вашей малышкой и заканчивались ее головкой, оставляющей влажный след на вашем плече. Даже при стрессе и крайней усталости многие родители испытывают в эти ранние годы ни на что не похожую близость и любовь.