- Анннгеллл!!?

Вскрикнул папа и попытался опять вырубится, за что тут же заработал очередную пощечину.

- Ты куда? Сиди и внимай. В следующий раз я тебя вытаскивать не буду, просто сдохнешь и прямиком в ад. Ясно? Соберись. И выслушай то что тебе скажут.

Папа замотал головой, потом закрыл глаза. Потом опять открыл. Нет. Ангел не пропал, не наваждение это. Реально стоит ангел с мечом и реально просто смотрит на папу. Ждет чего то? И тут папа сломался. Сполз с кресла и встал на колени. Ну и начал просто и истово молится.

Вы знаете, что такое, Папа Римский? Нет, нет. Я не ошибся, не «КТО ТАКОЙ», а именно, «ЧТО ТАКОЕ»? Вот и я не знал, пока впрямую не столкнулся с этим феноменом. Так уж вышло что Святой Престол перетянул на себя одну крайне важную функцию. А именно? Папа Римский является обычным накопителем энергии католического эгрегора и передатчиком оной энергии напрямую к богу, но и назад, благодать божия возвращается только через понтифика. Так то. Католики по своей бараньей тупости сами себя загнали в эту яму и сами себе заблокировали каналы прямого общения с господом. Идиоты конечно. Но что есть, то и есть. И вот понтифик упал на колени и начал истово молится, этим он запустил огромный механизм который уже много лет простаивал без дела. Почему? А наберитесь терпения господа и дамы, все узнаете и очень скоро. Итак. Папа искренне молится, а со всего мира прямо в него начинают стекаться ручейки истинной энергии. По сути ручейки веры. И что мы получили в конечном итоге? А правильно. Сброс этой энергии и сброс на прямую к самому господу. Господь видимо удивился. Настолько, что решил со всем этим непонятным явлением разобраться.

Я же уселся в кресло, мой ангел стоит посреди костра из холодной энергии, понтифик, секретари и прелат на коленях молятся. Ну и весь дворец в ожидании и панике. Благодать, мать ее. Сижу жду, пока они там себе все лбы порасшибают да и начнут уже общаться со мной конструктивно. Ну и дождался, идиотина. Хлоп! И я опять в сетке. Ну примерно такой же в которую меня король поймал. Еще раз хлоп и в истинном зрении передо мной стоит…… Мать, мать, мать!!! Настоящий ангел. Первая же мысль которая проскочила в моих тупых мозгах. «Писец тебе!! Теперь настоящий северный лис»!! Трехметровый ангел только покивал головой подтверждая правильность хода моих мыслей и вдруг в моей голове раздался его голос.

- Писец, писец. Можешь даже не сомневаться.

- Что? Прямо сейчас?

Пискнул я как мышка в когтях котяры.

- Нет. Ну что ты. Вот эти.

Тут ангел кивнул на молящихся.

- Эти тебя точно живым не отпустят. Ну или немного позже тебе на голову пассажирский Боинг упадет.

Я немного расслабился, ну так. Прямо сейчас убивать не будут и то мясо. И ляпнул.

- Аа. Просто кирпичом не обойдутся?

- Ну что ты? А жертва духам? Это что бы они тебя сожрали и ты уже точно не вернулся.

- Ага.

Тупо сказал я и в полном обалдении завис в своих мыслях.

- Э! Хорош уже. Вернись ко мне. Или ты каждый день с ангелами беседуешь?

- Да, да! Я тут! Конечно.

Встрепенулся я.

- Слушай. А как так то? Церковь все же а с духами на ты и жертвоприношениями балуются.

- Длинная история. Да и не они это. Они сами через посредников работают.

- Так. Все окончательно запуталось. Тогда вопрос. Ты то тут откуда? Меня увидели и решили что пора? Ну того!

Я провел ребром ладони по горлу.

Ангел хмыкнул и ответил.

- Да нет конечно. Просто в кои веки от папы пошла серебристая мана, вот меня и прислали посмотреть на это чудо.

- Опять я ничего не понял. Может разъяснишь?

- Да просто все. Когда кто то искренне верует и искренне молится то к господу идет поток маны. Мана она всякая бывает, все зависит от человека, понимаешь?

- Нууу. Примерно начинаю понимать. То есть, если помолится ублюдок да еще и попросит денег там или смерти другого человека то мана грязная, а если праведник и искренне то мана серебряная?

- Если праведник? То мана голубая. А эти сегодня только серебро тянут. Видать с перепуга искренне уверовали.

- А чего просят?

- Жизни свои спасают. Думаешь за людей просят? Дождешься от них, как же. За свои бесценные тушки молятся. Заметь, даже не за души, за тела.

- Ну понятно. А так как сегодня искренне уверовал сам папа то и поток наверх идет просто невероятный. Со всех своих католиков собрал, я прав?

- Точно. Господь католиков не слышит и не видит. Те только через папу с ним общаются, а папы за последние восемьсот лет один другого страшнее и чернее. В общем все они в аду, кроме предпоследнего.

- А кто предпоследний?

- Ну ты кадр. Ты куда вообще ехал? Мог бы и почитать историю Ватикана и по папам мог бы немного глянуть.

- Ну просвети уж обалдуя.

- Да убили предпоследнего папу. Вот эти же и убили.

- Ангел кивнул на усиленно бьющих поклоны.

- Именно эти?

- Нет не именно эти. Убили другие, да тут вся резиденция таких как те, кто убил Иоанна Павла первого.

- И после него встал этот?

Я кивнул на стоящего на коленях папу.

- О нет. После него встал адепт Люцифера. Некий Иоанн Павел второй, в миру Кароль Юзев Войтыла. Представляешь. Эти бараны его канонизировали. Демона по сути, и того кто заложил фундамент под здание храма Люцифера, они его в святые. Смешно да?

- Очень. Прямо обхохочешься. И чего же этот демон сотворил?

- Да много чего. Уже одно то что это именно при нем начали венчать педерастов. Уже этого одного хватит. А священники педофилы? Тысячи самых темных ублюдков получили сан и приходы. В общем когда эта тварь померла мы с целой армией его душу встречали.

- Зачем?

- Ну так. Заслуженная тварь. Его бы встретили темные и все. Люцифер для него уже местечко присмотрел непыльное. И сидела бы эта гнида и перебирала бы бумажки в Темной канцелярии до окончания времен.

- А вы значит его перехватили?

- Точно. Битва такая была! Ммм. Но мы нагнули темных, выхватили эту польскую гниду и быстренько на суд божий.

- И что?

- Гиена огненная без права на возрождение.

- Погоди. Я не понял. Гиена и вообще ад? Они же под Люцифером?

Ангел даже глаза на меня вытаращил.

- Да ты чего? Это совершенно нейтральная территория. Мало того, в Аду свой хозяин есть.

- Ого!

- Вот тебе и ого. Ладно. Хорош уже болтать то. Мне надо принимать решение.

Сердце мое сбилось с ритма и по спине потек холодный пот. Ангел видать заметил мое состояние и неожиданно подмигнул. Затем поманил меня пальцем и прямо в ухо прошептал. Не ментально, а обычным голосом.

- Мы сейчас немного оживим картинку. Я сейчас в твоего ангела вселюсь. Не против?

Я замотал головой в знак согласия и вдруг моя связь с моей голограммой оборвалась. Тут ангел опять прикоснулся к моему уху и опять прошептал.

- У тебя правильная мысль. Надо уводить народ в космос. Но Иисус против, не спрашивай почему, но это так. Я тебе немного помогу. В рамках оплаты. Ты мне свою картинку ангела а я тебе помощь.

- Но это не я рисовал? Это какая то девушка.

- Я беру у тебя. С ней рассчитаешься сам.

- Ну как скажешь.

И мой любительский цирк моментально превратился в профессиональный театр. Но сначала ангел прикоснулся пальцем к моему лбу. В общем я вырубился, а когда очнулся то вокруг уже носились как в попу раненые местные чинуши, охрана и прочие слуги. Я встал с кресла и все замерло. Все смотрели на меня с таким ужасом. В этот момент я точно понял. Будут убивать. Им такой как я как кость от рыбы и геморрой одновременно и все это в анусе. Неее. Нам вместе не по пути. Но что то надо было делать и я попер буром.

- Ну что господа? Еще есть сомнения или вопросы?

И тут на меня кинулись. Эх совсем я расслабился со всеми этими своими магическими возможностями. В общем то я почти успел. И даже развернул свою белую звезду, и даже успел развоплотить и сожрать с десяток идиотов. Но несколько ножей в меня сунуть все таки успели. Мелькнула идиотская мысль. «И ты Брут», потом сознание начало меркнуть, опять мысль. «Отрава. Значит духам в жертву, прав ангел был, прав». И неожиданно в моем мозгу развернулась схема, ну да, стоило только ангела вспомнить.