Положительно, сегодня не мой день. Он когда-нибудь отвяжется? Я судорожно поправила прическу и тайком заглянула в зеркальце: может, у меня помада размазалась или тушь потекла? Чего он прицепился?
- ... вот у Федора Петровича по технологии у всех мальчиков из 9 "а" "пятерки", а у вас всего одна "четверка" на фоне повальных "троек". Как это понимать? Не желаем работать? Желаем университетским образованием бахвалиться? Хорошо заметно, что вы - не учитель, а всего лишь преподаватель!
Последнее слово он сказал с таким негативным придыханием, словно оно было ругательным.
Что же, видимо, отсидеться не удастся: пора огрызаться.
- Вообще-то, - с нажимом заметила я, - здесь у всех присутствующих высшее образование.
"Кроме тебя и твоего собутыльника Федора Петровича" - это я добавила мысленно.
- Что же касается 9 "а", - агрессивность в моем голосе набирала обороты. - Если на то пошло, то там единственная "тройка" на фоне повальных "двоек". И то, что они не стоят в журнале, является результатом моей титанической работы.
Лось сглупил, упомянув 9 "а". Это он понял сразу, потому что заволновался весь доведенный до отчаяния учительский коллектив. Как говорится, наступил на больную мозоль - буквально на гангрену!
По большому счету я в астрологию, нумерологию, и прочую хиромантию не верю. Но вот соберутся по какому-нибудь случаю учителя из нескольких школ и начинают в перерывах делиться своими проблемами, и вдруг выясняется странная вещь - типы детских темпераментов зависят от года рождения. Не знаю уж Тигры или Антилопы китайского календаря в этом виноваты, но стоит только упомянуть, допустим, "шестые" классы, как все в голос начинают ныть, мол, хуже никогда не было. А вот "седьмые" в этом году, наоборот, тихие, но вредные, а "девятые" - сплошь бездельники и так далее.
В том году "девятые" бегали по стенам, жрали цветы из горшков, разбивали унитазы в туалетах и извергали зловонные газы, чтобы посмешить одноклассников. На большее чувства юмора не хватало. Но даже из этой оголтелой шайки малолетних придурков особо выделялся 9 "а". Учителя шли туда как на смерть, защищенные от жуткой опасности только очками и журналом. Особо от их агрессии страдала я и наш математик Клавдия Сергеевна, потому что хочешь - не хочешь, но надо это стадо каким-то образом пропустить через обязательные экзамены по нашим предметам, да так, чтобы хотя бы на "тройку" сдали. И надо быть настоящим лосём, чтобы не понимать, что это уже на грани чуда. А он мне тут в алкогольном угаре что-то про "пятерки" вещает!
Впрочем, меня уже понесло, а не надо было доставать. Учителя - люди нервные!
- Знаете, - согласно покачала я головой, - Михаил Абрамович, а я с вами согласна. Ваше предложение - настоящая педагогическая находка. Пусть Анна Михайловна ведет уроки в 9 "а", а я в это время за неё коридор помою. Почтеннейшая несколько раз огреет их тряпкой, да ещё, не мудрствуя лукаво, назовет вещи своими именами, и наши детки наконец-то узнают, кто они и зачем пришли в этот мир.
Лось с горькой укоризной посмотрел на меня.
- Эх, Жанна Ивановна, - мрачно заметил он, - что же вы за человек такой? Всё у вас со смешочками, ничего по простому. А ведь люди поумнее вашего такую организацию труда разработали. Институты трудились, а вы... всё извратили! Этому в вашем университете учили?
Опять он за своё.
- Такая уж я извращенка. Не понимаю, что вам не нравится?
- Ваше отношение к работе и равнодушие к нуждам района. Вот летом к нам приехал губернатор....
Приплыли.
- ... Федор Иванович организовал детишек из 9 "а". Они все обочины пропололи. Работали ударно. А вы их "тройками" душите. С душой надо подходить к детям. Наше образование гу-ма-н-ное...
