- Я хочу в туалет, - сказал Голландец. - Пи-пи. Тут неподалеку, на автобусной остановке есть общественный туалет.
"Неужели он хочет натурой?" - вздохнул про себя стриптизер.
Светильники в туалете были голубого цвета. Вдвоем они протиснулись в вонючую кабинку, а пахло здесь все равно что на Киевском вокзале, и Голландец деловито ощупал его с головы до ног. В какой-то момент "Мистер..." решил, что неплохо бы вышибить Голландцу зубы. Согнутым локтем, раскрутив корпус в талии. Но Голландец дальше рук не пошел, и, закончив обыскивать, выпрямился и улыбнулся:
- Надо было проверить, - пояснил он. - На вас могли быть клопы (bugs).
Он имел ввиду, конечно, не надоедливых насекомых, а миниатюрное подслушивающее устройство.
- Теперь можно перейти к делу, - сообщил Голландец.
- Только не здесь, - спутник брезгливо потянул носом. - Кстати, а почему светильники голубые? Это какой-то символ?
- Общественные туалеты в Женеве освещаются голубым цветом, - просветил его Голландец. - Чтобы наркоманы не могли при таком освещении найти вену. Она, вена, тоже голубая.
Они вернулись на набережную и стали прогуливаться под платанами. Голландец взял "Мистера" под руку. У платанов были узловатые ветви, как пальцы старика, страдающего отложением солей.
- Бронежилет, - спросил Голландец, - это что-то военное?
Вы - русский военный?
- Военнообязанный, - уточнил "Мистер".
- Десант (descend)? - переспросил по-английски Голландец, решив, что этот язык наиболее доступен собеседнику.
- Спецпропагандист.
- А, спецназ, понимаю, - удовлетворенно заключил он.
- Нет, пропагандист, - понимая, что объяснить не в состоянии, настаивал "Мистер". - работа с военнопленными, допросы...
- О, допросы? Пытки? Мистер - садист?
- Садист, - безысходно согласился "Мистер", - еще какой садист, - добавил он по русски.
- У меня есть для вас работа, - наконец, предложил Голландец. - В ночном клубе... Десять тысяч долларов...
- Сразу бы так, - обрадовался "Мистер". - "Ну и ставки у них!" - с восторгом подумал он.
Холодный воздух спустился с вершины самой высокой горы в Европе, и, растекаясь по отрогам, достиг глади озера.
Неподалеку полицейский внушал молоденькой студентке, что негоже ездить на мопеде по пешеходной зоне. Студентка ему нравилась. Она была из итальянского кантона.
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
В раздевалке, под которую были отведена комната с душем, кроме "Мистера Бронежилета" никого не было.
Ночной клуб явно не отвечал его представлению о подобных заведениях в цивилизованной Европе. Скорее, он походил на пустующий склад, с несколькими служебными помещениями и площадкой для выступлений посередине. Но по шуму голосов и шарканью ног, слышимых за перегородкой, отделявшей раздевалку от арены, "Мистер" догадывался, что зрителей будет полный аншлаг.
Привычно разделся и натер себя тональным кремом, отчего тело стало выглядеть загоревшим. Размял мышцы, и стал ждать, пока крем впитается в кожу. Огляделся, в поисках зеркала, чтобы удостовериться, нет ли разводов и подтеков, но зеркала не нашел, даже самого маленького.
- Черте че, - пробормотал "Мистер". - У нас в самом захудалом клубе гримерка лучше.
За перегородкой прогремел голос, усиленный динамиками, и тут же перестали шаркать подошвы и бубнить голоса.
"Бронежилет" не смыслил в немецком, но решил, что конферансье объявляет первый номер программы.
Голландец, который привез его в это заведение, сообщил, что за "Бронежилетом" зайдут, прежде чем объявят его выход. Так что "Мистер" не боялся пропустить собственное выступление.
Наступившая после объявления ведущего тишина вдруг разорвалась криками, топаньем ног и свистом. Такого всплеска эмоций "Бронежилет" не встречал даже на футбольных матчах.
- Вот так публика! - изумился он. - Вот это зал! С большой буквы "З". А говорят, этих западников ничем не расшевелишь. Да они разорвут на части!
И он снова машинально поискал глазами зеркало. Ему стало страшно, что его выступление НЕ будет воспринято с таким энтузиазмом.
Неожиданно голоса смолкли, и молчание собравшихся в зале людей было настолько ощутимым, что "Бронежилету" показалось, он слышит дыхание каждого в отдельности.
Голос ведущего объявил следующее выступление.
Шум и крики толпы повторились почти с магнитофонной точностью, только после окончания этого номера в снова наступившей тишине вдруг раздался истошный, можно даже сказать истеричный женский крик.
- Надо же, как завели дамочку! - продолжал восхищаться "Бронежилет". Интересно, что с ними будет твориться в конце программы?..
Дверь открылась, и злобного вида мужчина со сломанным носом заглянул внутрь.
- Нужна помощь? - спросил он по-английски, и в отличие от внешности голос звучал достаточно приветливо. - May I halp you?
- Зеркало, mirror, - попросил "Бронежилет".
Сломанный Нос непонимающе уставился на него.
- Хочу посмотреть... - "Мистер" не вспомнил, как будет по-английски "отражение" и сказал, - double, двойника.
- Партнера? - тот понял по своему. - Он уже готов.
- Я не знал, что буду выступать с партнером, - растерялся "Мистер". Необходима хотя бы одна репетиция.
- Oh, it is easy, это просто, - заверил Сломанный Нос. - Saw.
- Что? - не понял "Бронежилет.
Немец испытывал те же трудности, изъясняясь на неродном языке.
- Saw, - повторил он. - Petrol, - уточнил.
И поспешил ретироваться за дверь.
Ничего не понимая, "Мистер Бронежилет" отыскал в своих вещах англо-русский словарик и перевел:
- Saw - пила. Petrol... Ну конечно, он имел ввиду бензопилу, - хлопнул себя по лбу лингвист. "Бензопила" - такой, стало быть, псевдоним у моего будущего партнера. Но все равно, это не объясняет, как мы с ним станем выступать в паре без единой репетиции.
* * *
- Быстрее, быстрее, шнель, - в проеме двери снова объявился Сломанный Нос и сделал приглашающее движение обеими руками.
"Мистер" оправил на себе сценический костюм, который соорудил загодя из купленного загодя в магазине строительных материалов полиуретана.
Костюмчик выглядел как средневековая кираса, хотя, конечно, не шел ни в какое сравнение с тем, что остался в Москве.
