И популярный целитель, и бразильская красавица, как нам объяснил Александр Евстафьев, начальник вытрезвителя, – знаменитости местного масштаба, здешние завсегдатаи.

– У Кашпировского – открытая форма туберкулеза, – пояснил начальник. – Мы не имеем права оставлять таких больных на ночь. Он посидит здесь за перегородкой, отрезвеет, а потом мы его отпустим. Вот он и пользуется нашей добротой.

– Рассказывай, начальник, рассказывай, – ухмыляется недоступный милицейскому произволу Кашпировский.

Тут же, на наших глазах, без лишних церемоний, раздевают, разувают грязных бесчувственных кукол, подобранных на улицах города. Какой-то очнувшийся бродяга пытается оказать бессмысленное сопротивление, но ему тут же умело выкручивают руки, и он оказывается рядом с коллегами – на нарах. А какой-то замухрышка при тщательном обыске хихикает: «Щекотно!»

Между тем работникам вытрезвителя не до смеха. Не раз при исследовании карманов пациентов они обнаруживали остро заточенные финки, патроны и даже… боевую гранату! Подстерегают персонал вытрезвителя и другие опасности.

Как рассказал Александр Евстафьев, один из бывших здешних сотрудников скончался от туберкулеза. Велика угроза заражения и чесоткой, и прочими заболеваниями, которых у алкоголиков целый букет.

Частыми посетителями становятся бродяжки: спецприемник теперь не работает. Многие пьяные поступают сюда с травмами. Из 150 раненных клиентов, попавших сюда только за последнее время, 44 были срочно отправлены в больницу.

– Правильно ли сделали, что закрыли часть вытрезвителей? – сомневается Александр Евстафьев. – Посудите сами: 30 – 40 пьяных мужиков на двоих дежурных…

– Только двое? – удивляемся мы.

– Есть еще двое «подбирающих», но они работают лишь до двух часов ночи.

Побывали мы и на «подборе». Клиентов, как правило, сотрудники милиции не искали. Следовали по вызовам из опорных пунктов или подбирали пьяных в стельку на автобусных остановках.

И часа не прошло, как вместительный фургон был забит алкашами до отказа.

– Это еще что! – замечает водитель Николай. – Нынче зарплату на многих предприятиях задерживают. Вот если бы сегодня была получка, вот тогда бы вы насмотрелись!

Однако и увиденного нам показалось вполне достаточно. Пьют у нас, по крайней мере, не меньше, чем прежде. А вот работы сотрудникам вытрезвителя прибавилось. Они обслуживают, по сути, два района. Администрация одного из них – по новым веяниям! – оплачивать труд медслужбы отказалась.

В заведении становится все веселее, все теснее ряды торчащих за перегородкой голов. Тут-то, к всеобщему соблазну, продемонстрировала свой «фирменный» номер красотка Изаура.

Ускользнув от строгих стражей, она очутилась в центре комнаты. Скинула свой легкий халатик и оказалась, в чем мать родила! Воспользовавшись замешательством милиционеров, Изаура пустилась в бешеный пляс! Всеобщий восторг, хохот, крики: «Браво! Бис!» – и аплодисменты… Кашпировского.

Пока сумели поймать хулиганку и укрыть ее обольстительные формы халатиком, многие из пациентов были разбужены поднявшимся гвалтом. А пьяный народ все прибывал.

Доставлены: студент в спортивном костюме, рыболов с удочкой и всеми надлежащими причиндалами. В кармане одного из завсегдатаев обнаружена пачка тысячных купюр. И среди наших родных рублей… доллары США! Сотрудники не удивлены: «У этого Мюллера всегда денег – куры не клюют!»

Да и некогда им удивляться. Среди шума, грязи, ругани и даже непосредственных угроз они успевают только оформлять, распределять, усмирять, укладывать. С непривычки у нас голова пошла кругом. А каково им?

– Не спрашивайте! – отмахивается от расспросов женщина-фельдшер. – Вы же сами все видите!

А был еще только вечер, не наступила еще ночная «страда».

– Извините, Николай Васильевич, за прямой вопрос: а не могли у вашего…хм! – клиента похитить документы или, скажем, бумажник?

