Представляй это почаще. Когда я уйду, ты будешь меньше возбуждена. И меня это вполне устроит.

Флора Фрейр приватно для Серка Орсо (17:04): Я сказала, что ты можешь их искать, если тебя не устраиваю я. Ключевое слово – "если". Потому что я, Серк, не привыкла скрывать того, что думаю и чувствую, пусть даже в игре. И если тебе это не нравится… То окей, я могу и молчать впредь , мне нетрудно.

Флора Фрейр приватно для Серка Орсо (17:08): и нет, я не буду думать о твоих рандеву с другими) лучше перечитаю твой пост, чтобы когда ты придёшь, встретить тебя… Жарко)

Серк Орсо приватно для Флоры Фрейр (17:08): Всё, мы закончим на этом. Я не привык повторять дважды – уже даже трижды. Всё, что сказал, это не просто трёп ради трёпа. Я понимаю твою ревность, к которой у тебя, меж тем, нет оснований. И мне она даже льстит. Но хватить мучить ею и меня, и себя

Серк Орсо приватно для Флоры Фрейр (17:10): А вот это мне уже нравится) Перечитай, и завтра я надеюсь увидеть ответ, где ты покажешь, как жарко меня ждала. А сейчас мне нужно бежать. Ты же будешь завтра?

Флора Фрейр приватно для Серка Орсо (17:12): Я никого не мучаю! Я тебе уже сказала, что вообще больше этой темы касаться не желаю! И льстить тебе – тоже!

Флора Фрейр приватно для Серка Орсо (17:12): да, я буду завтра. Пост тоже будет. Беги, до связи.

Серк Орсо приватно для Флоры Фрейр (17:14): Хорошо, значит касаться её больше не будем. И льстить мне – тем более. До связи. Уже скучаю.

***

Дорогой дневник!

Сегодня в школе случилось что-то странное. Сначала, перед уроком физкультуры, Романов подошёл ко мне и спросил, все ли у меня нормально. Романов, ты только вдумайся в это! Человек, у которого чаще всего настолько отстраненный вид, будто он находится где-то не в этой Вселенной. Не могу даже вспомнить случая, чтобы Дима подошёл к кому-то первым и заговорил. Мне всегда казалось, что ему на всех глубоко наплевать, и вдруг такой поступок. Я настолько удивилась, что не особо поддержала беседу, и он быстро отошёл. Но еще более удивительно было дальше. Романов кинул мне свою толстовку, когда пошел играть в баскетбол. Это такая нелепая традиция, через которую парни типа проявляют свою симпатию. Хотя порой мне кажется, что свои кофты они бросают примерно также, как играют в баскетбол – на авось. Куда попадет, туда и ладно. Зато у девчонок потом разговоров и сплетен недели на две.

Так вот, самое удивительное в этом всем то, что Романов бросал мне свою кофту явно прицельно. Да ещё с таким видом, будто клеймо на мне ставил. Можешь себе представить, сколько смешков и шепотков это породило у девчонок? Хотя я их почти не слушала. Смотрела на площадку, где одноклассники в очередной раз пытались сделать из Димы идиота, хотя идиотами являются они сами. Его просто выключили из игры! Я не могла не вмешаться, иначе это была бы уже не я.

В общем, я выскочила на площадку – в детстве неплохо получалось гонять с мальчишками мяч во дворе – и начала играть с Димой. А Бурдасов решил, видимо, что мне не стоит вмешиваться и сшиб меня с ног. То, что было дальше, породило во мне довольно смешанные чувства.

Романов схватил его за майку и заставил передо мной извиняться. И вид у него при этом был настолько безумный… что я испугалась. Понимала умом, что должна быть ему благодарна за заступничество, но… страх пересилил все. Мне казалось, что он способен был убить Бурдасова в тот момент. И то, что это из-за меня, пугало ещё больше.

Возможно, все, что случилось сегодня – со стороны Димы всего лишь своеобразный способ извиниться за недавнюю грубость, и все же… и все же я пока не понимаю, как мне вести себя с ним дальше. И что делать, если его поступки значили что-то большее. Я просто не знаю, готова ли к подобному. Романов не такой, как все. И мне кажется, вступить с ним в какие бы то ни было отношения – это все равно что взять на себя особую ответственность. За него. Впрочем, у меня, наверное, просто разыгралось воображение. Если бы это был кто-то другой, а не Романов, то я вообще не придала бы случившемуся никакого значения. Но он ещё никогда и ни с кем так себя не вел, и поэтому я чувствую себя какой-то особенной, избранной, что ли. Глупо, наверное… глупо и очень сложно. Так сложно, что до конца дня я пересела на другой ряд, чтобы не чувствовать присутствия Димы у себя за спиной. А как только вернулась из школы домой – тут же спряталась в свой мир – единственный, кроме книг, который спасает от реальности, когда уже нет сил терпеть – в игру.

