Вместо ответа вбежавший в кабинет первый советник подскочил к окну.

ПС: Вот, господин Президент! Слушайте, что на улице творится!

Первый советник открыл окно, с улицы донеслись крики толпы.

Толпа: (скандирует) Президент – уходи! Президент – уходи! Президент – уходи!

ПС: (взволнованно) Вы слышите, господин Президент?!

ВЛАДИСЛАВ: Мне им ответить?

ПС: Конечно!

ВЛАДИСЛАВ: Момент… Сохранить свое место, значит? Ну, понеслась!

Владислав встал и подошел к окну.

ВЛАДИСЛАВ: (скандируя в ритм с толпой) Хрена с два! Не уйду! Хрена с два! Не уйду!

Толпа на пару секунд смолкла, затем перешла на громкий свист. Владислав закрыл окно – свист и крики зазвучали гораздо тише.

ВЛАДИСЛАВ: Кто все эти люди? Почему они не на работе?

ПС: Это ваши противники, господин Президент. Подростки, дети, студенты. Вы заставляете их учиться и работать. Они не хотят и обзывают вас тираном. Они две недели проводили митинги с требованием вашей отставки! Но поскольку вы на них начхали, и даже в окошко не выглянули, они на вас сильно обиделись.

ВЛАДИСЛАВ: Я же выглянул.

ПС: Поздно. Они хотели раньше.

ВЛАДИСЛАВ: Ну, мало ли кто чего хочет. Я, может, хочу, чтобы они почаще гуляли. Прогулка на свежем воздухе – это же замечательно. А то сидят перед компьютерами, желчь изливают с юных лет – разве это жизнь? Кстати, у нас изобрели компьютеры?

ПС: (удивленно) Конечно, изобрели, господин Президент!

ВЛАДИСЛАВ: А какая на них операционная система?

ПС: Виндукс 3, как обычно.

ВЛАДИСЛАВ: (вполголоса, мечтательно) Хм… Надо будет прихватить домой один дистрибутив. Всем шаблоны порвет напрочь!

ПС: (озадаченно) Простите, господин Президент, что вы сказали?

ВЛАДИСЛАВ: Не обращайте внимания! Это так, мысли вслух… А, собственно, в чем проблема-то с недовольными? Гуляют, и пусть гуляют. Ну, скандируют, ну, свистят. Мне-то что?

ПС: (растерянно) Они же штурм начнут, во дворец вломятся.

ВЛАДИСЛАВ: А вы двери не открывайте. В здании крепкие двери?

ПС: Да пока никто не жаловался.

ВЛАДИСЛАВ: Тем более. И стекла на окнах, я так понимаю, кирпично-пуленепробиваемые. Верно?

ПС: Верно.

ВЛАДИСЛАВ: (облегченно) Тогда тем более, пусть хоть до посинения тут кирпичи откладывают. Или я не прав? Надо сделать для общественности что-то другое?

ПС: Так ведь, не ждали они такого отношения к себе. Думали, что вы выйдете, в ножки поклонитесь и уйдете в дальний скит замаливать грехи свои окаянные.

ВЛАДИСЛАВ: Реально, что ли?

ПС: Да.

ВЛАДИСЛАВ: Я похож на идиота?

ПС: Они говорят, что да. На идиота, самодура и тирана.

ВЛАДИСЛАВ: (вдохновлено) А я разносторонний, оказывается! И зачем они это говорят?

ПС: Думают, что вы обидитесь и уйдете, а они займут ваше место.

ВЛАДИСЛАВ: Все сразу? Кресло раздавят. Да и не уйду я никуда. Ангел сказал мне, чтобы я никому это место не отдавал.

ПС: Кто сказал, простите?

ВЛАДИСЛАВ: Э-э-э… Знакомый один, иностранец. Вы не знаете.

ПС: В любом случае, господин Президент, толпа пришла свергнуть вас и занять ваше место! Они настроены серьезно. Кричат, что вы им не король.

ВЛАДИСЛАВ: Разумеется. Королей не переизбирают.

ПС: Прикажете разогнать толпу?

