— Ватли братуха надо уважить человека — изобрази медведя.

Ватли дунул на всю лужёную глотку паровозом. В тумане эхо разошлось богато в стороны. Мда. Судя по удаляющемуся топоту народ напугался приближающего в тумане автопоезда с гудком от тепловоза. Даже из соседних лавок люди куда-то делись. Возможно и со всей ярмарки.

— Эк вас поразбежалось. — оценил результат Василий и обратился уже к нам — Если бы не держал и этот бы утёк. Силён братуха. Едва ящики с бутылками не опрокинули.

Братухе было не до ерунды, он возобновил через правую ноздрю лекарство внутрь заливать из двухлитровой бутылки, продолжая периодически полоскать горло.

Нечего было вчера лёд гостями есть, с Василием на десерт. Придумали себе кофе по турецки. Два гурмана! Наш на курортах тренированный, а этот с ним решил по выпендриваться.

— Вот смотри мужик какие мы большие и что нам твой напёрсток, давай сразу бутылку на мой выбор из тех ящиков мне и Ватли. Этим пока не надо — показал он своим гипнотизирующим пальцем на нас. Если результат сойдётся то мы у тебя сто бутылок купим. Окей?

Круз перевёл и продавец согласился.

— А бабу лайку я тебе потом покажу.

И добавил громко шмыгнув носом — Если будешь хорошо себя вести!

Испуганные пейзане притащили к халявной разливочной мэра и шерифа.

Те спрашивают — Что у вас?

— Видите двух этих русских! Они уже выпили две бутылки бренди и им ничего не было. Сейчас третью допивают.

Стоя боком к потерпевшим и не поворачивая головы мэр спросил:

— Ты разбавлял бренди Уини?

— Нет сэр.

— Не обманывай. Зря ты это сделал Уини. Это большая ошибка. Думаю тебе пора бежать, пока мы их отвлекаем.

Фермер громко сглотнул и пересохшим голосом ответил:

— Они мне обещали показать бабу лайка и я только что слышал и видел такое что мне уже не страшно, и не стыдно.

— Беги Уини, боюсь, они покажут тебе матрёшка. — Почесав затылок, сказал мэр.

В этот момент Василий закончил дегустацию и сказал:

— Воистину благодать! Я похоже сегодня воскрес или в рай попал. Берём всё, что сможем унести!

Все наши были с ним согласны. В этот момент произошло ещё одно знаменательное событие — превращение перебродившего виноградного сока в деньги. Все были довольны. Фермер, что так быстро распродал свой товар и никто ничего не заметил. Мэр и шериф, что всё так благополучно разрешилось. Мятые пейзане, которых не переехал поезд, тем что не получили снова в лицо от помощника шерифа за ложный вызов. Мы были просто довольны тем, что жизнь налаживается и не всё так плохо как поначалу казалось.

Единственным негативным моментом этого происшествия стало появление в Форт — Уорт непонятной «матрёшка — баба лайка», которая стала синонимом ожидания любого мистического ужаса в округе. Говорят, через год, а может и больше, однажды один раз её видел немой Айвор Бигган. Он утверждает, что матрёшка приезжает на призрачном поезде по ледяным рельсам и пугает зазевавшихся в тумане пешеходов, паровозным гудком и стуком своих железных зубов похожим на топот тысячи ног. Главное её нельзя узнавать иначе она тоже узнает вас. Поговаривают, что он откусил себе язык, чтобы не разговаривать с ней. У неосторожного одинокого путника она спрашивает дорогу к Форт-Уорт, и если вы ответите на её вопрос, то кровь в ваших жилах станет ледяной и у вас отнимутся ноги.

Старожилы и все разумные люди по этому поводу говорят одно, что Айвор Бигган после очередной пьянки горланил непристойные песни и просто упал с крыльца и откусил сам себе язык.

Но все вместе они тут же рассказывают ещё одну байку и клянутся что это истинная правда:

— Пьяниц самоубийц уходящих без оружия в прерию манит эта самая «матрёшка — баба лайка». Особенно опасна она в преддверии сезона дождей, когда на окрестности с гор стекает густой, словно взбитые сливки туман. Никто не знает точно — правда это или досужие вымыслы, но люди в округе пропадают регулярно каждый год.

Не успели мы вернуться к нашим машинам, с нас на ходу начали стягивать головные уборы.

