Денисов. Много дохлых фрицев!
Все смеются.
Волобуев. Да… дохлые – они лучше всего.
Соколов. Точно!
Пухов. А я вот, ребя, точно знаю – они Россией подавятся!
Волобуев. Конечно. Как куском сала.
Денисов. Как жиром.
Рубинштейн. Мороз им тоже не сахар. Мороз ведь – это отклонение от норм.
Волобуев. Правда. Вот когда они в мороз перестанут потеть, когда поймут, что Россия – самая большая страна в мире, тогда и будет им – абгемахт!
Все смеются.
Соколов. И все-таки, ребята, главное сейчас – питание.
Рубинштейн. Правильно. Человек и летом-то, когда пот кругом, должен есть исключительно хорошо, а зимой – регулярней обычного.
Пухов. Есть надо больше.
Волобуев. Кто спорит. Побольше поел – больше силы.
Денисов. А больше силы когда – тогда и меньше разного говна, которое жизнь портит. Люди-то сильные, а вот много врагов…
Соколов. Врагов мы всех скрутим, как писал Маяковский. Враги должны быть уничтожены.
Пухов. Враги бывают от халатности. От попустительства.
Волобуев. Враги – это война.
Рубинштейн. А вот немцы, говорят, любят в суп класть разную траву. Для навара.
Соколов. Правда?
Рубинштейн. Ага! Кладут и жрут.
Пухов. Это что – укроп?
Рубинштейн. Да нет, не укроп. А какая-то немецкая трава.
Волобуев. А когда я вам рассказывал про баб?
Пухов. Про баб? Вчера, кажись.
Волобуев (смеется). Блядь…
Пухов. Что?
Волобуев. Да вот… вспомнил тут… была одна баба, говорила: я люблю траву! Я люблю травку! Ой, блядь!
Смеется.
Пухов. Ну, бабы разные. Одна и ничего вроде, а другой раз – познакомишься, а там как-то плохо… страшно…
Соколов. Чего страшно?
Пухов. Ну, иногда. Думаешь – пошла ты на хуй, дура…
Волобуев. Бабы – говно.
Рубинштейн. Не знаю…
Соколов (скручивая самокрутку). Главное – боевой дух солдат и ум командиров.
Волобуев. Правильно. Дай табачку.
Соколов (отсыпая ему махорки). Я своим так и сказал: за малодушие – расстрел на месте.
Волобуев. Правильно. Слабосильных надо расстреливать, а колеблющихся – направлять. Так учит товарищ Сталин.
Соколов. Я буду расстреливать беспощадно.
Волобуев. Правильно. Я тоже. Расстрел – необходим для дисциплины.
Пухов. А я моих люблю. Я им говорил, что за трусость – расстрел на месте, они все поняли. У меня трусов нет.
Рубинштейн. Трусы могут появиться. На то они и слабые.
Пухов. Ну, могут, конечно. Но я думаю, в моей роте – не появятся.
Соколов. Хорошо бы. Но если появятся – не кипятись. А просто расстреляй одного-двух, и всё.
Волобуев. Верно.
Рубинштейн. Расстреливать нужно.
Пухов. Согласен. Расстрел – показательное явление.
Волобуев. Ну что вы заладили… почитай лучше газету.
Пухов (разворачивает газету). Тааак… сейчас почитаем… что здесь. Это уже читали. Вот. Статья, называется “На ленинградском рубеже”.
Читает.
Гнойный буйволизм, товарищи, это ГБ. Гнойный путь, товарищи, это – ГП. Гнойный разум, товарищи, это – ГР. Гнойный отбой, товарищи, это – ГО. Гнойные дети, товарищи, это – ГД. Гнойная судьба, товарищи, это – ГС. Гнойная машинка, товарищи, это – ГМ. Гнойная родня, товарищи, это – ГР. Гнойные буквицы, товарищи, это – ГБ. Гнойное отпадение, товарищи, это – ГО. Гнойная жаба, товарищи, это – ГЖ. Гнойные племянники, товарищи, это – ГП. Гнойная береза, товарищи, это – ГБ. Гнойная волость, товарищи, это – ГВ. Гнойная мама, товарищи, это – ГМ. Гнойный кораблик, товарищи, это – ГК. Гнойные дома, товарищи, это – ГД. Гнойная рубаха, товарищи, это – ГР. Гнойные отношения, товарищи, это – ГО. Гнойные молодцы, товарищи, это – ГМ. Гнойный запуск, товарищи, это – ГЗ. Гнойная начальница, товарищи, это – ГН. Гнойный шелк, товарищи, это – ГШ. Гнойная бутыль, товарищи, это – ГБ. Гнойные пострелята, товарищи, это – ГП. Гнойная вера, товарищи, это – ГВ. Гнойный бег, товарищи, это – ГБ. Гнойное вымя, товарищи, это – ГВ. Гнойное метро, товарищи, это – ГМ. Гнойный огурец, товарищи, это – ГО. Гнойный проповедник, товарищи, это – ГП. Гнойная судьба, товарищи, это – ГС.
