© Измайлова Е., текст, фотографии на обложке, 2018

© Де’Либри, оформление, издание, 2018

«Наш самолёт совершил посадку в городе Т. Температура воздуха за бортом +35 °C. Местное время 17 часов 30 минут. Разница по времени с Москвой минус один час. Капитан корабля и экипаж благодарят вас за то, что выбрали нашу авиакомпанию и за приятный полёт. Просим оставаться на ваших местах пристёгнутыми ремнями безопасности до полной остановки авиасудна и отключения табло “пристегните ремни”. Благодарим за внимание».

Вы когда-нибудь бежали? От себя? От своей жизни? Из одной страны в другую? Из одной жизни в другую жизнь? Из одного состояния в другое?

Меня зовут Катя. Я всю свою жизнь бегу. Я не помню, чтобы я не бежала. Всё время дорога. Мой путь. Сначала из одного города в другой, чуть позже из одной страны в другую. Бывало, что из одного образа в другой или из одного состояния в другое.

Я действительно немного сумасшедшая и немного устала от своего сумасшествия, как и мы все в той или иной степени.

Я всё время ищу себя. Ищу состояние, в котором мне будет комфортно. В котором я буду самой собой. Приму себя такой, какая я есть. Научусь с собой договариваться. Договариваться с собой такой, какая я есть.

Мои поиски… мои побеги… Это знаете как?

Как будто, например, прилетаешь в страну, а тебе там так хорошо, словно это твоё родное место. И белоснежный песок, и пальмы, и непокорный океан, и пряный ром, и иллюзия свободы… Так, что хочется остаться навсегда. Или возвращаться снова и снова. У меня так с Кубой было около 8 лет назад.

Или, например, случайно меняешь свою внешность из обыкновенной брюнетки в яркую блондинку. И понимаешь, что по-другому уже не будет никогда. Ты блондинка. Яркая и сочная. И пусть ветер перемен вечно бродит в твоей голове, не зная и не ведая приюта. У меня так было с самой собой около 20 лет назад.

Или заходишь в чей-то дом, как будто это твой дом, где ты хочешь жить, любить, творить и создавать и успокоиться на этом наконец-то. Утихомирить свой ветер. Вкусно готовить, чтобы всюду, среди многочисленных комнат, где сотнями колокольчиков звенит громкий детский смех, слышались ароматы овсяных печенек и утки под сладким медовым соусом. И белые ретрозанавески развевались на ветру. А за окнами, за распахнутыми ставнями больших красивых окон шумело море. И лес хранил свои тайны на склонах гор. И пахло хвоей. И соль оставалась на губах. У меня такого не было… Никогда…

Причём я замечала, что каждый раз после этого «как будто» жизнь меняется кардинально. Раз и навсегда. Это как точки невозврата.

Как правило, жизнь после этого «как будто» кажется яркой и полной перспектив, новых свершений.

Потом, как и всё в этой жизни, пыл остывает и переходит в обыденность, повседневность, постоянство и быт. Эти страшные, режущие ухо слова, которые так верно характеризуют реальную жизнь обычного человека. Я никогда не могла с этим смириться. Терпела, но не уживалась. Как-то не могла.

Я не могла смириться со стереотипами, принятыми в обществе правилами поведения и образа жизни. С картинкой, которая считается нормальной для всех и каждого. Я не хотела быть как все, жить как все, чувствовать как все. Хотелось создать свой особенный мир, в основу которого я заложила бы только те принципы, которые сама считала правильными на тот момент времени.

И я бежала, меняя даты, адреса, пароли и явки.

Иногда мне казалось, что я мечтаю остановиться на том, что есть, но после очередного витка моей жизненной спирали я понимала, что нет. Момент ещё не настал. И задавалась вопросом: «А настанет ли он вообще?» Найду ли я место, отыщу ли реальность, где мне будет хорошо? И где будет хорошо тем, кого я люблю?

