- Помогите мне дойти до моей спальни.

Я реально обеспокоился. Выглядела она? Ну совсем плохо. Поэтому я поднял трубку и сказал.

- Я вызываю врача, и даже не спорте.

Та только плечами пожала и откинулась в кресло. Через час суеты и несколько уколов герцогиня спала в своей постели а я стоял с понурой головой и врач имел меня и по папе с мамой и по всему миру животных, экий он затейник, зоофил. В общем мне влетело, а за что? Да так. Профилактики ради.

Испанская Сивилья в апреле, это господа и дамы рай. Мне казалось что зацвело все, даже то что вообще цвести не может по определению. А у меня конная прогулка. Ну да. Надо соответствовать. Я же человек и король из семнадцатого века, так что лошади, шпаги, и хорошо прожаренные куски мяса на вертеле. Возможно я где то и переигрывал, но все мои небольшие ошибки списывались на мою королевскую эксцентричность. И да. Я прошел проверку. Мое заявление об оптовой покупке кардиналов и папы подтвердились. Нашел прелат документы и даже решение совета кардиналов. Затем были еще вопросы, но уже вполне себе профессиональные, а затем мне настоятельно порекомендовали проехаться в Ватикан. Ну куда деваться? Поехал конечно. Только предварительно подготовился. Для этого я в первый раз после своего вселения в тело покинул это самое тело. Ох!! Как же меня колотило то от страха. А вдруг!? И этих самых «вдруг», было немыслимое количество. Но задавив в себе все сомнения я в одну из ночей покинул свое новое тело. Все прошло штатно. И проникновение в архив, и получение информационной копии этого архива, и даже возврат назад в тело. Кстати в Ватикане никакой астральной охраны и в помине не было, так то. Архив Ватикана оказался совершенно не защищен от астральных гуляк, ну допустим от того же корпуса астральной охраны пиндостана, зато весь архив просто в глушняк блокирован церковной атрибутикой от таких как я в прошлом. Оценив защиту от темных сил я почесал репу и признал факт, от сюда бы я не выбрался, даже минирование бы не помогло. Толстенные стены подвала были выложены из освященных камней все это крепилось раствором на святой воде, ну и намолено там все столетиями. А потом я неделю учился работать с информкопией архива. А вот затем пришла пора снова полюбить футбол, благо Севилья под боком. Просто мне понадобилось огромное количество энергии да и я сам то кто? Правильно. Бразильянец я, а значит фанат футбола. В общем пока я готовился к визиту, господа из папской канцелярии рыли архивы и искали четыре бочонка с золотом. И вот. В один из апрельских дней в доме герцогини появился знакомый прелат. Ну то се, бла, бла. Потом обед и затем кавалькада машин рванула на частный аэродром. Затем личный самолет герцогини и через полтора часа мы выходим на римский бетон взлетки. Еще два часа и наконец то меня с прелатом заводят в не очень большой кабинет. Папа. Ну вот и сподобился встретится с наместником бога на земле. Как там обернется далее я не знаю, но вот то что я ему кое что выскажу, это да. Готов. И морально, и физически и энергетически. Так что приехал цирк и сегодня сольное выступление клоуна.

Папа Бенедикт шестнадцатый смотрел на стоящего перед ним мальчика и мысли его метались как стая воробьев. С одной стороны просто мальчишка, мало того, по сути малолетний преступник а с другой? А вот с другой стороны он прошел все проверки и пока ни у кого не получилось усомнится что это мальчишка и есть казенный триста пятьдесят лет назад Карл первый. И теперь лично папе предстоит прояснить еще одну и видимо самую важную для всех позицию, или вопрос. Странный надо сказать вопрос, тем более для Ватикана и тем более для папы. Но именно этот вопрос и являлся основным для всех, для всего мира по сути. Вопрос простой как выстрел. А ЕСТЬ ЛИ БОГ! Скромненько так и со вкусом. Простейший вопрос для миллиардов верующих, но для Ватикана который погряз в самых тягчайших грехах и глобальном атеизме этот вопрос был основополагающим. Папа слегка шевельнул пальцами и прелат изогнувшись приложился губами к руке папы. Я же даже и не сдвинулся с места. Вот еще. Больно надо. Не так мы воспитанны. Папа прищурился и спокойно сказал.

- Молодой человек. Короли всего мира никогда не отказывались от благословения пап.

Вполне серьезно и очень жестко я ответил.

- Боюсь что после вашего благословения я буду чувствовать себя очень грязным. Отмываться придется и как бы не в гиене огненной.

- Даже так? Ну что же. Не я, а вы сами, решили начать атаку и военные действия. Присаживайтесь и попробуем договорится.

- О правилах ведения войны?

Хмыкнул я пристраивая свою задницу в кресло.

- Глупый ребенок. Или еще более глупый король. Анафема и вы никто. Через два часа служба, и если я прочитаю вам анафему? Вы понимаете последствия?

- Вот так значит. Отлично. У вашего секретаря коробка с подарками. Распорядитесь что бы коробку или содержимое коробки доставили в ваш кабинет.

- Зачем? Я потом гляну на то что вы привезли. Это не к спеху.

- Вы так считаете? Ну да поможет вам господь.

Сам же я достал из кармана очень темные очки и не обращая внимания на летящую ко мне из всех углов охрану начал работу.

Со стороны все это выглядело как взрыв ядерной бомбы, разумеется без разрушений. Ну так. Я то все видел, очки то не просто так одевал. В центре кабинета зажглась ярчайшая точка, затем из точки вылетели протуберанцы и шесть охранников, которые уже почти добежали до меня, умерли. Протуберанцы уперлись в них и их души тут же были развоплощены и поглощены моей звездочкой. Затем, немного разжиревшая звезда опустилась на пол и вспыхнул костер ярчайше - белого света. Папа, прелат и двое секретарей просто влипли в кресла и стены.

- Ну что папа. Будем договариваться? Или мне прямо сейчас всю скверну в твоей резиденции выжечь?

- Убери! Убери! Убери!

Папа верещал и махал руками в строну ослепительного но холодного пламени.

- Не могу. Это не я.

И тут началась вторая фаза моего голографического концерта. В центре костра на высоте полутора метров загорелась не белая а голубая звезда. Хлопок, и такой что стела задребезжали, и в костре окруженный искристо-белыми протуберанцами стоит ангел. Я млять весь интернет перелопатил наверное пока нашел вот такой рисунок ангела. Но рисунок мне понравился. Просто, со вкусом, без лишних понтов и очень грозно. Грозно так, что даже на рисунок было страшновато смотреть. Эффект был ужасный. У понтифика тормознулось сердце а все остальные упали на колени и уронив головы в пол закрылись руками и просто выли. Страх был такой!! Мда уж. Это как то я переборщил походу. Зато опять пожрал эмоций. Да и понтифика теперь надо срочно спасать. От ангела к папе протянулась голубоватая нить и я начал вливать в тело папы энергию. Через минуту тот открыл глаза и увидав кто его вытаскивает с того света опять сполз в кресле. Слава богу что в этот раз просто в обморок. Такс. Пора прекращать весь этот бардак а то я реально вырежу всех обитателей папского дворца. Ну да. Вы правильно поняли. После того как ахнул взрыв а потом все завыли от страха в двери начали ломится всякие неадекватные идиоты. Типа спасатели. Придурки мать иху. Вона. Валяются. Трупики свежие. А мой ангел неплохо так перекусил, поглотив энергооболочки и развоплотив души идиотов. Наконец набег орды в кабинет понтифика прекратился, но я истинным зрением видел с пару десятков морд которые прятались за дверями и даже под окнами кабинета. Все поняли что в кабинет заходить вредно для здоровья но любопытство не давало просто сбежать. Да, да. Именно так. Никто не хотел спасать папу. Жизнь то одна, а вот то что ангел во плоти!! Оооо! Это событие. В общем сама собой организовалась оперативная пауза. Пора было папу приводить в чувство. Вода из графина и несколько хлопков по щекам и папа сел в кресле и не отрываясь стал таращится на моего ангела. Потом синими от страха или инфаркта губами прошептал.

- Это кто?

- Это. Это ангел. Посланник божий. Пришел к нам убогим, передать кое чего, а тут такое. Вы кто вообще? Вы же папа. Ну так встречайте посланника своего хозяина. А вы что удумали? В обморок сбежать?