Километры, разные города... а ты нашла короткий путь к моему сердцу, завладев им...

Я не ищу ответа на вопрос "зачем?". Я принял это, как должное. Ведь, родные души просто так не встречаются. Они ищут друг друга в темных закоулках Вселенной, которой, какой бы она не была прекрасной и холодной одновременно, плевать на нас.

Я жив... я люблю... я помню...

Я написал тебе: "А давай станем кем-то друг другу?". Ты согласилась. Я был тронут до самой глубины души. Потому что, у тебя доброе сердце. Как жаль, что между нами огромное расстояние...

Я чувствовал, что несмотря на такую огромную пропасть между нами, тебе удалось дотронуться до моего сердца. Твой голос, твои слова, которыми я жил, навсегда застряли где-то в его глубине. Пусть, ты и написала, что не сможешь приехать, пусть, у нас разные пути, я сопротивлялся до последнего.

Я не хотел верить в то, что ты говорила и писала. Не вини себя в том, что ты сделала. Ты не эгоистка. Ты умеешь любить, раз доверилась мне.

Чем больше ты называешь себя плохими словами, тем мне больнее от этого. Я прошу: не делай мне больно.

Да, я потерял из-за тебя покой. Да, я не знаю, где ты и с кем, и пусть у нас разные пути, моя любовь к тебе не исчезнет бесследно.

Не проси, чтобы я относился к тебе, как к другу. Сколько раз я пытался делать вид, что всё хорошо. Сколько раз я пробовал не писать тебе после того раза, когда ты сорвалась и решила сделать так, чтобы я тебя забыл. Зачем? Скажи, зачем?!

Это тоже самое, что потерять близкого человека. Родную душу, которая тебя может понять, как никто другой. Я может и ждал такого человека как ты, все эти прожитые, как оказалось потом зря, года. Не лишай, прошу... очень прошу... возможности, хотя бы кому-то быть нужным в этой никчёмной жизни!

Эти дни мне дались непросто. Я бы сказал, что они были без тебя чёрно-белые. Ветер трепал беспощадно кроны деревьев, завывал в печной трубе, давая мне понять, что мир пуст. Осень холодна. Она холодна без твоих тёплый сообщений, что греют мою душу.

Я хотел забыть тебя...

Как видишь, не получилось...

Сны стали беспокойные. Да, я плакал в подушку. Мне надоело каждый раз хоронить чувства. Она всё равно воскресали и били беспощадно, как будто старшаки пинали в школе какого-то щуплого пацана, который меньше их ростом. Он поднимался, весь в синяках, со спёкшейся на носу и губах кровью, вставал и шёл дальше...

Я не хочу больше убивать чувства...

Ты мне слишком дорога́. Я люблю тебя! Слышишь?

Ты читаешь эти строки, чувствуешь тоже самое, что чувствовал я эти дни напролёт, думая о тебе.

Да, я как мальчишка, готов бегать за тобой. Во мне нет гордости... и пусть, ты украла мой покой... пусть, так сложилась судьба... пусть, мы никогда не будем вместе... все эти строки, в которые я вкладывал всю свою душу, останутся на вечную память и любовь, которой есть место в наших сердцах.

Я не хочу быть предателем, просто, я так сильно тебя люблю, что готов отпустить.

Я не забуду эти прекрасные мгновения, когда мы дышали друг другом и растворялись в вечерней прохладе уходящего лета.

Я люблю тебя, дурочка...

Если бы это было сказкой, то пусть она бы никогда не заканчивалась. Я хочу вновь и вновь вспоминать твой звонкий смех, твои слова, которые заставляли меня совершать глупые поступки, тем самым веселя тебя ещё больше.

Воспоминания накрывают волной, и если это будет цунами, то я готов утонуть в нём. Ведь оно – ты. Я хочу раствориться в тебе, я хочу любить тебя ещё больше, чем раньше.

Ученик полюбил свою первую учительницу. Это глупо и прекрасно одновременно.

Кажется, я температурю... и моё тело горит огнём. Когда-нибудь, я сгорю от этой, пожирающей меня изнутри, любви к тебе.

День за днём я думаю о тебе, как ты там...

Пусть, я больше не могу отдать тебе те слова любви, что дарил раньше, то я буду их выписывать здесь.

Если бы можно было вырастить крылья, я бы их вырастил и прилетел к тебе, за тобой. Просто представил на миг твоё изумлённое лицо, и ты, не веря своим глазам, вдруг поняла, что я – это я. Настоящий. Второго такого нет.

Я так хочу стать твоим ангелом, что будет уберегать тебя от бед.

Я очень хочу стать твоим защитником от невзгод... только мои мечты никогда не сбываются, как бы сильно я этого не захотел...

Для меня каждая ночь пуста. Я живу без сказок на ночь. Я живу, как живёт одиночка. У него есть многое, но нет главного.

А главная – это ты. Время движется, шестерёнки крутятся. Часовые механизмы однажды придут в негодность.

Тихо шепчу по слогам: не-год-ность. Не год. Не триста шестьдесят пять или триста шестьдесят шесть дней. Вечность.

Каждый день, как чёрно-белый сон. Каждый сон, как чёрно-белый день. Где ты была раньше? Почему раньше мы не смогли найти среди этой ошалелой толпы людей друг друга?

Хочется кричать о дикой боли в груди, но я закусываю угол подушки, чтобы не было слышно моих душераздирающих воплей в голове. Немного помогает... Я научусь жить без тебя...

Сердцу не прикажешь. Оно будет любить тебя, пока не остановится. Если бы, оно было поездом, ты могла в любой момент сорвать стоп-кран и выйти на нужной тебе остановке.

Но ты этого не сделаешь... я чувствую, что ты любишь меня. Я знаю это. Пусть нам двоим тяжело в этой жизни, но пока у меня есть ты, мы сможем многое.

Я хочу желать тебе добрых снов и утра, даже, если то и другое время суток для нас обоих неприветливы.

Ты – самое прекрасное, что могла создать природа. Я люблю тебя, от чистого сердца!

Ах, если бы звёзды знали, как я скучаю по тебе!

Мне не хватает твоего взгляда, что манит к себе. Это магия. И именно вечером, когда на небе зажигаются огоньки, мысли готовы взорвать и без того загруженный мозг.

Ты не можешь представить, сколько нежности меня переполняет в такие моменты.

Я очень сожалею, что не смогу тебе отдать то, что берегу в себе каждый день. Как хочется залезть на крышу и спрыгнуть оттуда, чтобы почувствовать, что за моей спиной, однажды, вырастут крылья.

Ещё одна неосуществимая мечта.

Взаперти. День за днём. Тот же дом, та же стена, та же кровать. Одинокая кровать, подушка, одеяло. Утыкаюсь носом в спинку дивана, обнимаю одеяло, представляя тебя.