– Вы же сами видите, что здесь творится! Среди такой публики можно отца родного потерять, не то что какие-то бумажки! Одно могу сказать твердо: если что-то ценное и пропало, это дело рук не наших сотрудников! Здесь работают честные, порядочные люди! Но я не могу поручиться за таких вот, – начальник кивнул в сторону храпящего Мюллера. –Ну, откуда у него такие солидные суммы? Причем, постоянно, причем, очень много валюты?

Я посмотрел на беспечно дрыхнувшего богатея: «Действительно, откуда у него столько денег? Продал, гад, изобретение нашего «Кулибина», а теперь вот загулял, в вытрезвителе отдыхает, сил для новых преступлений набирается!»

Невольно соглашаюсь с утверждением начальника: «Рановато мы упраздняем вытрезвители, рановато…»

«Это вам не богадельня!»

Что случилось с Виктором Иванычем, директором пельменного завода? Отчего в нем произошла разительная перемена? С большим трудом удалось нам увидеть, а главное, услышать его. Руководитель пригласил нас прямо… на заседание профкома. Директор пообещал нам, что речь пойдет и о «великом изобретателе».

Помню, как будто это было вчера, произносил он зажигательную речь на… партийном собрании – об авангардной роли коммунистов. Некоторые дамы даже прослезились. А вы разве не аплодировали ему? Я тоже похлопал, правда, самую малость. Уж очень он кудряво всегда переплетает! Нам с вами так ни в жизнь не закудрявить.

А сегодня на заседании профкома, куда нас милостиво допустили, Виктор Иваныч вдруг заявил: «Надо повышать эффективность производства. Сократить, к чертовой матери, сорок процентов работающих! Тут им предприятие, а не богадельня!»

«Им» – это нам с вами, уважаемый читатель! Не умели мы с вами по любому поводу быть на виду, вовремя не «вышли в люди». Жестокой критике подверг он и заслуги нашего великого изобретателя,

– Давайте вникнем трезво и рассудительно, – сказал оратор, – в те достижения, которыми, как флагом, размахивает Николай Меркулович.

Им изобретен ПИРАТ – преобразователь импульсов Акулова. Попросту говоря, приспособление для стряхивания кедровых шишек. Но, оказалось, пользоваться таким автоматом собирателям орехов себе дороже выйдет.

Соорудил он и необычайную машину «Таран», способную, по словам умельца, выполнять все виды сельскохозяйственных работ.

– «Таран» сохраняет максимально генофонд почв, экономит время и горючее! Понятно, нет? —попытался вступился за свое детище Акулов.

– Несмотря на ее многочисленные достоинства, – продолжал оратор, не слушая Акулова, – специалисты эту машину забраковали! Сейчас Николай Меркулович порадовал мир новым открытием – «Самокрутом». Изобретатель утверждает, что без трактора или лошади владельцы земельных участков с помощью его изобретения могут вспахать (и проборонить) землю собственными силами.

На днях мне пришлось побеседовать с настоящим фермером, успешно развивающим свое хозяйство. Так вот, он утверждает, что попытался применить «Самокрут» на собственном участке. Увы! – это оказалось абсолютно безнадежным делом! И вот, я вас спрашиваю, дорогие мои коллеги: нужны ли нам такие горе – новаторы?

В суждениях о пользе изобретателей-самоучек ясно виден новый облик Виктора Иваныча, коммуниста-капиталиста. С яростью новообращенного наводит он «порядок». Слова о богадельне – его «изобретение». Именно так, по его представлению, должен вести себя настоящий хозяин. Особенно он усердствует и потому, что ничем на деле своего права руководить людьми не подтвердил. Впрочем, Виктор Иваныч – фигура, как вы поняли, не одинокая.

Редакционная почта полна сообщениями о фактах Викториванычева произвола:

«шантажирует сокращением»;

«нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Приходят подруги с работы, говорят: ты уволена»;

«у нас тех, кого решили сократить, «предупредили» оригинальным способом: выплатили минимум – 342 рубля».

Да, Виктор Иваныч не всегда действует прямолинейно. Вот что рассказывает наш читатель:

«Директор чуть не убедил нас в необходимости сокращения ряда должностей – в целях экономии. Но если бы зарплату у нас выдавали в конвертах, да через окошечко, да по отдельным ведомостям! А то стоим мы в очереди к столу бухгалтера и волей– неволей считаем купюры, выдаваемые коллегам.