*Ветреный человек, с ветром в голове, слов на ветер не бросал, швыряя на ветер деньги, т.к. держал нос по ветру и знал, откуда ветер дует. Он не сеял ветер, чтобы пожать бурю. Ходил до ветру, но никогда не ссал против ветра. Но однажды его занесло, непонятно каким ветром, на ветреную сторону.
*Шёл слепой дождь… в общество слепых, где сопели му/сонные дожди
Техно
Молоток ударил по корпусу ракеты. "Куй железо, пока горячо" "Молоток!– похвалила его Труба. Труба ракете! Уйдёт с молотка. Своё дело ты знает железно. Стучишь, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку, а не топорщился, как сейчас" (Ракете) "Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!" Ракета: "Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла" Молоток: "Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я– Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа-дура. И не надо мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, по принципу– куй железо, пока горячо. И трубы уважаю. Они– во, сточные, точные, восточные! Извини, меня труба зовёт. Ну, ладно; я расскажу тебе о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Как это подло!– возмутилась Подлодка. Ты пьян!" "Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила. А Запал мне запал прямо в сердце"
*У Пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то задымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Пахло керосином. "С лёгким паро'м!– сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания" Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. "Мы не насильники, но детали мы опустим!– сказал он Насосу, что качал… права. Ты только не подкачай и прокачай информацию!" "Да я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?" "Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?" Пассатижи закручивали гайки. "Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы смогли не спиться? Магнит, вы так притягательны! Это вы убрали спицы с пиццы?" "Пожалуйста, зовите меня Штырьлицем"– попросил друзей Штырь. "За нами не заржавеет– заверили его железяки. Но ты слишком болт/лив. Помни; Болт Ун– находка для шпиона" Ржавовался Якорь: "Подцепил вот я корь. Меня корь корит" "Я перочинный Ножик; ни головы, ни ножек" Зубило зуб било. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами. Да и крен с ними! Отвес им отвесил поклон, а затем оплеуху. Серп с герба СССР оказался между Молотом и Наковальней.
*Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась… о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. "Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!"– подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Рагу чувствовало себя не в своей тарелке. Оно хотело одновременно и чтобы его помешали, и чтобы помешали тому, кто его помешивал. Поезд тянул состав… преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой стоял обезбашенный кран, в цепи которого произошёл сдвиг по фазе. Машинист поезда вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала… с катушек и ушла из дому. Но, как ни гони поезд, поезд ушёл. Паровозу надо было просто выпустить пар.
*Самосвальный грех: Пежо– пежон. Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О, враг не дремлет!– воскликнул "Запорожец", летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны" Ижевский моторный завод наладил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод… в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах "Рено" во; не так уж хреново. А "Тошиба"– мелкого пошиба. "Чья бы "Королла" мчала!" "Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй!" "Ты был в городе?" "Ну" "Какой там ходит транспорт?" "Турусы на колёсах. И "го"-ночные машины"
Одёжное
Колготы: "Говорят, мол;одёжное– это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "А вы молчите, тру'сы! Не то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"– запела Майка. "Уж больно ты ноская"– заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но'ски!" "А мы тугоплавки– вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме "Акваланги на дне": если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках" "А вот нас носят ещё со времён Пифагора" – похвастались Штаны. "Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Свежо придание, но верится с трудом. Ты– набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии!– подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя" "Кой чёрт ты меня подводишь!?– возмутилась Черта. Я– украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!" "Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют" "А расскажу– ка я вам о Сорочкинской ярмарке?– продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались, затянув пояса" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете!– воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"– пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!"– посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. "Закрой свою варежку! Уж лучше съесть три пиццы из Тряпицы. Раз стоишь на посту, варежку не разевай! Не то попадёшь в ежовые рукавицы" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"– спросил Китель. Во всех моих докладах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Не тяните нити! Нити не тяните! Сик транзит глория мундир"– сделал заключение Мундир. Уважайте труд, Убор/щиц" "Дело в шляпе– сказал головной Убор/евич. Я был головным уБор/мана" "Сам ты шляпа! А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"– обиделась Шляпа. "У вас, Халат,ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"– радостно воскликнул Халат. "Держи карман шире!– сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман" "Смелость города берет!– встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Его однажды "обули"; он ведь валенок, был пьяный в стельку" "Это его развели Верёвка– воровка и Мутовка– мотовка– перебила его ссученая Нить. Они к нему привязались, и вили из него верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет" "Да, шила в мешке не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена– заговорили Вещи. А где иголка, там и нитка" "Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр– продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались… в бой, а после "отрывались" по полной, и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. С кем мы связались и куда ввязались!? Мы начали свой драп. Нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился" "Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. У меня муж– Тряпка. Но тоже что-то из себя строит. Я ему говорю: "Смотаемся куда-нить?" А он: "Отвяжись!" Я ему тогда: "Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок" Он: "Благими намерениями вымощена дорога в (ад)" Я: "Дорогу осилит идущий" Впрочем, туда ему и дорога" "Шали, хватит шалить!– рявкнул шарфюрер Шарф. Будьте, как шёлковые!" "Очень шаль, что нам запрещают играть" Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещим вещам?" "А меня фигуристы уважают– возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля!– вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм Адама и платье Голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает" "Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское"– возмутилось Платье. "А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые" "Нас мало, но мы в тельняшках"– хором ответили те. "А я Великий Кофта и пою кофтские песни– заявила Кофта. Я трансгендер" "Муляж, не нервируй меня!"– грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня "грузить"!– отрезала Фуффа. Ты надел наволочку на Волочкову и получил выволочку" "Меня потряс пот ряс" "О, Деяла!– воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде "Ялла" "Люблю, когда меня поласкают и гладят"– сказало Бельё. "Ты посте'ли постели'! И ты, Простынь, смотри не просты'нь" Папахи Вали попахивали. "А я– пресвитер– заявил Свитер. Особа духовного звания" "У меня к вам приватное поручение– сказало Ватное Пальто. Меня все дразнят Ватником" "А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное радио. Материя матери я" "Матери Алис ты?" "Наши сёстры Бурки все из чернобурки. Прибыли из Буркина Фасо" "Всё туфта!– вздохнула Тафта. Это всё фейки из-под Скуфейки. Если дело в швах, то дело швах"