В моей голове была сотня тысяч вопросов, накопленных за годы. Я не знала. Не понимала. Прогибалась под обстоятельства. Путалась. Сомневалась. И пыталась строить заново. Училась творить вслепую. Без ориентира. Без надежды что-то понять.

Вслепую нельзя. Слишком сложно. И легко ошибиться. Свернуть не туда. Но на тот момент у меня не было выбора. А идти вперёд было нужно. И я ведь не просто шла. Я бежала.

Помимо привычки бежать к моим странностям и сумасшествиям добавлялось ещё и то, что я верила и верю во всякого рода знаки, указывающие нам, в каком направлении продолжить свой жизненный путь.

И в то лето, когда мне в очередной раз нужно было разработать план побега, я получила знак и не могла его не принять, потому что он возник как раз в тот момент, когда ему было самое идеальное время…

В прохладный вечер понедельника в конце июня, провожая очередной неописуемый розово-лиловый закат на московском небе, а надо отметить, тем летом все закаты были, каждый по-своему, очень красивы, я заметила на экране своего телефона сообщение от знакомой.

Мы познакомились с Таней во Вьетнаме зимой прошлого года и с тех пор время от времени приятно общались. Таня – красивая умная сильная женщина средних лет – отдыхала на побережье Mui Ne с не менее красивой и талантливой подругой Леной. Я жила там с сыном какое-то время, слушая зов океана и ветра и стук капель тропического ливня по крыше бунгало, в очередной раз сбежав от прошлой жизни, чтобы заниматься йогой и пилатесом на изумрудной траве под крики неведомых птиц и животных.

В сообщении говорилось о том, что Таня предлагает мне с сыном пожить в её небольшой квартирке в городке у моря. Цена была разумная для пика сезона. Страна была незнакомой, я не была там ни разу, но много всего о ней слышала.

Впрочем, на тот момент я не раздумывала ни секунды и лишь потом поняла, что очередной мой вьетнамский побег привёл меня к новому побегу. Так просто. Так банально. А главное, так своевременно.

Мне не могло не понравиться это совпадение. Мне подумалось, что я на правильном пути. Почувствовав принципиально новую свободу, в душном московском воздухе дышать стало как-то легче. И становилось легче с каждым днём. И хоть на какое-то время, но в моём импровизированном мире всё встало на свои места. В ожидании нового, неизведанного…

Мой самый близкий друг L поддержал меня во всём. Он всегда поддерживал меня в моих побегах и был верным спутником и моим неизменным соучастником долгих 16 лет. Он был папой моего сына, за что я безгранично благодарна небесам, и вольным слушателем всех моих жизненных приключений. Я любила внимать его советам и неизменно поступать по-своему. Любила, когда он наливал холодное сухое белое в пузатый бокал и слушал, слушал… А потом изредка соглашался, всё чаще кивая головой или досаждая, как я была неправа. Ах, как же я была неправа…

L организовал билеты, неторопливо помог мне со сборами, проводил в аэропорт на своём большом красивом автомобиле, с особым изяществом помог сдать багаж и расцеловал на прощание нас с мелким у зоны таможенного контроля. Кажется, мы даже немного поплакали. Вернее, поплакала я, поддавшись секундной слабости, испугавшись неизвестности, сокровенной магии, что скрывалась за очередным моим побегом.

Мой милый L. Мой замечательный человек с чистой и доброй душой. Он очень красивый, высокий, светловолосый, с глазами цвета моря. Удивительный мужчина, который как никто другой умеет заботиться и поддерживать. Это у него в крови. Ему постоянно нужен кто-то, кого можно и нужно опекать. Он не умеет по-другому. С ним поначалу очень сложно найти общий язык, его нужно хорошенько разглядеть, раскрыть, прочитать страницу за страницей, как волшебную книгу. Но зато когда докопаешься до истины, пролистаешь его прекрасную историю, ты прекрасно понимаешь, что такую глубину и силу, какой обладает этот человек, редко встретишь в современной жизни. L умело прячет это, скрываясь за маской хладнокровного скептика, которому чужды любые проявления сентиментальности.