Но восстановить картину происшедшего в ту ночь помогли рецидивисту… сотрудники милиции. Именно они нашли свидетелей, которые по минутам расписали действия Реброва до момента, когда тот потерял память. Жене пришлось вспомнить не только свое имя, но и то, что он натвррил…

Один из жителей Каменки рассказал оперативникам, что незадолго до полуночи Ребров покинул его квартиру в крепком подпитии. Второй поведал о том, что после полуночи они вдвоем с Ребровым остановили частника и попросили «подкинуть» их до вокзала.

Но только машина тронулась, Ребров, сидевший на переднем сиденье, выхватил из кармана нож и приставил его к горлу водителя: «Поезжай в Варваровку!». Тут между пассажирами наметился явный разлад. Митин. напарник Реброва, запротестовал: «Мне такие проблемы не нужны!». Он не ожидал от попутчика столь хамских замашек. Захват автомобиля вовсе не входил, в планы второго пассажира.

Более того, Митин попытался отнять нож у Реброва, тем самым предотвратив преступление. Но безуспешно – оружие он отнять у озверевшего приятеля не смог, а лишь порезался. Из раненой руки текла кровь, и Митин потребовал, чтобы машину остановили. Ребров, которого раздражало поведение попутчика, приказал владельцу автомобиля притормозить.

После того, как раненный вышел, по требованию Реброва, водитель поменялся местами с бандитом. Именно потерпевший владелец машины Арсланов продолжил повествование о похождениях рецидивиста, неожиданно потерявшего память.

Ребров устроился за рулем «ВАЗ-21093» и помчался по ночному шоссе со скоростью не менее 100 километров в час. При этом пьяный разбойник управлял автомобилем одной рукой, а другую с ножом он упорно держал у горла владельца автомобиля.

Понятно, что такая «эквилибристика» на ночной дороге не могла не закончиться бедой. Недалеко от Варва-ровки, не справившись с управлением, Ребров врезался в дерево. Бандит потерял сознание.

Владелец автомобиля, также получивший множество травм, все-таки сумел выбраться из машины. С невероятным трудом он добрался до первого дома, где хозяин оказал ему помощь и вызвал милицию.

Оперативная группа обнаружила в кювете неподалеку от села «ВАЗ-21093» с разбитой передней частью. В трех метрах от машины – дерево, в которое врезался пьяный, «водила». А между деревом и автомобилем сыщики нашли столовый нож, тот самый, которым бандит угрожал Арсланову.

Реброва оперативники не обнаружили ни в салоне автомобиля, ни поблизости. Как мы знаем, обеспамятевший гангстер в это время набирался сил в доме своего приятеля. Ну а потом, когда ему пришлось держать ответ за содеянное, Ребров стал ссылаться на то, что ничего-де не знает, нйнего не ведает о случившемся.

Словно в лучшем зарубежном сериале, следователи восстановили из показаний свидетелей и потерпевших ход событий той майской ночи. Так что рецидивист, вопрошавший у приятеля поутру: «Как я оказался в Варваровке?» – усилиями сотрудников милиции напоролся на грубую правду.

А она такова: за ночной разбой рецидивист наказан семью годами в колонии строгого режима.

Чем дольше живешь, уважаемый читатель, тем тверже убеждаешься: на всех не угодишь! Иные граждане, желавшие всему свету понравиться, от этой ясной истины приходят в отчаяние. "Кругом враги!" – озлобясь, заявляют они. Другие, более спокойные и покладистые, от всяких обобщающих высказываний воздерживаются. Но и они по чувствительным "укусам" догадываются о наличии тайных недоброжелателей.

Третьи живут безмятежно, игнорируя явных и скрытых врагов, поплевывая как бы сверху на мнение окружающих. Такой беспечности можно бы было и позавидовать, если бы они частенько не приводила к трагическим развязкам

Где твоя жена?

В Сердобске три мужика собрались с похвальной целью: "прикончить" бутыль с брагой. Естественно, они не только выпивали, но и о чем то там беседовали. Хозяин квартиры для поддержания разговора (а может, ему браги жалко стало?) заявил одному из гостей:

– Пока ты, – говорит, – здесь спиртное хлещешь, твоя жена, наверное, с кем-нибудь гуляет!

Реакция гостя на такое замечание вполне понятна. Его приятель тоже не остался в стороне – он попросту примерил реплику хозяина на себя и свою супругу. Короче, два собутыльника набросились на третьего с кулаками и популярным, довольно доступным способом принялись доказывать ему, как он неправильно себя ведет.

Для того чтобы было понятно происшедшее позже, мы заметим: хозяин и раньше "отличался" вот такими странными, неуместными "шуточками". На этот раз он, видимо, превзошел самого себя. Ну мужиков и прорвало!

Гости стали учить "шутника" уму-разуму, нанося удары руками и ногами по жизненно важным частям тела. К таковым у нормальных людей в первую очередь относится голова. Мыслительному органу "шутника" хотя и здорово перепало, но он не утерял способности соображать и ориентироваться в пространстве.

Со слезами на глазах хозяин просил прошения у приятелей за очередную глупую шутку, а сам, стеная– и плача, стал продвигаться… к холодильнику. Подуставшие мужики несколько ослабили мошь ударов, а шутник воспользовался этим и схватил лежавший на холодильнике нож!

Тридцать четыре удара он нанес холодным оружием одному из собутыльников, тридцать пять – другому… Когда нож сломался, а клинок остался в бездыханном теле одного из гостей, хозяин нашел… ножницы и продолжал свое бесчеловечное дело. Трупы "шутник" отнес на балкон и накрыл рогожей. Обувь своих жертв, как рассказывал убийца на суде, он зачем-то отнес к железной дороге и бросил в проходящий вагон.

"Шутник" хотел и сам броситься под поезд, но… не получилось! Вернувшись домой, он вымыл полы на кухне, запер дверь и два дня в одиночестве глушил оставшуюся брагу. А потом направил стопы к матери одного из убитых приятелей и извинился (!) за содеянное.

Собачьи шутки

Судя по всему, у сердобских собутыльников накопилось немало тайной неприязни, выплеснувшейся в ходе конфликта. Проницательный читатель может справедливо отметить, что в ходе той стычки "выплеснулась" и брага.

Но вот недавно в Тамалинском районе сцепились два животновода. Удивительно, но оба были как стеклышко трезвы. По отзывам односельчан, один из участников схватки Галкин – "сам по себе человек вспыльчивый, но сразу отходчивый". Если и нагрубит, то извинится. В компаниях Галкин был известен как мужик веселый, любящий и поплясать, и пошутить.

Макаркин тоже любил "приколоться". Окружающие отмечали, что порой шутки его были неуместны, но весельчака одергивали, и он понимал свою бестактность. Как же получилось, что два столь остроумных животновода не поладили между собой? Как ут-' ве^ждают в один голос знавшие их люди, с виду их отношения были нормальными.

Настораживают эти слова: "с виду". Может быть, на самом деле под внешним добродушием в отношениях двух приятелей слышался скрежет зубовный? А причиной тому стало скрытое соперничество двух "острословов"?

Тем вечером скотники Елисеев и Макаркин сидели на лавочке возле фермы. Они заступили в ночную смену. К коллегам подошел Галкин и – не удержался от очередной "шутки": взял да и пнул ногой собаку Макаркина! Хозяин пса так и взвился. А Галкин, продолжая веселиться, схватил камень и хотел метнуть его в отбежавшую собаку.

Макаркин отобрал булыжник у коллеги и выбросил, а тот – снова "в шутку" – взял Макаркина за уши и стал трепать. Юмор Галкина не был понят, и началась драка. Разнимать "шутников" бросились товарищи. Кое-как затолкали Галкина в кабину трактора и отправили его домой.

А сами уселись обсуждать происшествие: все-таки и у скотников драки бывают не каждый день. Два известных весельчака разбили друг другу физиономии в кровь и порвали одежду… Не успели животноводы как следует об-смаковать событие, как у фермы вновь появился Галкин. Вернулся он к месту работы на велосипеде. При этом весельчак громко заявил: "Вы что думаете, я забыл про вас? Нет, я не забыл! – и направился прямиком к Ма-каркину.