Он обернулся на бегу и тут же заметил, как двое полицейских поднимали под руки толстушку, которую он сбил с ног.

– Хреново, – сработало мышление, – теперь еще и полиция засекла меня! И если я не успею, то дело может принять уголовный оттенок. Знаем мы эту полицию, те же менты позорные, сразу начнут шить нераскрытые дела и обещать, что на суде выступят в роли моего защитника….

Тем временем он добежал до того места, где стояло каменное здание, старого архитектурного типа «сарай-мусорай» с буквами «М» и «Ж».

– Нет, здесь скрыться не получится, – мгновенно сработало мышление, когда он взглянул на забитые двери мусорая, – нужно бежать в сторону института. Но я своим бегом только вызываю общее подозрение…. Нужно переходить на шаг.

Он перешел на шаг, но тут же заметил, как встречающиеся на пути отдыхающие одаривали его подозрительными взглядами.

– Чего это они все на меня смотрят? – спросил он сам себя в режиме мозгового штурма, – наверное, выражение моего лица специфическое. Это называется в народе, как: « У него на лице все написано!» Эх, если бы на это требовалось мало времени, по легкому, так сказать, можно бы было сейчас свернуть в сторону и все! Но неизвестно, сколько мне потребуется времени, чтобы отсидеться, как следует. Даже если нужно всего пятнадцать минут, то было бы все нормально – там бы и суматоха с толстушкой успокоилась, и эти крепыши успели бы накатить в кафе водки и тут же забыли обо мне…. А успеть надо позарез! Во что бы то ни стало! Иначе все! Я не переживу такого позора, сколько лет безупречно прожито и тут на тебе…. А моя репутация? Даже подумать страшно, что будет, когда я не выдержу…. Нужно сейчас сосредоточиться и вспомнить, где что есть в нашем городском парке. Так на выходе на Садовую кафе «Кавказ»! …Нет, не подходит, однажды попросил помощи у них, послали по-русски, но с кавказским акцентом! Так, а что там дальше? Да ничего…. Кустарники вырубили, траву скосили, весь уголок окультурили очень, там вовсе негде скрыться, чтобы отсидеться, территория просматривается, как на футбольном поле.

– А что предпринял бы Штирлиц в подобной ситуации? – спрашивал мозговой штурм, – нет, полковник Исаев работал в Берлине, у нас в городе он провалился бы сразу после заброски….

– А может быть рвануть, как спринтеру на многолюдный городской рынок? – работал мозговой штурм, – тоже не вариант – закрыт он уже! Тогда выбежать из последних сил на Шевченко и скрыться в каком-нибудь дворе напротив! …Не годиться, жители ретро-домов с утра закрывают ворота изнутри, проверено давно! А если к Солдату податься! …Разве он поможет? Он же памятник и за его спиной не спрячешься….

– А может прямо сейчас сесть в самолет, что вниз головой переворачивает? – еще быстрее работал мозговой штурм, начинающий предлагать фантастические варианты, – и тогда можно было бы оправдаться риском для жизни…. Нет, не годиться! Почему я должен оправдываться? Перед толстушкой, сбитой с аллеи, или крепышами этими пусть полисмены оправдываются! Но что же делать? Я так долго не смогу…. Нужно срочно придумать что-то неординарное, фантастическое. …Стоп! Что у меня ассоциировалось, когда я подумал о самолете? Ах, да, Пилот! Верно, есть такси с этим названием, у меня же в телефоне номер диспетчера забит! Всё! Решение найдено!

– Алло, это такси «Пилот»? – спросил он, у диспетчера набрав его номер.

– К Вашим услугам, – ответил нежный девичий голосочек.

– Срочно пришлите машину на Карла Маркса к выходу из городского парка! – нервно протараторил он.

– У нас есть поблизости свободная машина, – лаская слух, отвечала диспетчер, – выдвигайтесь на указанное Вами место, а я сейчас крикну ему по рации, чтобы он подъезжал к Вам.

Он медленно повернулся на сто восемьдесят градусов и опустив вниз голову, чтобы по выражению лица его не заподозрили дополнительно, побрел к выходу на проспект Карла Маркса. Выйдя аккуратно на тротуар, медленно переставляя ноги, он увидел стоящий автомобиль с надписью «Пилот». Он обернулся на всякий случай – погони не было, крепышей тоже. Подойдя медленно к автомобилю, он открыл переднюю дверь и осторожно опустился на сидение.

