В Улан-Удэ среди прочих артистов выступала в цирке обезьяна – каталась
вокруг арены на мотоцикле. Номера с участием мартышек, шимпанзе
и прочих орангутангов всегда пользуются успехом у зрителей. Публика
смотрит на своих хвостатых предков, сравнивает, насколько мы оторвались,
и законно гордится.
Плавное течение цирковой жизни было грубо прервано. Неизвестные
злоумышленники похитили мотоцикл, на котором ездила обезьяна. К поискам
пока не стали привлекать милицию в надежде, что реквизит вернут
за ненадобностью. Дело в том, что мотоцикл специально переделан под
хвостатую артистку.
Зачем надо было красть именно этот мотоцикл, кому он нужен? Тут
есть два варианта.
Первый таков: украл сумасшедший байкер. Это племя отчаянное. Они
любят покрасоваться друг перед другом необычными мотоциклами, и
какой-то байкер решил отличиться – для поднятия авторитета. В самом
деле, эффектно: волосатый, бородатый, весь в черной коже с заклепками,
на жуткой скорости несется вдаль на обезьяньем мотоцикле. Девушки
будут крайне заинтригованы…
Второй вариант: воры нацелились на обезьяний мотоцикл с целью
выгодной перепродажи. Конечно, эта вещь на любителя, требующая при
убалтывании покупателя большой словесной сноровки.
– Ну, показывайте, где он тут у вас?
– А вот, сюда поглядите. Сенька, выкатывай! Хорош красавец?
– Гм, странный мотоцикл… Вроде все на месте, а… какой-то он не
такой. Не пойму отчего, но настораживает.
– Вот выдумали, настораживает! Сенька, покатайся по двору. Смотрите,
какой ход, как классно смотрится!
– И смотрится странно, Сенька этот ваш… Небритый, в седле сидит
сикось-накось, ему бы хвост – вылитая обезьяна!
– Он с утра не похмелился. Не беда, дернет стакашек, человеком станет…
Да что думать, берите! Уникальная модель, ни в одном салоне нет.
«Харлей-Дэвидсон», особая серия из трех штук. Уникум, единственный
в своем роде экземпляр!
– Ну разве что единственный… Ладно уж, беру.
Какой из вариантов верен, покажет время. Номер пришлось отменить,
и обезьянка временно сидит без работы. В цирке царит недоумение. Публика
теряется в догадках. Артисты озадачены. И только в дальней клетке
грустит расстроенная обезьяна:
– А ведь какие овации были! Это всё недоброжелатели. Успеху завидуют,
гады, вот и сперли, ясен перец! Эх, тяжела жизнь артиста…
И крупная, почти человечья слеза катится по ее мохнатой щеке.
ЯВНЫЙ НЕДОСЁК
Всю жизнь человек в поте лица трудится над собой. В первой половине
он упорно приобретает дурные привычки. Во второй половине
жизни он с еще большим упорством от них избавляется…
Список дурных привычек все мы знаем с детства. Родители с таким
мистическим ужасом вдалбливали его в наши головы, что было бы просто
глупо разок не попробовать… Реестр таков: а) пьянство. б) курение.
в) сквернословие. Далее длина списка зависит от жизненных познаний
папы и мамы и глубины их морального падения.
О самой главной дурной привычке родители всегда молчат. А ведь еще
А. П. Чехов писал, что всякого только что родившегося младенца следует
немедленно высечь со словами: «Не пиши, не пиши, не будь писателем!»
Потому что самая дурная привычка на свете – это писать стихи.
В Кемерово наблюдается явный недосёк (в смысле, секли мало). В
троллейбусах 12-го маршрута в течение нескольких дней все остановки
объявляли в стихах:
Героини, настоящие Жанны д’Арк,
По нашему городу водят трамваи!
Остановка «Трамвайный парк»,
Выйду, пожалуй, да погуляю.
Здесь каждый может полечиться,
Будь ты с Белова иль Кедровки.
Это и есть областная больница,
Такое же название у остановки.
Нововведение, принадлежащее организаторам проходившего в Кемерове
фестиваля современного искусства «Арт-статус», пассажирам очень
понравилось.
Густая зависть немедленно окутала другие города Сибири, оставшиеся
не зарифмованными. В частности, в Новосибирске (где тоже секли
недостаточно) посыпались предложения перенять передовой опыт. Уже
готово несколько высокохудожественных опусов. Например, кратко и
симпатично:
Для культурного человека –
Остановка «Библиотека».
Названия остановок можно снабдить полезными советами пассажирам:
А эта остановка: «Лог Сухой».
Ешьте свои семечки вместе с шелухой!
А вот остановка «Магазин «Лада»
В оба гляди, беречься надо!
Пока ты толчешься в дверях, как баран,
Карманники лезут в твой карман!
Дело хорошее. Если мэрия не будет возражать, зарифмуем всё.
Отличная остановка «Городская больница».
Выпал из автобуса – сможешь полечиться!
КРОКОДИЛЫ, БЕГЕМОТЫ…
Летом новости определенно мельчают. И в экономике, и в политике
(тут по традиции надо ждать августа), а тем более в тихой частной жизни
граждан. Так и вошли бы в историю эти дни как безмятежные, если бы не
небывалый случай в Новосибирской области…
Река Бердь не принадлежит к числу наиболее крупных водных артерий
мира. Дунай, Нил и Миссисипи (с Миссури) превосходят ее по многим
параметрам. Тем не менее, Бердь оставила далеко позади хваленые
западные реки, и вот как это произошло.
В Искитимском районе ловили ребята рыбку в заводи и поймали пираний.
Никого, впрочем, знаменитые хищницы не съели, до костей не обглодали,
хотя одного из рыбаков слегка цапнули за палец.
Улов поместили в банку и показали специалистам. Те признали: точно,
настоящие пираньи, а как попали в Бердь – сказать трудно. Может, выпустил
кто из аквариума (у нас любят держать дома всяких страшненьких
зверюшек, пока не укусят или не надоест).
Новосибирцы на весть о пираньях реагировали очень живо. Впечатлениями
обменивались в общественном транспорте, на рынках и даже у точек
по приему стеклотары (где народ, как известно, собирается по утрам
хмурый, тяжелый, к общению не расположенный). В дачных электричках
тоже обсуждали. Обычно начинал кто-нибудь из тех, кому не досталось
места:
