Последние недели две, во мне просыпается желание быть родителем. Вчера я шла домой с работы, а по пути мне встречались мамашки и папашки с колясками. Они были очаровательными. Мое сердце ёкало. Я наполнялась радостью, кода смотрела на них. Мне очень хотелось быть мамой, так же самодостаточно рулить коляской.
Я хочу родить ребенка с тем мужчиной, в котором уверена.
Да, я уже хочу стать мамой. Но не в таком дерганом состоянии, в котором я нахожусь в отношениях с Денисом. Мне сейчас еще только малыша не хватало. Мне необходимо защищаться, иначе меня съедят. Так я себя чувствую. Я обижаюсь и храню обиды внутри себя. Мое душевное состояние не стабильно. Я не могу расслабиться, мне необходимо держать ухо востро. Я так ощущаю. Мне не безопасно.
Я хочу родить ребенка, но не в таких отношениях, в которых я нахожусь сейчас. Я хочу быть женой там, где мне можно расслабиться. Я хочу быть матерью там, где мне стабильно хорошо. …
Что-то звучит про меня. Ведь я об этом знаю, я переживаю. То, что произошло у Маши в жизни – это отражение того, что происходит внутри меня. Отражение того, чего я боюсь и как я себя чувствую. Это мои страхи, и мои решения на сейчас.
После вчерашних мыслей о материнстве (в состоянии, котором я нахожусь), у меня случился «выкидыш», выкидыш этой идеи. Я не могу рожать ребенка там, где для моей Души нет безопасности и радости.
21:42/3.04.17/Пн
Прошло почти два года между тогда и сейчас. Мария готовится стать мамой, мы все с нетерпением ждем появления на свет мальчика. А я в преддверии своей свадьбы, и задумываюсь о детях. Меня так же, как и раньше, терзают множественные «но» и «а что, если…». Но, на сей раз, со мною другой человек, и я в других отношениях … В ДРУГИХ ОТНОШЕНИЯХ С СОБОЙ.
Тогда же, я разрывалась между двух реальностей – моей и Дениса (бывшего мужа). В чем-то наши миры были похожи, а в чем-то совершенно отличались. У каждого была своя боль и свои радости в одних и тех же отношениях, в одном и том же доме. Я сама выбирала этого человека, ровно, как и он меня. Мне было плохо в той жизни, которую я пыталась построить. Ключевое – «пыталась построить»! Вместо того, чтобы жить ею. А боль, от нашего взаимодействия, отражала мне мое же нездоровье. Боль – показатель того, что я иду не в том направлении; или в том, но с устаревшими правилами, верованиями, привычками, убеждениями – с тем, что уже не про меня.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