Чувствую, с меня мой любимый стетсон снимают, и главное не придержать, руки сорока литрами алкоголя заняты.

— Положи обратно личное имущество или я сейчас огорчусь. Сильно расстроюсь и нажалуюсь дяде Василию. Он тебе пальцы шелудивые выпрямит.

— Зачем? — услышал я испуганное из-за спины.

— Затем что руки у меня заняты, а револьвер в кобуре. Прострелить ногу за открытый грабёж средь бела дня я сейчас не могу для этого нужно бросить ценное бригадное имущество. Верни мою любимую шляпу туда, где ёё взял! Аккуратно… — это я сказал уже тихо и спокойно.

Оказалось у нас тут ажиотаж и очередь из страждущих. Народ требует сомбреро. Время на прокат уменьшили до двадцати минут по требованию. Желающих было много, а шляп мало.

Оценив обстановку Степанов как единственный владелец эксклюзивного и сильно необходимого товара решил ускорить процесс и избавить территорию от наплыва посетителей.

— Граждане те кто купит шляпу прямо сейчас могут не стоять в очереди на прокат. Скоро колонна будет выходить — время ограничено. Местные сказали, что туман вот вот должен сойти. Рекомендую выкупать сомбреро себе. Вещь ваша. Гуляй сколько хочешь пей сколько влезет. Там такое наливают, что сразу северное сияние с оленями грезится!

— Врёшь! Ты нам свои шляпы впарить решил.

— Конечно! Не без этого. Хотите дыхну? Мы только что по поллитре влудили и напробовались от души бесплатно. Качество элитный эксклюзив! Я такого никогда не пил!

Нам едва не сломали столы. Брали шляпы за любые деньги. В конце некоторые ушли по двадцать экю. Больше предложить было нечего, поэтому всех стали отправлять в форт.

Торговлю свернули. Бригадирыч достал свой деревянный «куркулятор» — бухгалтерские счёты и быстро учёл сумму прибыли. Это он у нас умеет, быстрее, чем на электронном работает.

Швейцарцы, когда первый раз увидели его фокусы, полчаса на него смотрели как зомби. Точно говорю в руках мастера счёты вещь психоделическая. Транс и медитация в одном флаконе, ибо этот научный инструмент работает ритмически музыкально.

Прибежало руководство. А мы что мы ничего. Стоим ждём отправления. Кучкуемся вокруг столика с кофеваркой. Трескаем свежие печеньки вчера купленные.

Влетели к нам запыхавшиеся краснопогонники, а главный выдал сипя несуразицу.

— А где?

На дурацкий вопрос должен быть дурацкий ответ. Который сформулировал как самый находчивый и наверное самый военный Игорь Дуб.

— Синее печенье? Так кончилось, сами распробовать не успели.

— Выы!!

— Мы. Честно мы. Всё съели. Хотите кофе только печенье вроде как имбирное, но никто не может определиться. Может вы распробуете?

— Ыыы.

— Народ. Директору нехорошо дайте быстрее всем кофе! Смотрите как люди запыхались, а впереди целый рабочий день.

В разговор включился Быков:

— Девочки быстро стол и стулья руководству и накройте хорошо. Не видите людей загоняли уже. Еле стоят.

Повернувшись к свежим пациентам главврач с укоризной обратился к ним:

— Нельзя так любезные с самого утра и такие нервы. Давайте мы вам давление померяем и бальзамчику с кофе грамм пятнадцать пропишем прямо тут. Михаил Степанович принесите друг любезный из аптечки «solaris gaudium».

— Чего? — Не понял с крестьянской прямотой Колесник.

— Того! Нового, что в аптечку сегодня положили. Только не много, стаканчика думаю будет достаточно.

Попили вожди кофею с коньяком. Успокоились. Обсудили виды на время отбытия. Потом собрались и ушли. Чего прибегали непонятно. Мне точно, а вам?

Неожиданно для всех сделал предложение Ильдар.

— Чего стоять столбами, давайте сходим продуктов докупим и семян на посев. Тут в таком тепле что корнеплоды, что пряности по несколько урожаев должны давать. На месте грядки сделаем зелень свежая будет. Вам сушёный лук ещё не надоел?

Дачников и советчиков у нас как оказалось подавляющее большинство. Вчера вечером фермерский магазин был закрыт на приём товара пришедшего с конвоем. Мы его видели проходя мимо. Пришлось Крузу снова сопровождать нашу банду в очередной шопинг.