– Вам куда? – спросил водитель.

– К ближайшему туалету, – тихо вымолвил он.

– Сто рублей! – предупредил таксист.

– Почему так дорого? – спросил он.

– В Каменоломни придется ехать, – ответил таксист, в нашем городе туалет имеется только на центральном рынке, а он уже закрыт!

– Поехали, мать твою дивизию, – закричал он, – только быстрее!

Фельетон

Решил один крупный российский чиновник (ну, не так, чтобы за сто пятьдесят кило весом, а на шесть фунтов меньше) закатить пир у себя на Рублёвке. Он и раньше устраивал вечеринки по поводу: «откатили-накатили!» (в смысле выпили по случаю очередного отката), но в этот раз пир! Да такой, что не видел мир! Ну, если брать скромнее, то не весь, конечно, мир, а хотя бы Рублёвка с древних времён, когда она ещё Копейкой была.

– А по какому поводу пир? – поинтересовалась его старшая любовница (в смысле руководитель этого специфического контингента).

– По случайно случившемуся случаю! – убедительно ответил чиновник, – а самое главное приобщить пир к повышению пенсионного возраста! Мы покуролесим недельку, а в Кремль просочится информация: «Народ радуется решению, празднует и гуляет! Да ещё требует заодно повысить возраст полового созревания и потенцию!» Смотри и продвижение по службе получу….

– Круто! – одобрила старшая любовница, – но чем удивить гостей?

– Я уже придумал, – успокоил её чиновник, – на столах должен быть продукт, на который Трамп наложил…

– Фу, какая мерзость! – прервала любовница, сморщив свой красивый носик.

– Санкции наложил! – разъяснил чиновник, – дерьма у нас своего хватает! Нужно Трампа разозлить, чтобы по-русски материться в своём блоге начал. Я уже заказал одному известному композитору музыку для пира, называется сюита: «Трамп, Трамп, Трамп…» Типа один аккорд на рояле в нескольких октавах проигрывается!

– Круто! – одобрила старшая любовница, – но какой именно продукт?

– Я проконсультируюсь у коллег в МИДе, – заверил чиновник.

Звонит в МИД, спрашивает, коллеги отвечают: «Долго перечислять все продукты. Что Вас конкретно интересует?»

– Ну, допустим фрукты! – отвечает чиновник.

– Здесь тоже огромный список, – отвечают коллеги из МИДа, – зачитывать?

– Только самые редчайшие, – даёт установку чиновник, – чтобы сразу видно было, когда по телеку покажут – я «положил на его санкции» большой …табу с красной …ветой!

– Тогда Вам подойдут покли! – советовали коллеги из МИДа, – таких фруктов-дрюктов по всему миру днём с огнём не сыщешь.

Вот тут-то и началось! Нигде, куда бы ни звонил чиновник, не было поклей. Он даже рекомендовал премьеру провести специальное совещание кабинета по этому вопросу: «Импортозамещение по импортированию поклей из США». Провели заседание, пригласили всех оптовиков прущих всякую хрень по океану из США в Архангельск и Новороссийск. Голый номер – нет, нигде поклей, хоть плачь! Чиновник лично посетил порты этих городов, встретился с главами контрабандистов, но тщетно. Никто и слыхом не слыхивал про покли!

– Ребятушки милые выручайте! – взмолился чиновник, – скощуху гарантирую за ваши проделки типа контрабанда, откаты не буду брать… два месяца, только достаньте мне этих поклей! Любые бабки плачу, но смотрите, чтобы всё было по уму, и в достаточном количестве, на каждом столе по тридцать специальных ваз с поклями….

Контрабандисты Новороссийска вызвали на капиталистическое соревнование коллег из Архангельска, кто раньше достанет чиновнику покли. Искали по всему миру, нет нигде, хоть тресни. Чиновник тоже не остался в стороне, обзванивал всех, кто мог знать, в какой стране выращивают эти самые покли? Подключил ботаников всей великой России, но ни один не мог ответить, где достать поклей. Чиновник подключил к проблеме историков, чтобы проштудировали, когда в последний раз и кто из царей угощал гостей поклями? Голый номер – в архивах ничего не удалось найти, в древних летописях тоже! Но через неделю повезло, нашлась запись у лингвистов: «Покли – это русские лапти, что две недели в вонючей бочке мокли!»