Первая осечка это вооружённый боец Р.А. из охраны нашего конвоя. Того сразу предупредили без обид тут парад глупости. Без обид он осмотрел зеркало и наших санитаров.
— Парни всё нормально. Деньги ваши. Можно я с вами посижу, погляжу для охраны.
Нам не жалко билет в зрительный зал на VIP место он оплатил. К завершению у нас сидело уже три бойца Р.А. с автоматами, что способствовало спокойному поведению пациентов.
Второй прокол случился уже очень поздно вечером. Клиент начал орать:
— Я известный писатель и это наглый обман, и издевательство! Верните деньги!
Охранники Р.А. понимая, что шоу может прерваться вытолкали визжащего шпака на улицу.
— Заткнись пИсатель или сейчас сразу станешь какателем. Получил справку по прейскуранту теперь беги к своей машине.
На крики, к нашему сожалению, пришёл доктор Быков. На этом наш балаган закрылся.
Вечером на позднем ужине состоялся разборе полётов. Под храп Рыбы Бригадирыч спросил:
— И кому из вас соколики в голову пришла столь светлая идея?
— Да? — Подтвердил вопрос Главврач.
Я парень скромный и честный, других не подставляю, а Саня мне друг. Сдались вместе.
— И сколько вы друзья сегодня заработали?
Негипа выставил на стол оцинкованное ведро.
— Тут всё! Ещё не считали.
После подсчёта все впали в ступор две тысячи шестьдесят пять экю. Поделив, эту сумму на пять, получили четыреста тринадцать человек.
Быков хлопнув ладонью себе по лбу потребовал водки:
— Сколько идиотов мы везём с собой и все они наши!
— И сколько их ещё бегает вокруг без телевизора? — добавил Бригадирыч, — Отдайте Ватли его долю остальные пойдут в кассу на питание и лечение Игната.
А я подумал странные люди. Вроде бы ругают, а выходит, что хвалят!
После этого все потребовали подробностей. Смех он такой пусть не бодрит, но снимает усталость точно. В развитие темы культурного отдыха одессит Негипа решил порадовать коллектив анекдотом:
— Хотите я Вам новый анекдот расскажу?
— Хотим конечно!
— Встречаются Лондоне, вечером в клубе два английских джентльмена Троцкий и Абрамович.
— Эээ?
— Не важно! Бородатый, спрашивает у второго.
— Они оба с бородой!
— Тогда встречаются два английских джентльмена в клубе и тот, который в очках спрашивает; «Дайте денег на борьбу за счастье нашего народа».
— Сколько?
— Для полного счастья нам не хватает, каких-то жалкие пятьсот миллионов долларов.
— Абрамович: «Вы в своём уме? Как я такие деньги просто отдам? Мене не поймут друзья и налоговая служба!»
— Тогда купите у меня для своего «Челси» футболиста! Это будет самый ценный, самый дорогой футболист в мире.
— Он настолько хорош?
— Нет! Он просто очень дорогой футболист!
На следующий день Абрамович приезжает в клуб, а там прямо у двери его ждёт бледный тренер.
— Тренер что случилось?
— Вы вчера купили нового игрока!
— И что-то с ним не так?
— С ним всё не так. Он одноногий, одноглазый и немой!
— Тренер это очень, очень дорогой спортцмэн. На столько, что его могут случайно покалечить, а мене это надо? За шо я потеряю свои деньги? Поэтому он будет замечательно сидеть на скамейке запасных и не будет меня учить как мне делать бизнес. У вас есть ещё до меня вопросы?
— Нет сэр! Отличный выбор сэр!
Увидев, как я отреагировал на анекдот, Колесник показал на меня пальцем и сказал:
— Даже не думай!
— Вы это о чём Михаил — оживился полусонный Круз.
— О нем. О Коле нашем. Наш малый не дурак и дурак не малый!
— А что он сделал?
— Пока ничего. Но вижу решил он молчание Рыбы его первому куму Миколе продать! Или я не прав?
А какая была отличная идея отправить на переговоры Степанова и Негипу. Пообещать этому куму кормить Игната таблетками до края возможности в пределах разумного. Кто узнает кончились таблетки или нет, а с самим Игнатом можно тоже договорится. Главное палку не перегнуть и не продешевить. Но ответил я другое:
— Даже не думал, но ход ваших мыслей мне нравится Михаил Степанович.