Он с таким трудом произносил это слово, что наш физик Петр Федорович успел из него сделать "г...ное". Я фыркнула.
- Я не сказал ничего смешного! - тотчас обиделся Лось.
- Да куда уж, - брякнул кто-то с задних парт, - плакать хочется.
Смельчака не выдали, несмотря на возмущенные угрозы нашего дорогого директора показать всем "кузькину мать". Во-первых, на Хрущева он не похож, а плагиат в нашем коллективе не приветствуется, а во-вторых, ну и что он сможет с нами сделать? Уборщицей заменить? Анна Михайловна-то поумнее его будет, и к доске даже под угрозой смертной казни не подойдет. Детки ей и на переменах поперек горла встают, поэтому она подло звонок на урок дает раньше, а с урока, наоборот, позже.
Кстати, идею с организацией классов, где основными предметами станут слесарное и токарное дело, Лось всё-таки довел до логического завершения, создав на базе школы так называемый "технический класс", вошедший в анналы нашего учебного заведения, как самый нелепый эксперимент всех времен и народов.
ТЕХНИЧЕСКИЙ КЛАСС.
Весть о нововведении настигла меня сразу же после выхода из отпуска.
Единственное, что есть бесспорно хорошего в работе учителя - это большой отпуск и только в летнее время. И неважно, что тебя постоянно вызывают на работу, звонят по делу и без дела. Всё равно за 56 дней успеваешь расслабиться и как следует отдохнуть. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и в конце августа можно увидеть понурую фигуру учителя, вяло бредущую по направлению к школе.
Думаете, он потому так выглядит, что работать не хочет? Есть, конечно, и "такая буква в этом слове", но не лень здесь главная. Дело в том, что в этот момент учитель судорожно пытается вспомнить, что он должен был сделать за время каникул и не сделал, и как это быстрыми темпами проделать за оставшиеся до 1 сентября дни. Допустим, посетить на дому всех учеников, написать акты посещения неблагополучных семей, заполнить социальные паспорта и пр., пр., пр.. А иногда тебя огорошивают в последний день перед отпуском каким-нибудь конкурсом, который надо сдать до 1 сентября.
- Ох, вот тут пришло... Но в отпуске у вас времени будет много, подумаете на досуге.
Досуг для того, чтобы отдыхать, а не морочить голову всякой хренью. Но куда деться? Иногда удается огрызнуться, а иногда и нет.
Видели, как радостно забрасывают свои портфели ваши дети, возвращаясь из школы? Точно так же ведет себя перед отпуском учителя, чтобы потом уныло достать сумки, смахнуть с них пыль, перелистать двухмесячной давности записи в блокнотах и... ахнуть! Оказывается, нужно было сделать то, и другое, и третье...
Впрочем, не буду отвлекаться.
В тот "черный" день я переступила порог школы беззаботная и радостная, не подозревая какая туча нависла над моей головой.
Первой меня озадачила завуч:
- Вам, Жанна Ивановна, дают часы русского языка и литературы в "техклассе"! Скорректируйте планирование на 10 класс с учетом материала 8-9 классов. И там ещё есть парочка учащихся, которые пойдут по программе 7 класса.
Я оторопела, с подозрением глядя на нашу Елену Борисовну - тетку обычно вполне адекватную. Что это - перегрев на солнце или внезапный приступ маразма? Конечно, непосвященным не понять всего бреда сказанного, но старомодная острота про салат и шляпы в одной тарелке весьма подходит к данной ситуации.
- У-гу, - хмыкнула я, все ещё надеясь, что это летняя шутка, - у нас теперь семиклассники будут учиться в десятом классе?
Но Елена Борисовна не подхватила моего легкомысленного тона, к тому же выглядела такой измотанной, как будто в школе ещё не закончились выпускные экзамены.
- Это не шутка! - отрезала она.
- Эй, - встревожилась я, - что происходит?
И тут завуч поведала о вселенском несчастье, свалившемся на наши головы. По мере её повествования легкомысленная летняя шляпка стремительно сползла с моей головы, не в силах удержаться на вставших дыбом волосах.
