Никогда бы не подумал, что окажусь в подобном месте. Весьма странное ощущение, будто наделал чего плохого.

– Кто следующий? – в пятый раз повторил человек, удивительно похожий на Зигмунда Фрейда.

– Кхм, давайте я, – сказал полный бородатый мужик. – Меня зовут Андрей, и я алкоголик. Немного неловко об этом говорить, но я начал пить ещё в раннем возрасте, когда пытался равняться на сверстников. Ну а потом история, как у всех – мотоциклы, алкоголь, проблемы с бандами. Недавно я понял, что хочу с этим завязать, – он приложил руку к груди. – Вхух, аж легче стало, – выдохнул байкер.

– Спасибо тебе, Андрей, – все произнесли подобную фразу уже в шесть раз.

– Кто следующий? – спросил организатор сего сомнительного мероприятия.

Я ещё раз пристально вгляделся в его лицо. Нет, ну вылитый Фрейд! Если это не реинкарнация, то что тогда? Хотя, с современным уровнем хирургии даже я без труда перевоплощусь в Аполлона с львиной мордой и хвостом.

– Можно мне? – поднял руку худой мужчина в очках и с усами.

Воспитательница учила, что не стоит судить людей по обложке, но Боги, как же он похож на педофила!

Ладно, постараюсь выкинуть из головы. Вряд ли всё настолько пло…

– Меня зовут Фрэнк, и я педофил.

Забудьте.

– Я понимаю, что совершил самый страшный грех. После содеянного меня сразу же поймали и посадили в тюрьму, а после… – он всхлипнул. – Меня там… – закрыл лицо руками и заплакал. – Я не могу даже вспоминать об этом… простите.

– Мы тебя понимаем, Фрэнк. С каждым могло такое случиться.

И опять все проговорили хором. Да как так-то?! Здесь на нейромодуль сигналы посылаются, что ли? Последнее предложение всеобщего «понимания» я впервые слышу, но тем не менее, будто сам его и придумал.

Усатый-очкастый прекратил плакать и открыл окно для речи следующего, от чего все повернулись на меня. Я вздохнул, прокашлялся и промолвил:

– Здравствуйте, меня зовут Артур.

– Привет, Артур.

– Спасибо вам за всё, что вы здесь делаете. Порою выговориться – лучшее лекарство.

– Истинно так, – кивнул Фрейд. – Расскажи же, что терзает твою душу?

– Ну… – я и не знал, с чего начать. – Вы же знаете игру ЭндГейм?

Все закивали, а байкер сказал:

– Конечно, все её знают. Думаю, не найдётся человека, который бы в неё сейчас не играл, – он прикрыл рот ладонью, пододвинулся ближе и прошептал. – Особенно в связи со всеми ужасными слухами вокруг её разработчиков…

Господи, лучше бы последнюю фразу он не говорил. После многозначительного молчания в комнате повис такой душащий мрак, что я едва не задохнулся. Подумаешь, всех конкурентов убивают, что с того? Хочешь жить – умей вертеться, аки грациозная балерина.

– Ну так вот, – я кашлянул в кулак и продолжил. – До прихода Энда на рынок существовало множество других онлайн игр, которые и делили поровну этот самый рынок. Многие из них были прекрасны, и каждая, безусловно, стоила денег на нейромодуль или же капсулу.

– Истинно так, – сказал педофил, от чего Зигмунд на него покосился.

– Но как вы знаете, непризнанной причиной закрытия всех игр до выхода Энда послужил один персонаж.

– Валир… – кто-то из толпы проскрипел сквозь зубы и сжал кулаки.

– Да, истинно так, – сказал байкер, от чего скрипел уже недо-Фрейд.

– Похоже, вы все знаете этого игрока, как и его деяния, – я скрестил руки и откинулся на спинку кресла.

Должен признаться, говорить это достаточно тяжело.

– Конечно, мы его знаем! – кто-то вскочил и опрокинул стул. – Позорный читак, который создаёт себе всё самое лучшее и потом просто портит всем игру! – в стиле революционера он водил руками по воздуху.

– Не скажи, – помотал головой байкер. – По-моему, с ним всегда веселее. Однажды я даже участвовал в рейде против него. Не помню точное название игры, но тогда ему выпал секретный класс «Демон-Лорд». Всем королевством собирались и в итоге проиграли. После этого, к слову, он удалил персонажа, попутно присев каждому на голову, – счастливые воспоминания поглощали голову толстяка. – Да и вообще, разве он не один из разработчиков? Ну, тех, кого с руками отрывают ради таланта.