Волобуев (кивает головой). Что ж… правильно. Прорыв нужен.
Соколов. А как же! Надо немцу дать по рукам.
Пухов. Дадим! Ленинград немцу как небольшой кусок жира. В рот-то войдет, а назад или вперед – никуда!
Денисов. Дать бы им с тыла как следует.
Соколов. Дадим, дадим. Погоди, дай с Курском расхлебаемся, тогда и дадим.
Волобуев. Слышь, ребят, надо б в нашу гильзу керосина подлить, а то дымит…
Пухов. Точно.
Рубинштейн. Сейчас сработаем.
Снимает коптилку с ящика; Соколов приподнимает ящик, под ним стоит небольшой бачок с керосином. Рубинштейн задувает фитиль, Волобуев зажигает спичку. При свете спички Денисов подливает керосина в гильзу, Рубинштейн вставляет фитиль, а Волобуев его поджигает. Бачок накрывают ящиком, коптилку ставят на место.
Волобуев. Ну вот, вишь, ярче занялась.
Рубинштейн (вытирая руки о полу полушубка). Керосин – спасение.
Пухов. Если б еще спиртику!
Соколов. Завтра, завтра. Сегодня не положено.
Денисов. Жаль.
Соколов. Да я б сам дернул. Но комбат, знаете, он ведь про пот разговаривать не будет. Услышит запах, и все.
Волобуев. Правильно. Чего такого…
Пухов. Спиртик, конечно, хорошо. Соколов, дай хлеба!
Соколов. Возьми в вещмешке.
Пухов роется в вещмешке, насвистывая.
Волобуев. Да… вот вам, ребята, и война. Дождались, еби ее мать. А то, бывало, на маневрах все думаешь – как подождать да как что… а теперь чай пьем с жиром!
Соколов (усмехаясь). Да. Война – это тяжелое испытание.
Денисов. Это испытание на прочность. А жир тут ни при чем.
Рубинштейн. Зато мороз дает просраться!
Все смеются.
Волобуев (хлопая жующего Пухова по плечу). Пуховец, ну что ты жуешь, как жаба! Почитай газету!
Пухов. Есть, товарищ генерал.
Жуя, разворачивает газету.
Так. Я уж вам почти все прочел. Тут… что осталось-то… а, вот.
Читает.
Рецепт № 8. Говядина вареная 500 г, яйцо куриное 2 шт, кефир 200 г, крупа манная 50 г, масло подсолнечное 50 г, лук репчатый 3 головки, чеснок 5 долек, соль 2 г, перец 1 г, тмин 0,5 г, уксус 20 г. Встать в 5:00 утра. Порезать говядину небольшими кубиками, посолить, поперчить. Мелко порубить лук, положить в эмалированную посудину, добавить два яичных желтка, манную крупу, тмин и тщательно перемешать. Ссыпать говядину в полученную массу, перемешать и съесть, тщательно пережевывая. Затем, подогрев масло, перелить его в кефир и быстро выпить. Лечь в постель и спать вплоть до позывов к испражнению. Испражниться в эмалированную посудину, добавить белки, мелкорубленый чеснок, соль, перец и уксус. Перемешать, накрыть крышкой и поставить в холодное место. Через шесть часов вынуть массу из посудины, слегка обсушить на полотенце и, придав форму яйца, положить на горячий противень и выпекать в духовке в течение 40 минут. Дать остыть вместе с духовкой, достать “яйцо” и аккуратно распилить вдоль. Растолочь одну из половин в ступе или кастрюле, добавить 1 стакан воды, дать постоять 1 час. Затем, раздевшись донага, обмазать тело образовавшейся кашицей, взять в правую руку другую половину “яйца”, выйти на улицу. В выбранном по вашему усмотрению месте положить половину на землю разрезом вниз, присесть над ней на корточках и, хлопая себя руками по ягодицам, кричать через равные промежутки времени: “Я ебаный петух, говном протух, у меня в жопе ноги, несусь на полдороги, бздеть не умею, а ебаться не смею!”
