• «Тебе нужно просто мне доверять». Приказание доверять кому-то редко работает, потому что не обосновывает вашу проблему или причины, по которым вы себя так чувствуете.

• «Ты все портишь». Эта фраза лишь усиливает страх отвержения и одиночества, что увеличивает вероятность появления ревности.

Любое из этих утверждений может быть справедливым, но ни одно из них не поможет вам справиться с одолевающими вас чувствами, потому что не имеет отношения к тому, что именно происходит у вас на душе. Поскольку ревность основана на ощущении угрозы отношениям, критика, пренебрежение или насмешка только заставят вас чувствовать себя еще хуже и даже сильнее ревновать. Как же найти способ справиться с ревностью, который действительно поможет?

Показать, как справиться с ревностью, – одна из целей этой книги. Я хочу помочь вам понять, что такое ревность, потому что это страстное чувство включает в себя множество других беспокоящих нас эмоций, в том числе гнев, тревогу, беспомощность, обиду и безнадежность. Также я хочу помочь вам понять, что вы не одиноки.

Другая цель – взглянуть на совершаемый вами выбор, который может либо подорвать ваши отношения, либо сохранить их. Однажды испытав ревность – стойкое ощущение того, что кому-то нельзя доверять, – что вы предпримете дальше? Ревнивые мысли и чувства приводят к некоторым распространенным типам реакций и поведения, таким как:

• допросы;

• поиск доказательств предательства;

• попытки контроля;

• использование наказаний;

• сильное беспокойство по поводу возможного предательства;

• боязнь того, что произойдет в случае предательства.

Но так бывает не всегда – вы можете выбрать, как поступите на самом деле. И существуют лучшие способы ответной реакции. Эта книга научит вас, что делать с мыслями и чувствами. Даже если вы не сумеете полностью выкинуть ревность из головы, то вполне сможете сдерживать ее власть над вами и не допускать разрушения ваших отношений и благополучия.

Целью этой книги не является чтение вам морали о том, что вы иррациональны, не имеете права на ревнивые чувства или должны «просто перебороть их». Нет. Если у ревности появилось оправдание, то не исключено, что наступило самое время отстаивать свои интересы, решать проблемы с партнером и устанавливать границы. Факторы, вызывающие ревность, могут привести пару к прояснению взаимных обязательств, выработке ориентиров и установлению взаимопонимания – способам укрепления доверия. Иногда ревность может рассказать нам о том, что больше всего нужно отношениям, будь то обязательства, честность, прозрачность или выбор.

Ваша ревность не означает, что вот-вот случится нечто ужасное. Она помогает взглянуть на реальность, а не только на мысли и чувства. Эмоции не всегда являются точными прогнозами будущего. Поскольку ревность – очень страстная и захватывающая эмоция, абстрагирование и дистанцирование от нее могут показаться вам невозможными. Но если замедлить ход своих мыслей, отвлечься от чувств на несколько мгновений и подумать о том, что вы себе говорите, то, возможно, все изменится. Может быть, не стоит поддаваться мыслям и чувствам.

Если вы страдаете от ревности партнера, эта книга поможет вам понять, что с ним происходит. Вы узнаете, почему пренебрежительная реакция никогда не возымеет действия. Будучи объектом ревности, вы знаете, насколько тяжело чувствовать себя обвиняемым и лишенным доверия, когда дело касается близких отношений. Вы оба сможете овладеть лучшими способами преодоления этих болезненных чувств. Книга поможет вам и вашему партнеру сотрудничать для обретения взаимопонимания и ориентиров. Ревность не исчезнет просто потому, что вы так хотите. Более того, она может стать фактором, который вы оба научитесь принимать, жить с ним и даже уважать, уменьшая при этом риск отрицательного поведения и вытекающих из этого ссор.

Главная цель данной книги – помочь вам увидеть это, потому что ревность является по своей сути не чем-то плохим, а частью человеческой природы и не заслуживает порицания или вызываемого ею чувства стыда. Она может оказаться даже полезной, помогая обнаружить те стороны ваших отношений, которые требуют особого внимания. Я помог сотням клиентов понять свою ревность и обрести свободу от страданий, которые она может принести. Продолжайте читать – и вы увидите, что тоже можете освободиться.

Даже самый разумный и логичный человек может чувствовать ревность и гнев, тревогу и сопровождающую их беспомощность. Эволюционный психолог Дэвид Басс вспоминает, как во время учебы в колледже он считал, что, если его будущая девушка захочет заняться сексом с другим, он не будет иметь права возражать – так как не владеет ее телом. Она вольна делать все, что пожелает. Но когда у него появилась подруга, он изменил свое мнение.[1] Басс не одинок, почти каждый чувствует то же самое.

Из всех испытываемых нами эмоций с ревностью, пожалуй, справиться сложнее всего, и потому она самая опасная. Это страсть, направленная против угрозы предательства или разрыва с партнером. Это гнев по отношению к человеку, которого мы рассматриваем как захватчика или конкурента. Это обида на человека, который, как мы боимся, может злоупотреблять нашим доверием. Она примитивна, принципиальна, а иногда и жестока. Мы можем чувствовать себя обуреваемыми и контролируемыми ею, сведенными с ума.

Наше сердце и разум парализованы этим чувством, и мы ощущаем себя затерянными в тревоге и беспомощности.

Ревность возникает из страха, что наши особые отношения находятся под угрозой. Мы опасаемся, что партнер или друг потеряет к нам интерес и построит более близкие отношения с кем-то другим. Ревность не возникает в вакууме – речь идет как минимум о трех людях. И этот третий человек угрожает нашим особым отношениям. Мы можем ревновать любовника, друзей, членов семьи и коллег. Если нам не повезло, то мы воспринимаем как угрозу практически всех людей, входящих в наш социальный круг. Мы боимся, что наш мир может мгновенно разрушиться, оставив нас униженными, забытыми и брошенными.

Мы часто путаем ревность с завистью. Зависть возникает, когда мы считаем, что кто-то получил преимущество, иногда несправедливо, и возмущаемся его успехом, потому что считаем, что он плохо на нас отразится. Успех другого – наш провал. Мы завидуем конкурентам в важной для нас сфере: если это бизнес – тому, кто зарабатывает больше денег или быстрее продвигается по карьерной лестнице, если это мир науки – тому, кто получает грант или публикует статью.

Зависть сродни сравнению. Ревность сродни угрозе отношениям. Хотя ревность и зависть – разные эмоции, мы часто испытываем обе в отношении одного и того же человека, потому что и та и другая вызывают в нас ощущение, что мы конкурируем с другими и можем проиграть.[2] В этой книге я сосредоточусь на рассмотрении ревности.

Ревность – не отдельная эмоция, а смесь из нескольких сильных сбивающих с толку ощущений: гнева, беспокойства, тревоги, боязни, волнения, беспомощности, безнадежности и печали. Более того, в романтических отношениях можно испытывать ревность к кажущейся неверности, одновременно испытывая сексуальное возбуждение при фантазии о ней. Мы запутываемся из-за нашей уверенности в том, что должны испытывать только одно чувство. Кроме того, в этой смеси присутствует любовь. Болезненные негативные чувства могут перемешиваться с позитивным чувством любви. Мы хотим испытывать только один вид эмоций – положительные или отрицательные, но в нас присутствуют оба вида, часто накатывающие волнами, захлестывающие нас.