– Да какое веселье?! – подскочил очередной мужик. – Я убивал вепрей в лесу, а он со своим поганым «Пожирателем» просто вынес меня! Да ладно бы вынес, так этот артефакт позволяет грабить могилки! Он у меня три серебряных украл!

– Ну так весело же! – в лагере Андрея пополнение. – Я вот помню, всегда следил за его похождениями и не упускал ни одного стрима, где его показывают.

– Да он ублюдок, донатер позорный! – взбеленился кто-то справа от меня.

– Слышь, сам ты ублюдок! – Андрей готов был чуть ли не рвать за кумира.

Грозная, невероятно огромная туча поднялась с сидения и нависла над щуплым противником.

– Ребята, прошу, успокойтесь, – встал недо-Фрейд и вскинул руки. – Что ж вы в самом деле-то? Валир то, Валир сё. Какая разница, если он уже несколько лет как нигде не появляется? Давайте прекратим распри и выслушаем нашего гостя.

– Да, действительно, – виновато буркнул двухметровый Андрей. – Прости меня, пожалуйста, – казалось, он вот-вот всхлипнет.

– Это ты меня прости… – обнял его вражина.

– Истинно так, что спор не имеет смысла, ибо все мы и так знаем, что Валир ублюдок, мешающий всем игра… – Зигмунда прервал влетевший в лицо стул.

Началась потасовка, которой, собственно, я и не был удивлён. Уже в пятый раз в подобном месте и так ни разу не договорил. Под шумок войны за честь легенды я тактично ретировался из здания и вышел на улицу.

Стоял тёплый летний денёк. Птички исполняли весёлую рапсодию, лучи солнышка обнимали весь окружающий мир, а едва ощутимый ветерок обдувал мои светлые волосы. Эх, лепота…

Я достал из футляра очки, досконально проверил на наличие обосновавшейся грязи и пафосно накинул на лицо, едва не лишившись прекрасных зелёных очей.

Вхух, как теперь заиграл-то мир! Конечно, качество жизни бедного района всё ещё даёт о себе знать, однако, не без моей помощи, тут хоть жить теперь можно.

На площадке передо мной детишки играют в машинки, слева сидят и по-светски болтают воробьи, а тучки и вовсе решили сегодня не выходить из дома. Да уж, замечательно быть едва не всевидящим.

Зелёный человечек наконец двинулся лунной походкой в окошке светофора, позволяя перейти по зебре в сторону детской площадки. Глаза проскользили по сторонам в поисках машины-убийцы и заставили мозг задуматься, каким идиотом нужно быть, чтобы попасть под колёса?

Даже я, со своим-то плохим зрением, увижу огромный белый грузовик. Я читал множество второсортных книг, где подобный мне паренёк идёт, свистит-пердит и в ус не дует, как вдруг его сбивают, и он появляется в параллельном мире. Каждый раз хотелось спросить: «Скажи, при рождении ты повысил удачу за счёт интеллекта?». Попасть в мир фэнтези из-за того, что ты, идиот, не удосужился посмотреть по сторонам и заметить огромный, мать твою, белый грузовик. Ох, скажу больше, он ещё и шумит!

Секунду поборовшись с негодованием, я сделал ему болевой и выиграл схватку. Довольное победой тело само зашагало по дороге к давно ожидающему такси.

Ещё десять лет назад никто и подумать бы не мог о появлении нейромодулей, а сейчас никто не представляет жизни без них. Исчезли сотовые телефоны, бесконечное количество проводов и надобность в бурной мозговой деятельности. Хочешь с кем-то связаться? Отлично, ведь компания Альтер-Инк за несколько десятков тысяч деревянных вставит в голову нейромодуль, а к нему расширение на звонок. Работаешь бухгалтером и не хочешь долго высчитывать? Представляем вашему вниманию калькулятор – всего-то за пару тысяч.

Я не особый любитель всплывающей перед глазами рекламы, но нейромодуль всё же сильно облегчал жизнь. Ко всему прочему, он прекрасно справляется с ролью коннектора мозга и игровой сети, а посему покупать капсулу вовсе и не нужно, если только ты не поехавший игроман и не умудряешься сидеть в цифре двадцать пять часов в сутки.