Литмир - Электронная Библиотека

В Улан-Удэ среди прочих артистов выступала в цирке обезьяна – каталась

вокруг арены на мотоцикле. Номера с участием мартышек, шимпанзе

и прочих орангутангов всегда пользуются успехом у зрителей. Публика

смотрит на своих хвостатых предков, сравнивает, насколько мы оторвались,

и законно гордится.

Плавное течение цирковой жизни было грубо прервано. Неизвестные

злоумышленники похитили мотоцикл, на котором ездила обезьяна. К поискам

пока не стали привлекать милицию в надежде, что реквизит вернут

за ненадобностью. Дело в том, что мотоцикл специально переделан под

хвостатую артистку.

Зачем надо было красть именно этот мотоцикл, кому он нужен? Тут

есть два варианта.

Первый таков: украл сумасшедший байкер. Это племя отчаянное. Они

любят покрасоваться друг перед другом необычными мотоциклами, и

какой-то байкер решил отличиться – для поднятия авторитета. В самом

деле, эффектно: волосатый, бородатый, весь в черной коже с заклепками,

на жуткой скорости несется вдаль на обезьяньем мотоцикле. Девушки

будут крайне заинтригованы…

Второй вариант: воры нацелились на обезьяний мотоцикл с целью

выгодной перепродажи. Конечно, эта вещь на любителя, требующая при

убалтывании покупателя большой словесной сноровки.

– Ну, показывайте, где он тут у вас?

– А вот, сюда поглядите. Сенька, выкатывай! Хорош красавец?

– Гм, странный мотоцикл… Вроде все на месте, а… какой-то он не

такой. Не пойму отчего, но настораживает.

– Вот выдумали, настораживает! Сенька, покатайся по двору. Смотрите,

какой ход, как классно смотрится!

– И смотрится странно, Сенька этот ваш… Небритый, в седле сидит

сикось-накось, ему бы хвост – вылитая обезьяна!

– Он с утра не похмелился. Не беда, дернет стакашек, человеком станет…

Да что думать, берите! Уникальная модель, ни в одном салоне нет.

«Харлей-Дэвидсон», особая серия из трех штук. Уникум, единственный

в своем роде экземпляр!

– Ну разве что единственный… Ладно уж, беру.

Какой из вариантов верен, покажет время. Номер пришлось отменить,

и обезьянка временно сидит без работы. В цирке царит недоумение. Публика

теряется в догадках. Артисты озадачены. И только в дальней клетке

грустит расстроенная обезьяна:

– А ведь какие овации были! Это всё недоброжелатели. Успеху завидуют,

гады, вот и сперли, ясен перец! Эх, тяжела жизнь артиста…

И крупная, почти человечья слеза катится по ее мохнатой щеке.

ЯВНЫЙ НЕДОСЁК

Всю жизнь человек в поте лица трудится над собой. В первой половине

он упорно приобретает дурные привычки. Во второй половине

жизни он с еще большим упорством от них избавляется…

Список дурных привычек все мы знаем с детства. Родители с таким

мистическим ужасом вдалбливали его в наши головы, что было бы просто

глупо разок не попробовать… Реестр таков: а) пьянство. б) курение.

в) сквернословие. Далее длина списка зависит от жизненных познаний

папы и мамы и глубины их морального падения.

О самой главной дурной привычке родители всегда молчат. А ведь еще

А. П. Чехов писал, что всякого только что родившегося младенца следует

немедленно высечь со словами: «Не пиши, не пиши, не будь писателем!»

Потому что самая дурная привычка на свете – это писать стихи.

В Кемерово наблюдается явный недосёк (в смысле, секли мало). В

троллейбусах 12-го маршрута в течение нескольких дней все остановки

объявляли в стихах:

Героини, настоящие Жанны д’Арк,

По нашему городу водят трамваи!

Остановка «Трамвайный парк»,

Выйду, пожалуй, да погуляю.

Здесь каждый может полечиться,

Будь ты с Белова иль Кедровки.

Это и есть областная больница,

Такое же название у остановки.

Нововведение, принадлежащее организаторам проходившего в Кемерове

фестиваля современного искусства «Арт-статус», пассажирам очень

понравилось.

Густая зависть немедленно окутала другие города Сибири, оставшиеся

не зарифмованными. В частности, в Новосибирске (где тоже секли

недостаточно) посыпались предложения перенять передовой опыт. Уже

готово несколько высокохудожественных опусов. Например, кратко и

симпатично:

Для культурного человека –

Остановка «Библиотека».

Названия остановок можно снабдить полезными советами пассажирам:

А эта остановка: «Лог Сухой».

Ешьте свои семечки вместе с шелухой!

А вот остановка «Магазин «Лада»

В оба гляди, беречься надо!

Пока ты толчешься в дверях, как баран,

Карманники лезут в твой карман!

Дело хорошее. Если мэрия не будет возражать, зарифмуем всё.

Отличная остановка «Городская больница».

Выпал из автобуса – сможешь полечиться!

КРОКОДИЛЫ, БЕГЕМОТЫ…

Летом новости определенно мельчают. И в экономике, и в политике

(тут по традиции надо ждать августа), а тем более в тихой частной жизни

граждан. Так и вошли бы в историю эти дни как безмятежные, если бы не

небывалый случай в Новосибирской области…

Река Бердь не принадлежит к числу наиболее крупных водных артерий

мира. Дунай, Нил и Миссисипи (с Миссури) превосходят ее по многим

параметрам. Тем не менее, Бердь оставила далеко позади хваленые

западные реки, и вот как это произошло.

В Искитимском районе ловили ребята рыбку в заводи и поймали пираний.

Никого, впрочем, знаменитые хищницы не съели, до костей не обглодали,

хотя одного из рыбаков слегка цапнули за палец.

Улов поместили в банку и показали специалистам. Те признали: точно,

настоящие пираньи, а как попали в Бердь – сказать трудно. Может, выпустил

кто из аквариума (у нас любят держать дома всяких страшненьких

зверюшек, пока не укусят или не надоест).

Новосибирцы на весть о пираньях реагировали очень живо. Впечатлениями

обменивались в общественном транспорте, на рынках и даже у точек

по приему стеклотары (где народ, как известно, собирается по утрам

хмурый, тяжелый, к общению не расположенный). В дачных электричках

тоже обсуждали. Обычно начинал кто-нибудь из тех, кому не досталось

места:

62
{"b":"637698","o":1}