Круз посмотрел на меня и усмехнулся.
— Думаю, никто из вас не будет совершать необдуманных поступков. С этими людьми вам ещё шесть месяцев вместе работать и жить. Давайте лучше ужинать у нас сегодня тушёный дикий картофель с мясом. Ильдар у вас очень хорошо готовит.
Пробу первым дали снять уставшим врачам и старшакам. Врачи дали добро, а Гуккин с Фёдоровым устроили перебранку. Дядя Коля увидев синий картофель не удержался и спросил у Круза:
— Страсть какая и как вы тут живёте?
— Нормально живём. Это дикий картофель. Сорт такой.
Понюхав парящее горячее блюдо, Василий Григорьевич констатировал:
— Эка невидаль синяя картошка. Лопай давай! Горячее оно завсегда полезней, а я пол часа подожду пусть остынет. Мне доктор горячее из-за гастрита запретил.
Гуккин не удержался и съязвил в ответ:
— Горячую рыбу позавчера трескать, тебе доктор прям прописал!
Тут все вспомнили про бомбу Фёдорова и безудержный смех снова покатился внутри нашего выгороженного машинами двора. День как обычно завершился настольными играми под кофе с печеньками.
Чтобы не волновать Рыбу наши доминошники хлобыздали по столешнице костями и орали «Петрович», толи так заменяли обыденную «Рыбу» толи Петра Первого поминали в суе с его трёхэтажным загибом.
Не обращая внимания на шум, под чёрным незнакомым звёздным небом в свете керосиновых ламп не доев свою порцию, спал на столе уставший терапевт. Девчонки принесли одеяло и укрыли Александра Николаевича.
Негипа осмотрев это безобразие, взял безвольное утомлённое тело на руки и попросил снять с доктора сапоги.
— Отнесу его в кровать. Пусть спит. Ему сегодня больше всех досталось. Он весь осмотр больных вёл сам. Крикуны «Петровичи» давайте тише. Видите, человек от работы умаялся.
— Твоя правда Саша. Пойдемте мужики тоже спать! — за всех ответил Колесник.
Засыпая, я думал хорошо, что завтра будет выходной день. Как всё изменилось буквально за неделю, этой новой жизни. Кем мы станем в конце этого странного ралли от Порто-Франко до Сао-Бернабеу. Какой финал будет, у этой надеюсь счастливой истории? И отчего, мне кажется, что я снова на срочной службе в армии? Ыыы зевнул и провалился в сон. Снилось мне, как я крадусь по джунглям, а вокруг змеи. За листвой бесшумно крадутся огромные тени преследователей. В руках у меня автомат, а патронов нет. Я как последний раздолбай протерял единственный магазин. И куда бы я не шёл, воды становилось всё больше, а тени всё ближе. Духота и сырость. И тут у меня с ноги свалился сапог. Начал я шарить ногой, по холодному дну, искать свою обувку. В этот момент из глубины меня кто-то схватил за ногу. Внезапно проснувшись, я увидел стоящего у моей койки улыбающегося Воробья.
— Что велосипедист приехал? Станция «Вставайка»! Извини, что разбудил, ты так своей ногой махал, что пришлось её придержать слегонца.
— Ничего. Сон приснился, будто я сапог потерял. А тут ты меня за ногу схватил вот я и проснулся.
— Вставай уже пора. Завтрак начался.
Вот есть у человека такое чувство неосознанное, что сегодня понедельник. Даже если у тебя выходной.
После завтрака к доктору прибежал кум Серёга с передачей для Игната. Сильно просил о свидании, но док был не в настроении и выгнал родственника.
Буквально через десять минут пришли люди из первой бригады принесли пациента с болями в животе. С ними пришёл кум Микола Осипович. Тот не стал валять Ваньку и сразу стал прессовать Главврача.
— Доктор у меня тута проблема одна помогите. Спросите Игната, куда он мои деньги дел? Он мне денег должен.
— Любезный если у Вас есть расписка, то возможно вы сможете когда-то взыскать с него свои средства. Я не знаю местного законодательства по таким случаям. Он ничего не помнит, и убедить Игната в наличии долга, врядли получится.
