Следующие двадцать минут я слушала лекцию о вреде абортов. Впервые за все время я ненавидела Стаса за его знания анатомии и физиологии. Он привел мне столько аргументов против, что о некоторых из них я даже не знала. Но убедить меня он не мог. Не ему носить, рожать, закрываться в доме, чтобы растить ребенка. Я не хочу так рано становиться наседкой, которая только в магазин выходит. Почему такая несправедливость? Мы оба в этом участвовали, а расплачиваться надо мне.

- Алёна, – Стас понял, что его слова мне никак не помогают. Он смотрел на меня, остановившись у окна и скрестив руки на груди. – Во сколько тебя родила твоя мать? – я почувствовала, как мои щеки вспыхнули.

- Это тут причем?

- Просто ответь.

- Ну… Мм… - я стала вспоминать, сколько лет мне, сколько моей маме. Вычитала в уме, сравнила годы. – В 20. А что?

- Во-первых, тебе 22 в следующем месяце. А во-вторых, представь, если бы твоя мама так себя повела, узнав, что беременна тобой? И возможно, что тебя бы и не было, – ни единой эмоции на его лице сейчас не было, а в голосе слышался холод.

- За что ты так со мной? – от его слов мне стало еще хуже. Если бы мама так сделала? Это ужасно. Я не хочу об этом думать. Больше я ничего не могла сказать из-за подступившего к горлу комка. И теперь я окончательно была уничтожена. Больше нет сил. Я просто опустила голову и кивнула, разглядывая шерсть кота. Слезы покатились по щекам. Крупные и частые. Придется покориться. К тому же, хотя бы пятый курс я закончу. А вот с интернатурой я попрощаюсь.

- Хм… - послышались шаги, Стас сел рядом со мной, притянул меня к себе и обнял за плечи. – На этом ведь жизнь не кончается. Опять же, посмотри на свою маму – она работает там, где хотела. Делает, что ей нравится. И ты сможешь также.

- Я боюсь, – выдавила я из себя, уткнувшись лицом ему в грудь.

- Я же с тобой, чего бояться?

- Слишком рано. Я даже представить себе это не могу. Как это будет?

- Я не знаю. Как-то будет.

Спустя пару минут я смогла взять себя в руки и перестала плакать. И в этот же момент я остро почувствовала необходимость побыть одной. Даже без кота. Просто запереться в комнате и никого не видеть. Я так и сделала. Ушла в спальню. Как только закрыла ее, услышала, как кот скребется и недовольно разговаривает. Не пустила короля, холопка. Это было бы смешно, но мысли совсем невеселые в голове. И я поняла, что все равно не одна в комнате – во мне уже кто-то живет. А значит, он со мной сейчас. Непривычно. Странно. Кто это будет? Какой? И как мы не уследили? Надо родителям сказать. Они будут удивлены не меньше нас. Не представляю их в роли бабушки и дедушки.

Поймала себя на мысли, что глажу живот. Хотя изначально просто держала на нем руку, чтобы до конца осознать, что произошло. А ведь тесты могут ошибаться? Показывать неверный результат могут? Вдруг, это неправда, и я не беременна? Надо сходить к врачу и выяснить это. Жаль, завтра суббота. Целых два дня думать об этом. Надеюсь, что не сойду с ума.

Кот продолжает скрестись, хотя Стас его уже несколько раз уносил. Надо же быть таким капризным. И кроме его копошения больше ничего не слышно, в квартире тишина. Может, Стас тоже хочет побыть один и все обдумать? Скорее всего. Надеюсь, в этом нет ничего плохого, что такое событие семейная пара переживает порознь.

Я подошла к шкафу и посмотрела на себя в зеркало. Какой я буду на пятом месяце? А на девятом? Повернулась боком и посмотрела на живот. Ничего нового, такой же, как всегда. И если я, все же, не беременна? Так, хватит об этом всем думать! Мне надо взять себя в руки и успокоиться. Лишний стресс в любом случае будет вредным для меня.

Чтобы перестать накручивать себя, я вышла из комнаты и пошла искать Стаса. Много времени не потребовалось. Он был в гостиной. Я остановилась в проходе, наблюдая за ним. Сидит, слегка наклонившись, на что-то смотрит. Мне не надо было подходить ближе, чтобы все понять – он смотрел старые семейные фото с родителями. Всегда так делает, когда речь идет о семье, родственниках, близких. Тоскует, хоть и не признается. Ему не хватает родителей, это факт. И нормальной семьи. Так, может быть, хорошо, что меня уже три дня тошнит, и все тесты положительные?

