А теперь спросите себя: «Много ли я видел счастливых семей, где романтика и чувственные отношения сохраняются десятилетия?» Катастрофически мало! Вот и читаем, вот и смотрим, хоть за других сопереживать, порадоваться, даже слезы наворачиваются, когда звучат финальные аккорды в этих выдуманных историях, как правило, на фоне небывалой красоты пейзажей. Мы даже музыку из этих эпизодов часто ассоциируем и запоминаем как романтическую, у нас она остается в памяти, т.к. на ее фоне мы видели приятное нам – любовь, чувства и переживания, за которыми мы иногда готовы пойти на край света как герои фильма. «Эххх..», – может донестись тихонько выдыхающийся воздух от встающих с кресел зрителей в кинотеатре от напирающей волны счастливого конца просмотренной истории любви. В том «эхх» – и удовольствие, и тихая радость, и нотки грусти, и надежда.

Было бы удобнее в начале книги обратиться к хорошему примеру из жизни, к реальному примеру, и он мог бы задавать тон всему повествованию. Ан нет, мне не повезло, мне, прожившему чуть больше 5 265 000 часов, еще не довелось встретить такой пример. Может он есть у Вас?

Не смотря на возраст, подавляющее большинство из нас хочет подобного! Хочет быть счастливым, причем или так, как у героев романа, или лучше – ярче, более страстно и чтобы был тот, кому все это можно дарить, дарить самого себя без остатка. Здесь очень важно немного остановиться и помедленнее прочитать следующий абзац…

Полноценное счастье двух сердец – это когда оба хотят отдавать себя другому, заботиться о любимом с креативным постоянством, а не другие их сочетания. К примеру, один дает себя любить, а сам «терпит» другого, или оба, перегорев после букетного периода и первых лет совместной жизни, живут как с родственником и ничего больше – нет стремительных объятий с разбегу при встречах, нет сюрпризов и романтики, нет заигрывания перед наступающей ночью и т.п. Под креативным постоянством обозначена вся семейная жизнь, в которой на всех этапах – в 20 или в 45, или в 59 – есть место проявлениям заботы, ласки и обогревающей доброй речи. Креативность, т.е. ее разнообразие форм заботы о супруге, почти безгранична, если действительно любишь. Также хороши и постоянства в семейных добрых традициях.

Мы все хотим любви, чтобы испытывать это каждый день своей жизни, а не завидовать героям фильмов. Рядом с тобой должен оказаться тот, кто сочетает в себе неизрасходованный запас заботы о близком человеке, умеющий ценить твои поступки и усилия в быту, в поддержании комфортного семейного очага. И эти отношения надо построить очень основательно с учетом безошибочного выбора. Теперь мы будем погружаться в вопросы выбора с разных сторон, чтобы приоткрыть что-то новое для тебя, пусть даже кажущееся странным или идеализированным на первый взгляд.

Теперь давай будем перебирать по косточкам, не спеша, как его, это счастье и любовь, построить, если дело касается самого начала – выбора кандидата. Безусловно, этот процесс имеет много других факторов – уже после выбора, после свадьбы, но об этом мы поговорим позже. Как ты увидишь, уже выбор мужа/жены является неразрешимым ребусом для большинства.

Ни в коем случае не отрицаю, что любовь должна двигать жениха и невесту заключить брачный союз. В прочтении книги об этом не будет идти речи, полагая, что это как раз всем понятно, любовь и влечение – на поверхности.

Речь как раз идет о том, что любовь и влечение друг к другу – так, как мы привыкли это понимать – это факторы риска, причины, которые разводят людей, если за ними не стоит мыслительный процесс – думать кто перед тобой. Думать не привыкли, чтобы этими красивыми словами о любви и тяге друг к другу прикрывать свое незнание или нежелание анализировать. Так на что же надо обращать внимание при выборе жениха, если любовь остается по умолчанию основной и главной?

Фокус в том, что если мы не узнали досконально своего будущего супруга, мужа или жену, любовь остается как бы «голой», а ее надо одеть не только в красивые одежды из своих романтических представлений, но и в практичную одежду, которой не страшны ни холод ссор, ни жара столкновения характеров, ни ветра бытовых притираний, ни ливни слез, ни молнии упреков, а иногда и оскорблений.

