реформировали.)
Молочная реформа тоже правильная. Но, как всегда, немножко не доведенная
до логического конца. Переименовать надо – всех! Пусть новые
яства обрушатся на нас новогодней радостной волною!
И пусть выходят из тумана веселой вереницей, хороводят вокруг
елочки: молокообразный напиток, творожная смесь, обрат жирный 10-
процентный, сметанная мешанина, бульон из ряженки, сырный эликсир,
кефирный раствор, йогурт питьевой, простоквашная жидкость и прочие
молокообразные попытки.
Все равно все съедим.
Год 2009-й
ДЕНЬ ХАКАССКОГО ТАСКАТЕЛЯ
28 января – это Кудесы, день, когда по старинному обычаю угощают
домового. Ему оставляют немного каши, иначе из доброго и озорного он
может стать несимпатичным и вредным.
По случаю холодов позволим себе пофантазировать. (В теплое время
фантазируют меньше, ибо погода манит пройтись).
Название зависит от сферы приложения сил. Система, стало быть, такова:
в доме – домовой, в лесу – леший, в поле – полевой, в воде – водяной,
в пиве – пив… Стоп! Последнее не считается…
…В Хакассии в селе Ворота Ширинского района два паренька влезли
в нежилое муниципальное здание и добросовестно, хотя и тайно,
изъяли систему отопления. Трудолюбивые подростки 14 и 17 лет неутомимо,
как муравьи, перетаскали тридцать одну тяжеленную чугунную
батарею.
(Вот он, пример для подрастающего поколения! Павлик Морозов
только языком молол, а эти вкалывали, как звери. Неправда, что молодежь
трется по подъездам с пивом и сачкует. Доказательство тому – образцовые
хакасские таскатели).
Переносчики батарей совершили трудовой подвиг, за что их привлекают
к уголовной ответственности. Это, однако же, не означает, что героических
подростков из Ворот можно отныне именовать «батарейными» и
ввести День хакасского таскателя. Сказочное прозвище надо еще заслужить…
Приводим краткий перечень соответствующих волшебных существ.
Итак, кроме лешего, водяного, домового и пр., бывают:
– Банный.
– Автомобильный (грузовой и легковушный).
– Вагонный (см. кинофильм «Чародеи» по бр. Стругацким; маленький
такой, поет песню «Спать пора»).
– Пардон, туалетный (покровитель слесарей-сантехников; несколько
отсыревший, вечно чихающий человечек в картузе со старинным вантузом
в руках).
– Вокзальный (автор видел его лично; он сидел в стеклянной будке в
зале новосибирского пригородного вокзала, недалеко от входа, и строго
смотрел на проходящих. Одет был вокзальный в милицейскую форму, но
мог бы ее не надевать – и так видно, кто в доме хозяин…)
– Магазинный (и его многочисленные свояки-кунаки: гастрономный,
промтоварный, ларьковый, киосковый, а также улично-старушковый
– этот совсем крохотуля, сидит, скорчившись, за банками с хренодером,
робко поглядывая на покупателей; вокзальных боится до ужаса; простоватое
милое существо, голубиная кротость).
Так-то вот.
28-го января домового следует угостить со словами: «Дедушка-соседушка!
Кушай кашу, да избу храни нашу!» (вариант: «да храни нашу панельную
«двушку» улучшенной планировки!») Домовой поест кашки да
и сбережет.
Если к сказочному персонажу отнестись с добром, он ответит тем же.
Поэтому, входя в магазин, не забудьте сказать:
– Дедушка промтоварный, пусть не подсунут мне бракованный тостер!
Дедушка гастрономный, упаси меня от прокисшей сметаны!
Они сжалятся и упасут.
МОХНАТЫЙ ИДЕАЛ
В Кемеровской области начали видеть снежного человека. Двенадцать
человек уже видели, остальные еще нет, но хотят.
…Снежный гражданин стал являться в Таштагольском районе Кузбасса.
Был он, как положено, очень таинственный, мохнатый-волосатый
и смахивал на бурого медведя.
Таштагольцы приятно удивились, ибо сенсации – штука заманчивая…
(Тут фокус вот в чем. О снежном человеке все мы слышали с детства
и знаем о нем, волосатеньком, побольше, чем о соседе по лестничной
площадке. Сосед нам неинтересен – если только тот не в запое и не ловит
зеленых чертиков на лестнице ведром. Снежный человек влечет к себе,
манит неокрепшие души горожан, селян и военнослужащих срочной, а
равно контрактной службы. Он – наш светлый, недостижимый мохнатый
идеал).
Встрепенулись и местные власти. Снежный он или просто отставший
от экскурсии – об этом пусть болит голова у науки. Очевидцы своими глазами
(это с ними бывает) видели йети в районе Азасской пещеры примерно
в 60 км от Таштагола. Не исключено, что в эти густонаселенные йетями
места будет отправлена научная экспедиция. Надо отыскать гоминоида,
чтобы тот не прятался от широкой общественности. Если случайно его и не
поймают, турист (даже и иностранный) все равно ринется в таштагольские
горы косяком, ибо лаком до сенсаций, падок на редкости и шустр.
(Справка. Йети, он же гоминоид, он же бигфут – у любимого дитяти
имен много. Бигфут означает «большая нога» – и об этом я всегда вспоминаю
в обувном магазине, когда вижу стада нераспроданных ботинок
45-го размера. На полках вечно теснятся ботинки или 40-го, или 45-го
размера – а среднего не дано! 42-го и 43-го размеров наша промышленность
не выпускает из принципа).
…Пока в Кузбассе всем миром ловят бедолагу гоминоида, в Советском
районе Новосибирска его видела одна бабуля, причем прямо из окна.
Рано поутру, выглянув из своего окна в доме по ул. Энгельса, пенсионерка
увидела сразу трех снежных людей. Они сноровисто снимали колеса
с джипа «Toyota Land Cruiser». Пенсионерка, внося посильный вклад
в науку криптозоологию, тут же позвонила ученым (у нас самые ученые
– известно кто). Приехал экипаж вневедомственной охраны и поймал
всю дикую троицу с поличным – то есть с двумя снятыми колесами. Задержанных
увезли в отделение на предмет установления личностей – не
йети ли? Оказалось, что нет. Двоих, ранее судимых, задержали, а с третьего
взяли подписку о невыезде (чтоб, значит, не ездил туда-сюда, а сидел
смирно и занимался, к примеру, хлебопашеством).
Так в тот раз в Советском районе снежного человека опять не поймали…
«НЕДОЧЕТЫ ИСПАВЛЕНЫ»
Друзья сказали:
– В Интернете продают курсовую по тебе. Глянь, если интересно…
Я полез в Сеть. Действительно, некий Виталя предлагал: «Продам
курсовую работу на тему: «Особенности индивидуального авторского
стиля Олега Чарушникова (рубрика «Провинциальная неделя», приложение
«АиФ Сибирь»)». Защищена в 2006 г. на отлично. Подробнее по