-Да что вы мне лечите!
-Верно! Ловец круче!
-Вот-вот!
-Ты, сестренка,…
-…вообще молчи!
-Че?! Ты на каго бочку катишь?
-А ты на кого тюбик давишь?
-На кого батон крошишь?
- Вы кому мозг трахаете?!
- О, Ри!
-Луна!
-Дерьмо этот ваш квидич…
-Угусь.
-ЧЕГООО?
Вот так вот и сидели, потом, по приезду, отправились прямиком на Косую, обживать новое место. На одну-то полноценную уборку ушло полмесяца! А затем пришел этот, этот…
- Гарри, мальчик мой!
«Помянешь черта- он появится. Тьфу, тьфу, тьфу!»
-Девочка.
-Мальчик мой, что ты тут делаешь?
«Изыди! Гребаный педофил! Меня Саске так не пугался!»
-Представьте себе, живу.
«А еще насилую тебе мозг.»
-Но Гарри!
-Сам в шоке!
После недолгой светской беседы, ДДД решил вернуть «Гарричку» туда, где «безопасно». То бишь «домой». И вот стоит наш герой перед домом номер четыре и думает над вселенским вопросом «Че делать?» и «Как быть?».
-Ммм… Дамы и господа, это пиздец. Видимо придется подождать с зельями. Беда~
Побомжевав пару часов на Тисовой, наш герой не без труда создал иллюзорного клона и оставил там Анко с ведром конфет, после чего усвистал в закат. То бишь в Лютный, где прожил еще пару дней, а уже затем вернулся в “Адские вредилки” под хенге... кота. Жирного такого, рыжего кота по имени Петрович. Ну, так думали посетители. А Петрович тем временем собирал инфу про всех и вся. Полумна правда первая просекла фишку, после чего ржала, как конь. А так все беспалево получилось. Луна вообще стала довольно саркастично-пришибленной особой после общения с Орычем. Эдакий тролль с отсутствующим взглядом. В общем, веселые получились каникулы...
====== Сушим сухари ======
- И я уверена, что мы станем отличными друзьями!
-…
Ребята переглянулись, в попытке сдержать смех, близнецов все же пробило на хихи.
Чего тут забыла эта розовая лягушенция из министерства? Ответ в том, что Добрый Деда стал уверять всех в возрождении Темного и Ужасного пожирателя печенек в промышленных масштабах. Даже Орочи пытался подключить, пытался… но получил в свою сторону жесткий игнор. Причем и от Невила тоже, ибо нефиг! А то ищь! Чаго удумал! Не без болезненного геморроя, взрыва котлов и порванных шаблонов о силе любви, удалось избавить грифиндорскую троицу от ментальной мишуры и теперь те распрекрасно влились в нашу компашу. Вот так вот.
Первый урок ЗоТИ удивил всех отсутствием практики. Хотя у нашего героя претензий не возникло от слова совсем. Вокруг тишина, наложи иллюзию и спи себе… Ну или читай учебник, он оказался достаточно полным, можно даже пару-тройку интересных стратегий придумать. Попытки Невила и Гермионы возмутиться были обрублены на корню опять же нашим героем. Все же Амбидж представляет Министерство, а значит идти против нее опасно для собственной жопы. Но потом пошло-поехало. Правила, правила, правила. А стоит сказать, что правила Орочимару никогда не любил.
- Здрасссти, я тут по ваши душшши пришшшел…)- Перепугал всех Орыч, заходя в Кабанью голову.
Ри! Не шипи! Это опасно для психики окружающих! Упрекнул друга Дракоша. Ученики согласно кивали в такт словам блондинистого.
-Ну лааадно. Не буду. Пока…
Так ты тоже хочешь вступить?! Изрядно удивилось воронье гнездышко.
-Неа. Я тут посижу.
-Но так нельзя! Ты же Гарри Поттер! Ты должен вступить! Иначе уходи, сюда нельзя!
-А что такого? Я просто посетитель бара для алкашей, воров, преступников, наркоманов, дилеров и проституток. К какой-то категории я то точно принадлежу!
- Небось ко всем!
- Я даже пиво купил!
- Оно сливочное! А, по хуй.
Назвались «Отряд Дамблдора». Если запалят, то все шишки ему, хе. Устроились в Выручайке, ну тут уже Орочи подсобил. А сам любитель змеек на пару с Драко записался в Инспекционную Дружину и дежурил на седьмом этаже. Все гениальное просто, даже косить под засранцев не пришлось, ибо они и есть. Но их сдали. И вот ведь главное- полгода нормально прожили, надежда замелькала. Где-то в ебенях над Кудыкиным лесом, но замелькала ведь! А эта блядская натура их сдала лягухе. В итоге в комнату ворвалась целая толпа во главе с Амбридж и с аврорами в придачу. И все было бы хорошо, если бы Гаррич ее не убил, случайно, по привычке, на рефлексах, при аврорах…
Упс. Раздалось в тишине.
-Привет, Азкабааан. Эгегей... мда. Печальненько.
====== В закат ======
Ооо! Новое мясцо! Завопил хриплым басом какой-то недозомбарь в углу соседней камеры. Охранники, дрожа и писаясь заковали Орочи в кандалы. Почему они боялись? Ну, наверное потому, что Орочимару без зазрения совести распускал вокруг себя ауру долгого и мучительного убиения, да периодически облизывался, «по доброму» улыбаясь. Можно было конечно сбежать, уподобившись Хотабычу, Като если что может такую бомбалейлу в стиле Дейдары устроить- закачаешься. Но было интересно проверить свои способности в лучшей тюряге Европы.
Эй, псина, спорим пацан и недели не протянет! Заорал зомбарь.
Закрой вонялку. Подал голос наш герой, распечатывая спальный мешок. Вполне себе чистая камера, пол из черного матового камня, стены- решетки, мебели нет. – Бывало и похуже.
-Пееес! Ты там уснул что ли? Пееееееееееес!!! Пацан то дерзкий оказался!
Вжух.
-Ой. Рука соскочила. Только один кунай и никакого шума, ммм, красота.
Кто-то нервно засмеялся, кто-то поблагодарил, кажись тот самый пес. Наш герой завалился спать под прифигевшие взгляды окружающих. Проснулся Орочи от того, что стало холодно. Облогородив речь трехэтажным матом, попросил закрыть форточку. Дементор убежал восвояси и форточку закрыл. Два дня провалялась наша спящая красавица, пока не надоело.
-Нарооод! А как давно помер Сириус Блек?
Ржал наверное весь Азкабан. Блеком оказался тот самый пес.
А давай сбежим? Спросил Гаррич, скользнув змеей к нему в камеру.
-А давай!
В этот самый момент крышу снесло к собачьей бабушке со стороны кошачьего дедушки и началась пафосная речь Винтика-Который-В-Попе, что он пришел забрать Темных Жориков домой.
- Вышел Волди в туалет…
- Нееет! Только не ты!
- Смотрит, а пиписьки нет!
- Уходим! Живо!
-Но мой Лорд!
- Слендиии! Ты куда?
- Ну нахрен этого психопата! Уходим! Живо!
Так или иначе, но наш герой призвал Като, на которой уже восседала вся компания и жрала конфеты Анко, схватил крестного и они усвистали в закат.
-Ребятааа, а го жить в Японию? Меня эти Игры Хогвартса задолбали уже.
-А почему бы собственно и нет?
====== Конечная ======
Спустя два года...
В каких-то ебенях Японии...
Как прекрасна жизнь! “Адские вредилки” процветают, дикий лес, никто не мешает тренировкам...
Ри! Ри!!! РИ, СУКА! Подъем! Началось! На космической влетели в домик близнецы с Джинни.
Сралядайтемнепоспать! Выплюнул брюнет и вновь спрятался под одеяло.
НАЧАЛОСЬ! Соскочила с кровати Полумна. – А у меня зелье не готово...
-Что, вашу Машу, начальсь-то?
-Битва.
-За.
-Хогвартс.
-Битва, битва, битва... МАХАЧ!
Хлебом тебя не корми, дай кулаки об кого нибудь почесать.- Но фраза Джинни не долетела до Орочи, так как тот уже с завидной скоростью впечатался лицом в стенку камина и пробурчал название школы.
Вынырнул Орыч в каком-то классе и тут же увидел, как Нагайна охотно поглощает трахею Черныша.
Это я вовремя. И тут бошку “бедной змейке” продырявил кунай, сдобренный ядом Васи. – О! Черныш!
-Бульк-бульк.
-Привет, как дела?
-Бульк кха.
-Рад за тебя, у меня тоже все в порядке! Недавно вот с Полумной поженились!
Вдоволь поиздевавшись над преподом и залечив таки ему горло, наш герой убежал подальше от разозленного ужаса подземелий. Почему разозленного? Всего-то конфетка с эффектом гелия из магазинчика...
