Наша задача – разобраться, какие границы перед нами поставила эта история, но также открыть и ее хорошие стороны, другими словами – в полной мере осознать это наследие. Это напоминает обстановку квартиры: вы оставляете что-то из старой мебели, которая имеет для вас особую ценность, но кое-что обязательно заменяете на новое, более современное. И оно становится частью вашего семейного достояния. Что-то продается или выбрасывается – без этого никак не обойтись. Вместе с супругом вы покупаете новую мебель, которая отвечает вашим текущим потребностям.
Вы не взялись из ниоткуда. Когда вы пришли в этот мир, у вашей семьи уже была определенная история, и вы просто стали ее продолжением. Теперь вам предстоит вместе со своим супругом и детьми написать новую главу в вашей семейной книге жизни.
Некоторые фразы, укоренившиеся у вас в сознании и ставшие практически автоматическими, проливают свет на то, чего вам не хватало в жизни, по какому поводу вы испытываете чувство вины:
– «Я хочу дать своему ребенку все, потому что у меня в его возрасте ничего не было».
– «Я боюсь, что у моего ребенка нет всего необходимого, чтобы он вырос счастливым».
– «Я ожидаю от своего ребенка, что он добьется успеха в том, что не получилось у меня».
– «Я так хотела заниматься театром, но мои родители мне запретили, и я готова пойти на любые жертвы, лишь бы ни в чем не отказывать своему ребенку».
– «Я не хочу рисковать и защищаю своего ребенка, отвечаю на его малейшее желание, на его малейшую потребность».
– «Мои родители были невероятно строгими со мной. Но у самой меня рука не поднимается наказывать. Вот и получается, что теперь дети из меня все соки выжали».
«Мы можем дать детям только две вещи: корни и крылья» (еврейская пословица). Я предлагаю вам потратить некоторое время, по-новому взглянуть на свою семью и задаться следующими вопросами:
Я предлагаю вам максимально доброжелательно относиться к своей истории, принимая как данное все случившееся, счастливые моменты наравне с невзгодами.
Мы слишком многого ожидаем от своей семьи, из-за чего относимся к ней зачастую слишком критично. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, обменяйтесь историями своих семей со своим супругом – у него обязательно окажется немного другой опыт любви, счастья, отношений с родителями, другие страхи, другие устремления.
– Гаранс родом из очень обеспеченной семьи, в которой никогда не знали проблем с деньгами. Разумеется, в этом нет ничего плохого. Однако ее супруг рос в бедной семье, в которой его приучили экономить и ценить каждую копейку. Хотя ему и удалось получить высшее образование, которое наверняка позволит очень хорошо зарабатывать, им следует вместе выработать в своей семье новое для обоих отношение к деньгам.
– Жерар родом из семьи, в которой образованию не уделяли особого значения, а успеха все добивались в коммерции. А Габриель родом из семьи, где с первых лет в школе основной упор делался на образование, и нужно было обязательно быть самым преуспевающим в своем классе. Какой путь выберут они для своих собственных детей?
Самое главное – это понять, что вас объединяет, в чем вы похожи между собой. Чем лучше вы проанализируете свою собственную историю, тем проще будет вам донести ее до своего супруга и тем проще будет понять поведение друг друга. В каждой семье свои недостатки. Их осознание позволяет добиться лучшего взаимопонимания.
Проделав эту работу, вы вооружитесь всем необходимым, чтобы перейти к следующему шагу: понять, каким родителем вы являетесь сейчас и каким хотите стать. Ниже вы найдете четыре основных типа родительского поведения. Вы частично узнаете себя в каждом из этих описаний: их соотношение между собой и составляет ваш сегодняшний родительский портрет.
Используйте связь с историей своей семьи
Разобравшись со своими истоками, мы можем узнать историю своей семьи. Но часто недостаточно просто открыть для себя эту историю и заново ее оценить. Зачастую необходимо взглянуть на нее со стороны и/или применить ее к своей жизни: выявить ту или иную проблему и понять, какое решение было принято нашими бабушками и дедушками, воспользовавшись их опытом в похожей ситуации. Такой подход позволяет (молодым) родителям преодолеть душевные травмы своего детства и сделать конструктивный выбор в воспитании своего ребенка. Разобравшись со своей историей и примирившись с ней, мы тем самым помогаем себе избежать двух крайностей: полностью идти по стопам своих родителей – и делать все с точностью до наоборот. Каждый из родителей может:
• принимать участие в семейных собраниях;
• листать фотоальбомы;
• нарисовать генеалогическое дерево;
• продемонстрировать какой-то семейный предмет со своей собственной историей;
• соблюдать семейные традиции – определенные торжества, регулярные семейные фотосессии;
• привлекать ребенка к выполнению домашних обязанностей.
У каждого есть свои привычки, которые зачастую воспроизводятся машинально, независимо от других поступков и не несут в себе какого-то определенного смысла. Но если вы будете отдавать себе отчет, что своими действиями вы продолжаете старую (или создаете новую) историю, традицию, систему взглядов, то ребенок будет относиться к ним совершенно по-другому. Даже без особого обсуждения они будут подкреплены вашим мировосприятием, и если в нем будет какой-то смысл, то и ваш ребенок наверняка будет к этой традиции более восприимчив. Она будут способствовать его эмоциональному и психологическому равновесию. Вы не будете прививать своему ребенку ни раздражения, ни каких-то стереотипов, ни стыда, ни чувства вины; вы просто позволите своему ребенку быть самим собой.
По случаю столетия начала Первой мировой войны Элизабет вместе со своей семьей отправилась в Верден. Уже дома ее отец достает из шкафа фотографии своего попавшего во время войны в плен прадедушки, который служил офицером в кавалерии. Элизабет открывает для себя события, произошедшие тогда с ее семьей. Так все становится гораздо реальнее: мировая история переплетается с историей семьи. Она начинает задаваться вопросами и знает, что потом могут появиться и другие. Так возникла ее связь с прошлым.
Что связывает родителей и ребенка?
Привязанность – жизненная необходимость
Созданием теории привязанности занимался 1950-х годах Джон Боулби[11]. Это явление представляет собой глубокую эмоциональную связь между грудным ребенком и человеком, ухаживающим за ним и удовлетворяющим его потребности. Чаще всего в этой роли выступает его мать, но речь может идти и о кормилице, бабушке или даже брате. Привязанность – это не то же самое, что любовь. С точки зрения Боулби, ребенок не существует сам по себе, он не может жить без отношений, являясь социальным существом, которое нуждается в самовыражении.
У грудного ребенка есть свои эмоциональные и физиологические нужды, необходимые ему для выживания: потребность в привязанности к кому-нибудь, в принадлежности к какой-то группе людей, потребность сосать грудь матери, потребность в безопасности, в пище, в любви, в движении. Его плач не означает, что ему что-то не нравится, это лишь язык, с помощью которого он выражает свои потребности и рассказывает о своем состоянии, либо способ снять накопившееся напряжение.
