На что уходят мои налоги? НА ЧТО УХОДЯТ МОИ ДЕНЬГИ, Я СПРАШИВАЮ!

В результате выбираю слитный. Темно-синий, потому что стройнит. Якобы. Наверное, только в том случае, если каждый день его жуешь и запиваешь зеленым чаем. Мои сиськи из него выплывают, но это хорошо, поскольку это единственное, что имеет право выплывать. НИЧЕГО! Сейчас весна! Пора нездорового оптимизма и реализации нереализуемых обещаний! НАСЛАЖДАЕМСЯ ЖИЗНЬЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! Элегантно складываю все в сумку по методу «неважно как, важно, что быстро». Готово. Встаю. Я уверена в себе и смела. Смела. Я бы что-нибудь съела. Лучше поесть про запас, потому что на этот бассейн у меня уйдет часа три… два… полтора… ну час точно. Иду к холодильнику. И тут я вспоминаю, что здесь на полке где-то заныканы батончики. Очень даже хорошо. В спортивной рекламе всегда едят батончики, ведь ты уже не ты, когда голоден. В таком случае, наверное, я всегда не я. АМ НЯМ-НЯМ. Вкусный батончик, орешки такие ореховые, карамель такая карамельная, сладкий до отвращения. Фу! Вкусняшка!..

Но не знаю, достаточно ли одного маленького батончика, когда у меня впереди ПОЛЧАСА НЕИСТОВОГО ПЛАВАНИЯ?

На всякий случай впихиваю в себя еще два. Запиваю кофе, потому что после сладкого пить хочется до смерти. Кофе возбуждает, вселяет энергию. Я возбудилась, да! В моем животе кипит энергия. Я иду! Иду, черт побери! Иду в бассейн и буду в нем плавать. Или на нем? Как нужно говорить? ИНТЕРЕСНЫЙ ВОПРОС, НУЖНО ПРОВЕРИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ. «В бассейне или на бассейне, дорогой Google?» – уважительно спрашиваю я. Первая ссылка: «Опасности, подстерегающие в бассейне». Вторая: «Что делать, если вода в бассейне стала зеленой». Третья: «Кожные заболевания, возникающие после посещения бассейна». Я не выдумываю, погуглите сами «в бассейне». Выскакивает именно это: «Водоросли в бассейне. Как ухаживать за своим бассейном». ЛАДНО, ВЫ МЕНЯ УБЕДИЛИ. Бассейн определенно отпадает.

Придумаю что-нибудь другое.

Завтра.

Возможно.

Женщина изменчива. И, как одна из изменчивых, я иногда смотрю в зеркало и думаю: «О нет! Нужно что-то изменить!» Фитнес? Тренажерный зал? НУ ХОРОШО, НЕ НУЖНО СРАЗУ БРОСАТЬСЯ В КРАЙНОСТИ. Может, парикмахер? Только как бы это…? Ищу вдохновения в газетах и интернете. «Пробор – настоящий хит нового сезона. Может появиться как с правой, так и с левой стороны, а может и посредине, симметрично разделяя волосы. Прекрасно смотрится как с распущенными, так и с собранными волосами». Ну и отлично! Обычно у меня волосы распущены или собраны. У меня есть пробор, который может быть как с левой, так и с правой стороны – в зависимости от того, в какой позе я засыпаю. К сожалению, несмотря на соблюдение всех этих условий, пробор как-то не особенно удовлетворяет мою потребность в покорении мира собственной неповторимостью.

Поэтому покраска.

В салоне я бросаюсь в объятия пана Андрея. Но бросаюсь с некоторой долей нерешительности, потому что это наш первый раз. Разумеется, я не отдаюсь ему втемную – до этого я провела некоторый мониторинг, поскольку должна была удостовериться в том, что пан Андрей своими руками и умением удовлетворил множество женщин. С легким трепетом я распускаю перед ним свои девственные, не тронутые краской волосы. Пан Андрей, слегка лаская их ладонями, спрашивает:

– Что делаем? Омбре?

– Ага, – красноречиво заявляю я и вытаскиваю смартфон, чтобы куда-нибудь зашиться на следующие три часа.

Ничего подобного. Пан Андрей подскакивает ко мне с разноцветными пучками волос, и мы выясняем, что в данный момент я блондинка и к тому же темная. Ну хорошо. Я и раньше подозревала что-то подобное. Потом пан Андрей решает, что мы будем делать переход в холодные тона. Он почувствовал меня.

