Булдуруй местный житель нашел клад. Разбирая на окраине села старый

дом на дрова (то есть, занимаясь лесозаготовками), между бревнами он

обнаружил глиняный горшок. Шестьдесят три золотые монеты, отчеканенные

в конце XIX века, ждали своего часа и дождались. Как честный

человек, житель отвез клад в район, отдавшись на волю судьбы в образе

райотдела милиции.

По первым прикидкам, общая стоимость монет равна трем годовым

бюджетам всего Нерчинско-Заводского района. (А уж сколько в горшке

оказалось тысяч бюджетов Второго Булдуруя – этого и на компьютере не

сочтешь).

Часть стоимости клада по закону отойдет нашедшему. От неожиданно

привалившего счастья голова у него не закружилась.

(У нас вообще крепкие головы. Среди народов мира мы выделяемся своей

крепкоголовостью. На станции Озерки Алтайского края дядя с племянником

поздравляли любимую бабушку с днем рождения. Во время застолья

племяш на что-то осерчал и стукнул дядю тяпкой по голове. И убил.

Но дядя еще не знал, что его убили. Из-за стола он не встал, и «скорую

помощь» вызывать не разрешил, а продолжил мероприятие. И только потом,

откушав, лег на диван – и отошел).

Сколько всего на территории Нерчинско-Заводского района насчитывается

Булдуруев, неизвестно, но места эти – богатейшие. Дураки ныряют

с аквалангами, ищут в Атлантике затонувшие испанские галеоны с

золотишком – а надо срочно ехать в Забайкалье, в один из Булдуруев! И

уже там, разобрав пару-тройку домов на дрова, точно найдешь – не горшок,

так сундук.

Может быть, даже и не пустой.

ЖЕНИМСЯ МЫ ХОРОШО

Две мудрых истины правят миром. Первая: «Бабы – дуры». Вторая,

зеркально-половая: «Все мужики – козлы!». Этим мировая философия в

основном исчерпывается. Все инь и янь заключены ровно тут.

Оба великих постулата посвящены проблеме «Мужчина и Женщина».

Каждая женщина знает их, но кино про любовь смотрит все равно с упоением.

Ей интересно: женится Игнасио (Жан-Пьер, Афанасий Никанорович)

на Хуаните (Марианне, Катьке) или, гад такой, поматросит и бросит?

При любом исходе фильма она всплакнет и скажет:

– А-ах, он подлец, все-таки бросил! Чего тебе еще, паразиту, надо – и

при фигуре она, и при деньгах. Так ведь нет, кобелина, ушел к другой!

Или:

– А-ах, он подлец, все-таки женился! Ну хлебнет она теперь горюшка!

Не будет ей счастья с этим кобелем!

И в обоих случаях женщина будет права.

Всякое уважающее себя литературное, кинематографическое или телевизионно-

многосерийное произведение заканчивается браком. Если

брака в финале нет, значит, мы смотрели трагедию (а если есть, то драму).

Массированное воздействие прекрасного вкупе с обещанным вспомоществованием

в размере четверти миллиона за второго ребенка постепенно

оказывают свое приятное воздействие. Люди все чаще женятся друг на

дружке, а, поженившись, рожают. Собственно, они и раньше этим занимались,

но теперь…

Фонд социального страхования устами своего председателя Галины

Кареловой сообщил приятную для сибиряков вещь: «Достаточно явственно

повышение рождаемости прослеживается в Сибирском, Южном

и Уральском федеральных округах. В Сибирском округе детей родилось

на 4,1%, больше, чем в 2006 году».

Если с глобальных высот спуститься ниже, можно обнаружить, что,

например, в Алтайском крае за первые полгода народились 13443 маленьких

человечка (в прошлом году эта цифра была почти на тысячу меньше).

Пожениться за полгода успели 8111 пар (на 824 пары больше). Зато и разводились

от души: разбежаться подобру-поздорову решили 6635 семей

(опять же много больше, чем за тот же период 2006 года).

Чтобы не изводить читателей сухой цифирью, сообщаем резюме. Оно

таково: женимся мы уже неплохо, разводимся тоже хорошо, а вот рожаем

пока не с полным усердием.

Искусство все еще в большом долгу перед народом.

НЕ НАДО СЛОВ!

Идея сводилась к трем основным соображениям:

1. Мы много говорим – в этом наша проблема.

2. И даже не так много, как – не по делу.

3. И даже не столько не по делу, сколько… как бы это выразиться… В

общем, несем разную чепуху! Чухню всякую, муру, ерунду, порем чушь,

лепим что попало…

А раз так, языки надо укорачивать.

Укорачивание языков (мероприятие, заметим, благодетельное) началось

с ханты-мансийского города Мегион. Местный мэр Александр Кузьмин,

прислушавшись к тому, что и как говорят его подчиненные, пришел

в ужас. А пришедши (или войдя), обнародовал перечень запрещенных

выражений.

В черный список вошли следующие подрывные фразы:

– Я не знаю.

– Я как раз собирался.

– На это нет денег.

– А мне сказали, что вы сказали.

– Это невозможно.

– Это было еще до меня.

– Это не мой вопрос.

– Первый раз слышу.

И еще целая куча, общим числом до двадцати шести.

Было объявлено, что подчиненным нельзя употреблять эти злодейские

фразы в присутствии мэра – а кто употребит, тому будет «ата-та».

О количестве и болезненности вышеуказанных «ата-та» умалчивается,

но правда выплывет на свет, как только будет наказан первый чиновник,

выразившийся по запрещенному.

Время покажет, смогут ли ханты-мансийские бюрократы перейти на

новый лексикон или же, увидев в коридоре своего мэра, они будут с воем

разбегаться.

ПРОСТЫЕ, КАК МЫЧАНИЕ

Коллеги А. Кузьмина по градоначальническому цеху отнеслись к его

инициативе благосклонно. Томский и. о. мэра Николай Николайчук, например,

назвал ее интересной.

Есть все основания полагать, что первопроходец Александр Кузьмин

и его мэры-последователи на достигнутом не остановятся, обогатив страну

новыми системами дрессировки вверенного персонала.

Напрашивается, например, довольно суровый, но эффективный метод,

как «Молчанка». Суть его проста: заставить чиновников обходиться

вовсе без слов.

А в самом деле! Яркий энергичный жест, незатасканное выражение

лица, тихое мычание – все это несет в себе гораздо больше информации,

чем может показаться с первого взгляда.

Пример:

В кабинете.

– Здравствуйте!

– М-м-м!