- Дурак не пойдет, а вот рачительный человек - пойдет. Дело в том, что храня у нас валюту,
вы застрахованы от скачков ее рыночного курса. Вы сами установите удобный для вас курс.
Видите табло?
Я показал светящееся табло, висящее над нашими головами.
- Видите - предыдущий клиент, оставив нам доллары, установил курс один к пятидесяти.
- Сейчас другой курс.
- Это у "них"
. Здесь - все решают люди. Если курс снизится и доллар подешевеет - повторяю, у нас, а не у "них" - этот клиент получит назад свои доллары плюс компенсацию.
- Ничего не понимаю. Вот у меня с собой сто долларов, я их вам оставлю - и что?
- И вы должны указать курс.
- Пусть будет один к сорока. Что я получу?
- Это же очень просто. Если курс действительно будет один к сорока, вы получите компенсацию десяти пунктов. Десять долларов.
Очкарик задумался.
- Я преподаю математику в МФТИ, и должен вам сказать...
- А, так вы математик! - обрадовался я. Математики - самые доверчивые из людей. Кстати, самые недоверчивые - кондуктора автобусов. Они очень редко верят вам на слово.
- Значит, это мы вам обязаны парадоксальности нашего мышления.
- Чего это вдруг?
- Как же. Это ведь вы уверяете, что три яблока делятся пополам.
- Ну и что - получается яблоко с половиной.
- Но половина яблока - это не яблоко. Вот у нас одна знакомая семейная пара развелась - кому из них нужна половина машины?
- Это все галиматья.
- Дорогой - как вас по имени-отчеству?
- Василий Петрович.
- Дорогой Василий Петрович. Как любил повторять Аристотель: "Не попробуешь - не научишься". Будем подписывать договор на ответхранение?
- Пожалуй. Похоже, вы или марсиане или сумасшедшие. А может и то и другое вместе.
- Услуги платные - сто рублей по тарифу.
- За сто рублей я получу десять долларов - завтра вы во сколько открываетесь?
Я провел его к окошечку, из которого дружески смотрело безупречно честное лицо Шуры.
- Заполним форму...
Они занялись оформлением договора по сохранению ценностей, а я прошел к Якову Ароновичу.
- Ну как?
- Анатолий, вы в молодости не занимались наперстками?
- Яков Аронович, фи, я всегда играл в покер. Лучше скажите, что, мелочи хватит?
- Аркаша к вечеру обещал подвезти. Очень плохо в стране с мелкой валютой.
До среды я развлекался тем, что одаривал студентов и преподавателей вузов десятками. Настоящий, "жирный" клиент не шел. Зато в среду в обед в наш офис заявился скучный, как курс макроэкономики, налоговый инспектор.
- Это у вас незаконный оборот валюты? - спросил он голосом Вышинского.
- Что такое? - воскликнул я переполошенно, - Шура! Мы торгуем валютой?
- Я ее в глаза не видел, - отозвался Шура из окошечка, - а вы что имеете в виду?
Он доверчиво смотрел на инспектора.
- Валюта каких стран? У меня есть тенге, например.
Инспектор зло смотрел на верхнюю пуговку моей рубашки.
- Люди получают здесь доллары - это вы не будете отрицать?
- Может быть. Откуда мне знать, что лежит в их конвертах. Да, они говорят о курсах - как запретишь говорить о наболевшем? Но здесь нет никаких сделок, никакого обмена. Мы внимательно читали статью.
- Вы очень подозрительная компания. Я к вам загляну еще раз, и не один.
- Только не рассчитывайте на кофе с коньяком. Я не люблю вашего брата - чиновника.
Я тоже стал зло смотреть на его верхнюю пуговку.
Он гордо выпрямился и отчеканил:
- Да, нас не любят, но мы служим государству!
- И что? - Я не стал отрываться от кресла, - я, может, и к государству вашему равнодушен.
- Так вы предатель? Какое же вы любите государство? Догадаться не сложно!
Я достал клетчатый платок, и, имитируя скупую слезу, вытер глаз.
- Я, как патриот, как верный сын Родины, бережно храню заветы наших отцов, храню их мечту. Они, титаны - не то что мы, пигмеи, и у них была неплохая, на мой взгляд, парламентская республика.
Инспектор радостно засмеялся:
