- Помагичить бы где…- за последний месяц Гаррич ничему толком то и не научился. Разве что усилить какую-то часть тела секунд на 30 и поднять мелкую детальку телекинезом, но не более. СЦМ (М-мана. Ну не чакра же?) развивается помаленьку. Один круг вокруг ядра и на выход. Не во всем теле конечно, да и во сне не работает. Так что пахает пока наш знакомый до 7 пота и состояния амёбы. Со своими ползучими друзьями он помирился, но к великому сожалению Гарри и вмятине на стенке протащить его сквозь свой мир и выкинуть в старый добрый они тупо не могут. Боль, печаль, плохое настроение.
Так что стал Орыч тренировать сенсорику за неимением других вариантов развития сюжета. Он и в своем то мире был сенсором хреновым. А тут что да как фиг поймёшь.
Решил уйти из школы. Программа все равно до боли простая и бессмысленная. Или вы думали, что вундер, который ответил на все 9 чунинских вопросов и просек фишку 10 не справится с хиленьким уравнением? Вот и учителя так думали. Еще не привыкли. Каждый раз видя 100/100 баллов у прогульщика за сердце хватаются да глаза закатывают. Жил наш герой, тужил. Скука, грусть, печаль. Змея заговорила вот… Стоп шта?!
====== Месть и коварные планы ======
- Опана, говорящий!
- Это... Норма? Я конечно змеиный Санин и тд, и тп, но...
И тут занялась гадюка просвещением села. Мол это редкость, врожденный дар, очехуенная способность. Владел этим навыком неекий Зализал. Нет, не так. НаСалоВстал. Тоже нет. Ааа, Жополаз. Когда Орыч наконец прекратил каверкать имя Салазара Слизерина, одного из основателей школы волшебников – А с этого момента поподробнее!- был уже полдень.
К сожалению, о школе я не знаю. ответила гадюка. Гаррич попечалился, утер слезки- где вся инфааа!?- и попросил продолжить. Но змея больше нихренюсечки не была в курсе дела.
Орочимару поплелся домой, достал блокнотик (Надо же отвлечься от печальных мыслей?) И с маниакальным выражением морды лица аля “ща съем!” начал в нем строчить.
- Ну хмырь челябинский, ну погоди у меня! Муахаха!- как мог шиноби не одолжить у змеюки капельку яда?
Думаю вы поняли, что последующие три дня учитель лежал в больничке и мучался от приступов диареи. Орыч же тренировал хенге. Пытался. Забил потом правда и пустился в медитации. СЦМ сама по себе не появится! 2 безвылазных дня из чулана дали неплохие результаты. Уже 2 круга вокруг ядра, чувствуется, что тело стало прочнее. Потом юный маг сходил по магазинам и купил грим, фиолетовый. Ну вы поняли. Какой же он Орочимару без своих фирменных отметин? Вот и ходит теперь как придурок с тенями. Кожа и без того бледная, как у утопленника, серая одежда после очередной покраски висит мешками. Вякать никто не смеет (провели таки паралели между таинственными отравлениями и счастливой лыбой нашего персонажа) , но шарахаются от змеёныша, как от чумного.
- Ну ничего, скоро каникулы. Ох я развлекусь. Прощай, школа. Хехе.
====== Хьюстон, мы горим! ======
Все отмечают Рождество. Сидят дома. Бухают с семьёй. Один лишь мальчик с пластиковым бутылём и ранцем за спиной крадётся по автостоянке и время от времени в наглую сливает топливо, мастерски орудуя такой прикольной вещью, как гидрокинез. Пришлось убить тучу времени на такой навык, как управление жидкостями. Зато результат на лицо- полный бутыль, дрожащие коленки и полуобморочное состояние.
- Идиотский кусок мяса, не тело- процедил недовольный Орочимару, плетясь в школу.- Ладно, охранник опять с поста свалил. Идиотина.- Нарушитель шустро оббежал зоны наблюдения видеокамер и забежал в здание. Тут камер нет. Поставил бутыль, облегченно вздохнул (15л!) и побежал к рубильнику. Противопожарная сигнализация (Да,да, вы правильно думаете) отключена и мальчик недовольно покосился на сосуд с горючим, припомнил все благие маты, но поднял груз. Послал всё далеко и красочно и усилил таки маной тело. Затем погнал на всех парах в библиотеку. Оставил там уже ставший ненавистным груз и потопал на поиски охранника. Тот мирно ссал в раковину в женском туалете. Бывший санин посчитал это каким-то видом извращения, но вспомнив своего жабьего товарища, его занимательную литературу, а затем и то, как шугал Саске одним видом своего языка
Тут извращенцы! Там извращенцы! Везде извращенцы! Я сам извращенец! А вдруг он просто писать хотел сильно... с кем не бывает... с такими весёлыми мыслями он вырубил закончившего свои дела охранника и потащил в библиотеку. Впихнул дрыхнувшему жирдяю в зубы сигаретку, посадил того на стул в углу книжной обители, разлил топливо, не забыв напялить дыхательную маску, которую предприимчиво захватил в кабинете ОБЖ. Подождал 15 минут. Открыл многострадальный ранец, которым ещё бабушка Рикудо в футбол играла. Подвесил свечку на верёвку так, чтобы верёвка сгорела через 40 секунд, выпрыгнул в окно, пустив в ноги ману и на всех возможных скоростях припустил в сторону дома. Где умылся садовым шлангом, потёрся о пахучие цветы и поменял насквозь провонявшую одежду на заготовленную заранее. Отметился у дяди с тетей, мол все время был дома, никуда не ходил, никого не убивал, не поджигал, в темных переулках не насиловал. Через добрые полчаса услышал вой сирены пожарной машины. Из-за праздника люди слишком поздно приметили пожар.
-Эх, теперь каникулы продолжаются! Пойти крысу что ли препарировать? Не, сперва похаваю...
====== Во имя Джашина ======
Ох, каникулы- волшебная вещь. Можно не ходить в гнусное и непонятное место под названием «школа». При удачном и беспалевом набеге на продуктовую лавку питаться чем либо кроме холодной тухлятины, которой кормили дорогие, любимые и на данный момент лежащие под капельницей в реанимации Дурсли. А не надо было брать из рук племянника пиццу, щедро сдобренную смесью ядов. Рассасывается бяка мгновенно, зато эффект- двухнедельная кома и серо-буро-малиновые прыщи в форме сердечек по всему телу. Врачи до сих пор угорают. А Орыч преспокойно занял кухню для опять же изготовления различных ядов. Что-что, а травить людей он любил, а потом еще с «милой» мордахой спрашивал «как самочувствие ?». В большинстве случаев люди помирали как раз от физиоморды с длиннющим живущим своей жизнью языком. Были времена. Теперь же пришлось все начать сначала. Ни средств, ни лаборатории. Ну, средства – не проблема. Украл и все дела. Ничто и никто не остановит шиноби! А с лабораторией накладочка.
Сперва Орочимару хотел занять какой-нибудь выживший после поджога кабинет в школе, но на следующий же день приперлись какие-то уроды и стали ремонтировать здание! Так быстро! Как только мальчик им не мешал. И цемент им загадил – залили заново. И балки подпилил, пытался. Только тут использовали дерево, а в Конохе бамбук. Еще и пропитали чем-то стойким, мрази. Это война! План Д! Диарея проканала! И... прислали новую партию строителей. Орочи даже вспомнил, как выращивал людей в капсулах… пришлось сдаться и вплотную заняться тренировками. Неплохо, пирокинез начал получаться и Гаррич уже задумался об огненном шаре. Но фиг тут. Пришел учитель, значит. Говорит, мол так и так, переводят тебя в другую школу. Мальчик вздохнул, что поделать… всегда ведь можно тупо сбежать. Дурсли за выговор наказать не могут по понятным причинам. Идя в новую школу (позырить, отметиться и уйти) он решил пройти мимо старой. Каково же было его удивление, когда на стройке он увидел священников. Подошёл к строителям, поспрашивал. Они уверяли его, что тут завелся демон и просили бежать, даже не зная, что с «демоном» и говорят. Наивные. Со светящимся от счастья лицом Гарри побежал домой. По дороге спер платье. Переоделся, смыл грим, спрятал под одеждой пакет с красной краской, взял садовый колышек и мел.
Священники выполнили свою работу: побрызгали все святой водой, побурчали себе под нос и хотели уже топать в монастырь досматривать серию «Сверхъестественного», как услышали душераздирающий вопль.
- ВО ИМЯ ДЖАШИНА!!!- орала девочка с черными волосами, бледной кожей и в белом платье а-ля «Звонок». У всех присутствующих задрожали коленки. Вопль прекратился и наверное-девочка выгнулась дугой, продолжая стоять босиком на странного рода пентаграмме.