Владислав призадумался. Он успел морально приготовиться к бытовым неожиданностям, но совершенно не ожидал, что ангел зашвырнет его на место правителя какой-то страны с населением, настроенным решать вопросы замены руководителя страны кардинальными методами. Владислав посмотрел в глаза первого советника и понял, что тот готов при необходимости раскатать буйную общественность под асфальт. Но в этом решении определенно был какой-то подвох. Наверняка танки укатают не всех, и вконец разозлившаяся общественность укатает под асфальт самого Владислава вместе со всеми остальными обитателями президентского дворца. Нужно придумать решение, которое изменит расстановку сил в его пользу более мирным способом.

ВЛАДИСЛАВ: Скажите им: будут буянить – отменю каникулы.

ПС: Да вы с ума сошли! Учителя поувольняются нафиг!

ВЛАДИСЛАВ: А, ну да. Верно. А протестующие буйные или не особо? А то выдайте им метлы и мешки для мусора. Пусть заодно приберут там, где стоят. И город чище, и люди при деле. Начнут прибирать, глядишь, и забудут, зачем пришли.

ПС: Нет. Эти не забудут. И не начнут. Они уже основательно настроились отобрать у вас власть и поделить ее между собой. Им не до мусора на улицах.

ВЛАДИСЛАВ: (задумчиво, вполголоса) Вот, всё бы людям отобрать и поделить! Никакой оригинальности. Нет, чтобы вручить чего получше и убраться к чертям… (сердито, вполголоса) Вот долбанный ангел, сунул меня в какую-то жо… кх-кх… (громко) Слушайте, а чем же я заслужил такую немилость с их стороны?

ПС: Как обычно: тем, что вы их не устраиваете. Как и ваш предшественник, и наверняка ваш преемник. Это как пить дать.

ВЛАДИСЛАВ: Да? А если добровольно отдать власть в их руки, я стану их устраивать?

ПС: Не уверен. Фингалов вам таки наставят. И пинков. И несколько зубов выбьют.

ВЛАДИСЛАВ: За что это такое счастье?

ПС: За все хорошее, конечно! За плохое они вообще придушили бы!

ВЛАДИСЛАВ: Ладно. А если я скроюсь на месяц, а потом подниму флаги оппозиции и потребую отставки этой подлой и продажной власти? Они вернут мне моё кресло?

ПС: Разве что кресло. А потом вместе с ним и вышвырнут.

ВЛАДИСЛАВ: (задумчиво) Плохо дело. А если найти золотую середину: издать указ, что по четным дням я – Президент, а по нечетным – они?

ПС: Не могу пойти на такой шаг.

ВЛАДИСЛАВ: Почему это? Вполне себе мирное решение вопроса. Разве нет?

ПС: Вы тут проходной двор устроите, господин Президент. От нас последние уборщицы разбегутся! Им и так мало платят, а если еще грязи добавить, то вообще никого не останется. Зарастем мусором по самые уши.

ВЛАДИСЛАВ: Так, в чем проблема? Повысьте зарплату уборщицам.

ПС: Нельзя. Они обленятся и перестанут работать.

ВЛАДИСЛАВ: Тогда утвердите за каждым чиновником определенную территорию, пусть после смены шваброй с мокрой тряпкой пройдутся.

ПС: (изумленно) Да вы что, господин Президент? Чиновники и слова такого не знают! Скажете тоже, швабру с тряпкой. Они же ничего тяжелее пачки денег не поднимали!

ВЛАДИСЛАВ: Как же с вами трудно-то, а! О! Но это – не мои проблемы. Я – президент! Дам указ – пусть выполняют. Думаете, не станут?

ПС: Думаю, они быстрее вас из окна в толпу вышвырнут.

ВЛАДИСЛАВ: (разочарованно) Вот трутни! И что же мне делать?

ПС: Здесь подойдет классический вариант, проверенный веками в разных странах: надо разгонять оппозицию. Особенно, если она разрушительная. Полиция уже готова.

ВЛАДИСЛАВ: Угу. А чем разгонять будут?

ПС: Как обычно: водометы, гранаты со слезоточивым газом, резиновые пули, дубинки.

ВЛАДИСЛАВ: Но тогда начнутся погромы.

ПС: Господин Президент, я вас точно не узнаю. Погромы будут, но ведь все застраховано! Страховщики стиснут зубы, выплатят компенсации пострадавшим, а потом найдут из-под земли зачинщиков погромов и подпольно продадут их на органы. Все давно учтено и расписано.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.