Вот такую «одежду» каждый обязан собрать в своем списке из того что он знал и обязательно много нового, что внимательный читатель увидит за примерами, образами и своими размышлениями после каждого из них.

Некоторые сравнения и аллегории будут нашими помощниками в длинном разговоре. Такие сравнения часто остаются в памяти и помогают нести сквозь время советы и рекомендации. Давайте обратимся к одному из них, может немного странному для девушек – пример удачной ловли рыбаком желанной рыбы. Мы не смотрим на сказку о золотой рыбке, а говорим о реальной рыбалке.

Чтобы поймать обычную рыбку самый обычный рыбак не бросает удочку с пляжа озера, приговаривая, что ему тут удобно или тут песчаный вход. Он составляет целый стратегический план, сначала изучая и спрашивая бывалых рыбаков: во сколько идти на утренний клев, во сколько на вечернюю зорьку. И еще десятки специальных знаний и «секретов»: на какой ветер лучше поклевка, миллион мелочей в снастях и в особенностях каждой рыбы. Одна из них резко и бездумно набрасывается на крючок с наживкой, другая наоборот может часами пробовать и съедать все, так и не попадаясь. Без умения проанализировать ситуацию рыбаку было бы нечего делать на своем озере – желанную рыбку ему просто не выловить.

Пересматривая аналогию с нашей темой, желанного мужа не выловить, если также не знать важные и необходимые моменты: «стратегический план, во сколько и куда выходить для поиска мужа, какой ветер из переплетения черт характера будет благоприятным и какой уже ураган для семейной жизни и конечно миллион мелочей, которые могут быть камнем преткновения в будущем». И чтобы выловить своего, самого лучшего мужа, придется потрудиться включить рубильник аналитического разбора в своей голове и не выключать его желательно до глубокой старости.

Два десятка примеров ожидают тебя впереди. В них видно, что отсутствие такой оценки своего мужа/жены привело к разной степени последствиям, которые трудно назвать жизненными мелочами. Это скорей катастрофы, разочарование, горький осадок вкуса от сладкого ожидания прекрасного и восхитительного ежедневного общения с любимым человеком.

Когда мы обращаемся к врачам, их советы и рекомендации, как сберечь здоровье для нас становятся законом. Мы прекращаем употреблять жирное или сокращаем алкоголь, не перегружаем сердце или наоборот начинаем бегать, плавать.

Неверный выбор своего мужа – это тоже болезни, но только не тела, а скорее «души». Больно видеть, как молодые и влюбленные до слепоты заходят в брак или очень поспешно, или поверхностно знакомыми. Их будущее слишком предсказуемо – развод, потрясение, озлобление к противоположному полу и другие «симптомы». Пообещай себе разобраться в том, что длинные и счастливые семейные отношения обязаны быть проанализированы, обдуманы, взвешены задолго до свадебного букета.

Итак, как все начинается? Да очень просто и в большинстве случаев одинаково: «Смотри, какой красивый», – говорим мы себе. Да, внешность – это наша рекламная упаковка, на которую мы «клюем» как рыба на вкусную наживку, это то, что мы «продаем и покупаем». Многие так и женились на «упаковке», не заглянув под нее, считая, что если уж упаковка яркая, красивая и аппетитная, то и содержание обязательно хорошее.

«Воду с лица не пить» – гротеск, в котором понятно, что внешность – это не самое главное и не основное, в т.ч. в семейных отношениях. Можно заметить, что люди с обычной, не самой привлекательной внешностью лица и фигуры намного чаще являются «настоящими» людьми с проявлениями чуткости, взаимоуважения, терпения, заботы и нежности. Присмотрись в своем окружении к таким людям, сравни их с теми, кто считается ярким, очень привлекательным, с правильными чертами лица или точеной фигурой. И вскоре ты заметишь насколько лучше и комфортнее общение и высоки классические ценности в тех, которые на «втором» плане. Именно такого ряда черты, безусловно, нужны для прекрасных отношений супругов.