3. Улучшение отношений

Если вы предпочитаете третий вариант – улучшение отношений, то я очень рад, поскольку это означает, что мы сработаемся. Но теперь у меня новый вопрос: как вы собираетесь улучшать отношения? Вы можете:

• подождать, пока изменится другой человек;

• попытаться изменить того, с кем вы не ладите;

• сосредоточиться на себе.

Многие терпеливо ждут изменений со стороны другого. Если вы избрали этот способ, то ждать придется очень долго. Несмотря на способность каждого к обучению и росту, иногда у людей уходят годы на то, чтобы научиться любить и не скрывать свои чувства, но удается это не всем. Ожидание перемен в другом человеке сродни выбору status quo.

Именно поэтому так много людей впадают в отчаяние от неудачных попыток изменить того, с кем отношения не сложились. Например, если ваш муж с трудом умеет выражать свои чувства, вы могли бы напомнить ему, что у мужчин тоже есть чувства, и подчеркнуть, что общение – важная часть любых любовных отношений. Если коллега постоянно вас критикует, вы можете тактично заметить, что она не права, и объяснить свою точку зрения, чтобы она поняла вашу позицию. Когда ваш друг в депрессии, постоянно жалуется и всем недоволен, вы могли бы посоветовать ему не унывать и смотреть на мир веселее. Если вы устали от того, что жена никогда вас не слушает, вы могли бы достаточно уверенно сказать ей, что у вас свой взгляд на вещи и чувства, не менее важный, чем у нее. А если ваш друг пользуется вами, можно сказать ему, что вы больше не собираетесь мириться с его эгоистичным поведением.

Насколько помогают такие приемы? Возможно, вы знаете ответ на этот вопрос. Когда вы пытаетесь изменить того, с кем не ладите, он, вероятнее всего, будет сопротивляться. Такова природа человека. Вы могли бы даже сказать, что попытки кого-то изменить вынуждают его оставаться таким, какой он есть. Поэтому, если вы пытаетесь изменить другого человека, то приходится выбирать status quo.

При желании сохранить более нежные и приятные отношения с кем-то нам придется взглянуть на проблему с совершенно иной стороны. Это потребует мужества и может быть очень болезненно, но результаты могут оказаться потрясающими. Давайте выясним, насколько вы стремитесь к близости.

Представьте себе того, с кем у вас плохие отношения, и задайте себе следующие вопросы: кто из вас двоих виновен в ваших проблемах? Кто из вас большее ничтожество: вы или другой человек? Ответьте на эти вопросы, вложив в ответ всю душу, перед тем как продолжать чтение. Мне надо знать, что вы реально чувствуете.

Если вы мыслите как большинство, то уверены, что во всем виновен другой человек. Задавая эти вопросы во время занятий, я прошу аудиторию поднять руки, и 90 % присутствующих считают виноватыми других, а не себя.

Неудивительно, что так думают многие. Для обвинения других в своих проблемах всегда найдутся хорошие доводы. По сути, можно оценить эти доводы с помощью Анализа преимуществ и недостатков обвинений другого человека (АПН).

Вспомните о том, с кем вы не ладите, и перечислите преимущества обвинения этого человека в левой колонке таблицы.

• Вы говорите себе, что искренны, потому что другой человек, возможно, ведет себя как настоящее ничтожество.

• Вы можете смотреть на другого человека свысока.

• Вы можете испытывать моральное превосходство.

• Вы можете не чувствовать вины или критически оценивать свою роль в конфликте.

• Вы можете играть роль жертвы и жалеть себя.

• Вам не надо меняться.

• Вы можете попытаться наказать этого человека. В конце концов, он этого заслуживает.

• Вы можете гневаться и возмущаться, а гнев придает силы.

• Вам не надо чувствовать вину или стыд.

• Вы можете обсуждать, какой он неудачник, и наслаждаться сочувствием друзей.

Уверен, вы можете найти и другие преимущества. Запишите их в левой колонке таблицы, расположенной ниже. Советую записать все на бумаге, а не держать в голове. Не бойтесь испортить этот бланк, потому что у меня припасен и этот бланк, и все остальные анкеты в разделе Пособия для отработки приемов налаживания близких отношений. Закончив работу, задайте себе вопрос: существуют ли преимущества в обвинении других людей? Теперь рассмотрим недостатки обвинения другого человека.

• Вы испытываете неловкость и раздражение из-за того, что ничто не изменится.

• Другой человек может почувствовать себя напрасно обвиненным и заявит, что во всем виноваты вы.

• Конфликт может вас деморализовать и опустошить.

• Вы не сможете сблизиться с этим человеком.

• Вы не почувствуете никакого духовного или эмоционального подъема.

• Люди могут устать от ваших жалоб.

• Вы не почувствуете никакой радости из-за того, что безвозвратно погрязнете в конфликте.

Уверен, вы сможете дополнить этот список самостоятельно. Пожалуйста, найдите время записать все недостатки претензий в правой колонке бланка АПН.

Анализ преимуществ и недостатков обвинения другого человека (АПН)

Итого

Записав все преимущества и недостатки, оцените их по 100-балльной шкале. Определите, какой список получил самый высокий балл, и впишите результаты в две графы под текстом. Например, если преимущества претензий кажутся гораздо больше, чем недостатки, можно записать в левую графу 70, а в правую – 30. Если преимущества и недостатки претензий приблизительно одинаковы, можно поставить в каждую графу по 50. А если недостатки кажутся немного более убедительными, то в левую напишите 45, а в правую – 55. Числа выбирайте по своему усмотрению.

Определяя балл преимуществ и недостатков претензий, подумайте о списке в целом. Не надо быть слишком точным. Просто взгляните на списки и спросите себя, что, на ваш взгляд, заслуживает большей оценки, преимущества или недостатки претензий, не обращая внимания на длину списков. Часто преимущества перевешивают длинный список недостатков, и наоборот. Теперь запишите в графы внизу страницы две цифры, в сумме составляющие 100.

Какой список заслужил более высокую оценку? Если это преимущества, то, боюсь, у меня для вас плохие новости – мне вряд ли удастся помочь вам наладить отношения. Обвинение, на мой взгляд, слишком сильное и неодолимое оружие, по сути, это атомная бомба в близких отношениях. Оно разрушает все, что попадается на его пути. Не слышал о таких методах, которые могли бы помочь тем, кто перекладывает на других всю вину за свои проблемы. Не хочу, чтобы вы перестали читать эту книгу, но вам следовало бы найти другого партнера, который вам гораздо дороже.

Если преимущества и недостатки одинаковы, мой приговор будет почти таким же. Желание, чтобы другой человек переложил на свои плечи половину вины, может показаться вполне разумным, и это определенно стратегически правильный подход, но в реальной жизни это не помогает. Если вы стремитесь к более надежным отношениям, придется сконцентрироваться на своей роли в ситуации и работать исключительно над собой. Надежда, что другой человек внесет свой вклад в решение проблемы, ни к чему вас не приведет.

Несколько лет назад я проводил серию исследований для определения отношений в счастливом и несчастном браке. Более 1200 человек принимали участие в данном исследовании, включая мужчин и женщин разного уровня образования, этнических групп, религиозных взглядов, а также социального и материального положения. Некоторые проходили курс лечения, другие просто посещали мои лекции и согласились быть волонтерами в исследовании. Сюда входили пары гомосексуалистов и гетеросексуалов, супружеские, разведенные и разделенные супружеские пары, а также просто партнеры.