– Да, я больше знаю. Ты другого мнения? Хорошо, давай обсудим, а потом еще проверим.

А некоторые вещи только так:

– Нет, это нельзя. Знаю, что хочется, но нельзя.

Или:

– Я знаю, что тебе очень-очень хочется. И мне очень трудно отказать, но я должна тебе отказать.

Это не значит, что вы выше или ниже. Есть определенная норма, которую задаете вы как взрослый и сообщаете о ней ребенку.

Евгения (дочкам 8 и 13 лет):

«Говорят, что дети берут с нас пример. Но я что-то не замечаю. Мой муж много работает, я домохозяйка, но всегда при деле. А у дочек ветер в голове».

Родительский пример всегда важен. Другое дело, что родители делают с детьми или для детей еще, кроме того, что много работают.

Например, мама много читает. Ее любовь к чтению не приведет обязательно к тому, что дети начнут запоем читать. Читает ли она детям? Обсуждает ли с ними книги, стихи? Насколько вообще родители делятся своими интересами и культурным богатством с ребенком? От этого зависит, будут ли дети брать с них пример (в положительном смысле).

Бывает и наоборот. Например, папа каждое утро делает зарядку, и сын может захотеть вести себя «как папа», но если папа резко его покритикует («Разве так отжимаются!?»), это может отбить у ребенка охоту следовать примеру.

Так что «пример родителей» – дело сложное, а не «механическое».

Кристина (сыну 5 лет):

«Набоков говорил, что ребенка нужно баловать. Ведь неизвестно, какая у него будет жизнь. Если трудная, то ему будет что вспомнить».

Под словом «баловать» можно понимать разные вещи. Я согласна с тем, что его надо напитать любовью. Иногда это не совсем точно называют «баловать». Что мешает родителям давать ему так много любви, сколько ему нужно? Воспитательные установки. Это тоже вроде бы от любви – дать ребенку как можно больше и быстрее: научить, обучить, развить, направить. И родители становятся слишком строгими. Ребенок перестает чувствовать, что он любим. Способы воспитания противоречат благим намерениям.

Я за то, чтобы любовь родителей выражалась в чутком понимании детей. Давать детям больше свободы, прислушиваться к их потребностям, поддерживать их интересы. Назовем это «баловать своим вниманием». Ну а если говорить прямо о любви, то стоит еще почаще обнимать их!

Заканчивая работу над этой книгой, я с сожалением осознаю, что ответы во многих случаях могли показаться слишком короткими. Несомненно, есть еще немало вопросов, которые родители хотели бы задать в продолжение нашего разговора, но объем книги заставляет остановиться.

Мне хочется повторить, что много различных жизненных ситуаций, принципов и способов действий широко обсуждается в книгах «Общаться с ребенком. КАК?» и «Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?». Помимо них я очень рекомендую книгу «Как быть ребенком?». В ней вы найдете фрагменты из воспоминаний многих замечательных людей. Документальные, живые истории порой проясняют больше, чем серьезные ученые соображения и рассуждения.

Мне хочется пожелать читателям не только читать и размышлять над мнениями и советами, опубликованными в книгах, но верить в себя, свой опыт, свой здравый смысл и свою любовь к детям и близким. Успехов вам и счастья!

Встречи с родителями для меня бесценны. В них ощущаешь дыхание самой жизни, и благодаря этому становится ясно, чтó именно еще недообъяснено, не обсуждено, не до конца понято.

Новые «тренды», которые приносят цивилизации – ситуация в стране, школе, – вторгаются в наши семьи и накладывают отпечаток на воспитание ребенка.

Родители продолжают упорно трудиться над великой задачей вырастить в этой сложной среде счастливого и успешного человека. Заполняют вопросами Интернет, приходят на встречи и лекции, записываются на семинары. Издатели, журналисты, организаторы ТВ-программ подключаются к этой работе и профессионально, и лично, поскольку сами, как правило, тоже родители.

В этот сборник вошли отрывки из моих интервью, которые были даны для разных журналов в разное время, беседы с родителями, и ответы на вопросы, которые задавались на встречах с родителями и по почте. Бесценную помощь в сборе, редактировании и компоновке всего этого весьма разрозненного материала оказал мой муж, А.Н. Рудаков. Без его помощи я вряд ли справилась бы с этой задачей. Приношу ему глубокую благодарность!

Отдельно хочу сказать о беседах. Они, как правило, возникали на вопросы из зала. Чтобы лучше понять спрашивающего, я иногда предлагала ему выйти вперед и повторить свой вопрос. Некоторые из этих бесед перед всем залом были короткими, некоторые более развернутыми. Они помогали обнаружить многие дополнительные детали проблемы и включить в размышление всех присутствующих, которые живо реагировали по ходу разговора.

Мы сочли возможным поместить эти беседы в сборник, поскольку они, несмотря на личный характер, рождались в публичной обстановке. К тому же многие ситуации оказывались типичными и повторялись в других семьях. Конечно, в целях анонимности имена родителей и детей либо опущены, либо изменены.

Относительно ответов на вопросы. Иногда родители ждут рецепта – что сделать, чтобы решить проблему с ребенком. К сожалению, большинство проблем воспитания одним удачным действием или словом решить невозможно. Поэтому в коротких ответах я приглашаю родителей вместе подумать и поискать возможные пути выхода. Для более серьезной работы приходится отсылать к моим книгам, а также к профессиональной помощи.

В заключение хочу снова подчеркнуть важность живого контакта с родителями и родителей друг с другом на встречах и в «сетях». Взаимный обмен проблемами создает чувство единения и поддержки в нашей трудной и почетной миссии воспитания человека.

Ю.Б. Гиппенрейтер

Вместо вступления[13]

Хотя мне приходилось читать лекции в университете много лет подряд, я не очень люблю лекции. Мне больше нравятся беседы. Почему? Потому что в монологе один человек не может сказать так хорошо и объемно, как группа людей, которые, собравшись вместе, обмениваются мыслями в поисках ответов на наболевшие вопросы. Тогда любая проблема высвечивается с разных сторон. Поэтому надеюсь, что и мы с вами найдем здесь возможность интересно побеседовать[14]. И все-таки – несколько вводных слов.

Меня заинтересовал один вопрос, который пришел по электронной почте. Он звучит так: «Какие, по вашему мнению, изменения произошли в родителях за последние десятилетия?» Я глубоко задумалась. Если взять отрезок времени с 1915-го по 1990-е годы, то три поколения людей прошли через советское воспитание. А что теперь? Взгляды на воспитание, на то, как жить и общаться с ребенком, стали более разнообразными. Это и хорошо, и плохо, потому что родители потеряли четкие ориентиры.

Как было в советское время? В общем, однообразие: всех детей привести к одной норме через строгость, послушание, вдалбливание в голову правильных истин. А теперь, когда перестали говорить как надо, родителям приходится самим думать и выбирать из разных идей те, которые им кажутся подходящими.

Что касается меня, то я поверила в гуманистический подход и реализую его в своей работе. В психологии он развернулся к концу ХХ века.