Но и там у меня не все слава Богу. Я поссорилась с Серком. Ему не понравилось, что я спрашивала о его бывших партнёршах и он обвинил меня в чрезмерной ревности. Я честно хотела все замять, но, когда зашла сегодня в чат, выяснилось, что он приватился с Мелиссой… И даже не отрицал этого. Меня это так задело, что, несмотря на все мои миролюбивые намерения, ситуация между нами, кажется, только ухудшилась. Он заявил, что я мучаю его своей ревностью. Услышав это в очередной раз, я даже разозлилась. Кем он себя вообразил в конце-то концов, пупом земли? Мне начало казаться, что ему даже нравится смаковать тему того, как я его ревную. И это так бесит, что я решила больше не давать ему повода тешить свое самолюбие за мой счёт. Хотя далеко не уверена, что не сорвусь. Особенно зная, что он приватится с другими… Признаться, мне даже как-то горько стало. Теперь и в игре, которая была моим прибежищем и спасением, все не так, как прежде. И я уже не знаю, где прятаться от вопросов, на которые боюсь узнать ответы.

Зато Серк написал мне такой пост… ты даже не представляешь. Я ощутила такое дикое возбуждение, какое и представить не могла. Это было даже круче, чем сексуальные сцены из любовных романов, которые я читаю тайком от мамы. И от поста совершенно другое, особое чувство, потому что Серк писал это для меня, думая обо мне… и это дико заводит. И если честно, я немного боюсь отвечать. Я никогда не писала такие сцены, собственного опыта у меня нет вообще, и о сексе я знаю только из книг… боюсь, что напишу что-то глупое. Боюсь ему не понравиться и проиграть в сравнении с его прошлыми партнёршами. Поэтому, вопреки желанию тут же написать ответ, я не стала этого делать. Хотя сознаю – от того, что медлю, лучше не станет и опыта у меня не прибавится. Наверно, напишу ему завтра просто то, что чувствую. И если ему не понравится… хотела бы сказать, что мне все равно, но на самом деле знаю, что сильно расстроюсь. Тем более я понимаю, что найдется немало желающих занять мое место. И от этого ещё сильнее хочется писать так, чтобы Серк даже не думал ни о ком другом. Не знаю только, получится ли…

Ладно, пойду что-нибудь почитаю. Хотя с тех пор, как я стала играть на форуме, все книги и герои меркнут в сравнении с Серком. Потому что он, пусть и придуманный, но все равно живой, мой… понимаешь? Нет, конечно же ты ничего не понимаешь. Да и я сама уже тоже.

***

Просыпаться рано утром в безрадостную осеннюю пору мне всегда казалось особенно мучительной пыткой. Когда за окном так темно, что кажется, будто весь мир вымер, хочется только одного – поплотнее закутаться в одеяло, как в спасительный кокон, и переждать до тех пор, пока жизнь снова не обретет утерянные краски.

Этим утром на душе особенно тяжело, и причина, увы, не в подавляющей темени за окном, а в той неразберихе, что творится у меня внутри. От непонятных отношений или отсутствия таковых с Романовым, от трещины, которую дал придуманный нами с Серком запасной мир…

Сегодня хочется спрятаться ото всех, перестать существовать хотя бы на один день. Может быть, притвориться больной? Конечно, мама будет ворчать, что я подхватила где-то заразу, пропущу уроки, да ещё и на лекарства надо тратиться… так бывает всякий раз, когда я болею. И кончается ее тирада обычно тем, что если попаду в больницу – она ко мне даже не придет, потому что я сама виновата. Раньше эти слова нередко доводили меня до слёз, но постепенно я привыкла и к этому, выработав своего рода иммунитет. Хотя все равно бывает очень обидно. Когда болеешь – особенно хочется тепла и заботы, а несправедливые упреки ранят острее обычного. Можно подумать, что я заболеваю по собственному желанию, от нечего делать!