Приступаем к исполнению. Шлеп, шлеп, шлеп – осветляем. Пан Андрей кружит по салону, как художник-импрессионист вокруг мольберта, время от времени подбегая к моим волосам с кисточкой и бросая, судя по всему, смешные комментарии. Я делаю вид, что мне смешно, поскольку не очень хорошо слышу, что он говорит: где-то рядом гудит фен, а я вовсю занята котиками в интернете.

Процесс осветления завершен. Смываем, сушимся и – опля: я превращаюсь из темной блондинки в блондинку рыжую. Это какой-то кошмар! Как можно было покрасить меня в этот цвет?! Пан Андрей сразу же начинает уверять меня в том, что рыжеватость скоро исчезнет и мой парень будет в восторге. Смешивая краски, он бросает вопрос:

– У вас есть парень?

– Да, – отвечаю я.

Хотя мы встретились всего раза четыре, но на такой вопрос всегда приятно ответить утвердительно.

– А чем он занимается?

– Он курьер.

– Моя жена ушла от меня к курьеру…

А-А-А! ТРЕВОГА! НУЖНО БЫЛО ВООБЩЕ МОЛЧАТЬ! Пару раз сходила в кино с каким-то парнем и из-за этого сейчас навсегда останусь рыжей. Рыжей и лысой. Такое ощущение, что накидка для стрижки стала сильнее сжимать мне шею.

– Я должен был догадаться. Ведь мы никогда не покупали так много вещей через интернет.

– Да, неприятная история…

«НЕПРИЯТНАЯ ИСТОРИЯ»? У меня вообще есть хоть капля сострадания?

– Теперь я остался один. С сыном. Сам его воспитываю. Я не допущу, чтобы какая-то потаскуха воспитывала моего ребенка.

ДАВАЙ, СПАСАЙ СЕБЯ, ЖЕНЩИНА, СКАЖИ ЕМУ ЧТО-НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ!

– Да, да, вы совершенно правы…

Это наверняка было приятно услышать, потому что пан Андрей вернулся к сути нашей встречи:

– Сильно укорачиваем?

– Нет-нет… – дипломатично отвечаю я, хотя про себя ору: «БОЖЕ, НЕ-Е-Е-ЕТ!» – Только кончики, пожалуйста.

– Ну да, не для этого я проделал такую работу, чтобы теперь срезать свое произведение искусства. Ха-ха-ха!

НУ СМЕЙСЯ ЖЕ, СМЕЙСЯ, ВЕДЬ ЭТО ШУТКА.

– Ха-ха-ха! – начинаю смеяться я.

МАТЕРЬ БОЖЬЯ, ВЫТАЩИ МЕНЯ ОТСЮДА! Я КЛЯНУСЬ, ЧТО НИКОГДА-ПРЕНИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВСТРЕЧУСЬ НИ С ОДНИМ КУРЬЕРОМ!

Конец! Вуаля! Мои волосы прекрасны! У корней темнее, кончики светленькие. Обычно я абсолютно так же выгляжу, когда возвращаюсь с отдыха. Никакой рыжеватости. Пробор. Вообще не похоже, что я была у парикмахера. Ура! Ура! Ура!

– Сколько с меня?

– Двести пятьдесят.

Это того стоило.

У каждого из нас есть своя Магда. А если ее нет, значит, нужно, чтобы она обязательно была. Магда – это такая лучшая подруга. Долбанутая похлеще твоего, та, что звонит тебе посреди ночи, чтобы сообщить какую-то важную сплетню или, когда болеешь (или делаешь вид, что болеешь), неожиданно вваливается к тебе с пиццей и вином. Я со своей Магдой познакомилась самым абсурдным способом. Думаю, что подобные встречи так и происходят.

Дело было так.

В один прекрасный день Магда появилась возле моего рабочего стола, как тот ангел с благой вестью, и промолвила следующее:

– Привет, я Магда, давай откроем фирму.

Хорошо, что представилась, поскольку до этого момента я знала только то, что она работает этажом ниже в креативном отделе, у нее идиотская сережка в губе и нелепая наколка на плече в виде роз, которые, судя по всему, маскируют еще более нелепую ошибку, сделанную в молодости. Смотрю на нее как человек, которому помешали заниматься составлением таблички в Excel. Но Магда была абсолютно невозмутима.