========== Глава 19 ==========

Комментарий к Глава 19

Последняя глава тоже внезапно написалась очень быстро. Одна из причин - я схитрила и просто слегка подредактировала старый вариант, который у меня был) Никак иначе я не вижу финал, тем более, слишком долго к нему шла, чтобы от него отказываться)

Спасибо, кто ждал и терпел, пока до ленивого автора снизойдет не менее ленивая муза. И отдельное спасибо за отзывы - именно они и подгоняли музу с автором писать дальше)

Врач подтвердил мой диагноз. Три недели. Именно такой срок он мне поставил. Я сразу же связалась с мамой и обо всем рассказала ей. Не могу держать это в себе. Мама меня поразила – она сначала около минуты молчала, только громко дышала в трубку, а потом сказала, что перезвонит позже, т.к. сейчас у нее много работы. Это был удар в спину. Я ждала от нее хоть какой-то поддержки, слов одобрения. Хотя бы легкого радостного вздоха, чтобы я начала думать, что все, что происходит сейчас со мной – к лучшему, а она просто оставила меня на растерзание себе и своим мыслям. Если последние несколько дней и сегодня утром я держалась, то теперь я больше не могла сдерживаться. Я же почти смогла убедить себя, что мое новое положение – это хорошо, я в это поверила, я даже почувствовала, что именно так все и должно быть, и что моя беременность – именно то, что было нужно нам обоим, и Стасу, и мне. Видно, только нам это и было нужно. Еще и так рано. Я прорыдала всю дорогу домой, потом весь день в квартире. Опять не пошла на пары. Становлюсь ярой прогульщицей. Прогульщицей, которая целый день рыдает. Именно так происходят перемены в организме? Гормоны и все остальное. Просто странно, что я весь день плакала. Да, мне было безумно обидно, и даже больше за нашего будущего ребенка, чем за себя – бабушка повела себя совсем не так, как должны поступать бабушки, - но ведь я никогда не реагировала так остро. Все равно старалась найти хоть что-то хорошее в сложившейся ситуации, пыталась все уладить. А сейчас у меня просто опустились руки. Ну ничего, малыш, мы сами справимся, если остальные от нас отвернутся.

Мама перезвонила лишь вечером, по Скайпу. Я не хотела отвечать и долго собиралась с мыслями прежде, чем ответить. А если она скажет, что категорически против? Мы ведь поругаемся, я-то не против больше. За этот день я полюбила своего нового жителя, и я буду защищать его. Мы сидели на постели с ноутбуком, и я неуверенно смотрела на Стаса, без слов ему говоря, что не хочу отвечать, а он так же без слов сказал мне, что надо, потом уже вслух добавил, что это не какой-то посторонний человек. Это мама. Она никогда не причинит мне боль. Я согласно кивнула и, вздохнув, ответила на нетерпеливый звонок. Мама улыбнулась, увидев нас. Вся как-то просияла даже. И сразу же заговорила, что весь день думала о моих словах и даже работать не могла. Настолько была рада. Рада? Боже, она была рада! Я ощутила себе невероятно счастливой. Обернулась к Стасу, чтобы точно быть уверенной, что мы слышали одно и то же. Он пожал плечами – одно и то же. Так мама от радости не могла ничего сказать? И работы у нее, на самом деле, много, не было возможности позвонить раньше. Она еще ничего не сказала папе, решила, что это будет сюрприз. Уже даже распланировала их отпуск, чтобы приехать к тому моменту, как малыш родится. Стала мне расписывать, что она еще собирается сделать, о чем уже даже начала задумываться. Смешная. Ясно, в кого я такая родилась. Закончив со своими наполеоновскими планами, мама стала расспрашивать меня обо всем, перед этим выгнав Стаса из комнаты одной лишь фразой, что «нечего ему женские секреты подслушивать». Стас усмехнулся, кивнул маме, сказал мне, что будет в гостиной, а затем, поцеловав меня, ушел, и мы с мамой стали секретничать, она с воодушевлением слушала и не переставала улыбаться. Я рассказала ей обо всем, с новой силой ощущая всю важность происходящего. Во мне же, правда, теперь живет новый человек! И только от меня сейчас зависит его здоровье, а я, глупая, целый день нервничала. Надеюсь, ему там не слишком плохо было. Воспринимать себя я стала как-то иначе, уж тем более, после маминых слов. Мне нужно стать осторожнее и внимательнее, перестать есть всякую гадость (суши, кстати, были испорченными, и в первый день меня тошнило еще и от них). Нужно больше гулять, перестать волноваться по всяким пустякам. И по непустякам тоже. Ведь о чем теперь можно еще думать, если с этого дня все мы будем жить в ожидании чуда?