ГЕННАДИЙ ЛИПКИН– ДИВИНСКИЙ (ЛИ-ДИВ)
СТИХИ, БАСНИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА
К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В
Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.
"Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?" "То Гена Липкин каламбурят"
Мои каламбуры я пишу в тесном сотрудничестве с русской культурой, в соавторстве с русским народом. Это же касается и моей поэзии.
Русские и…
Спротивное. Футбольное оборзение.
Спорьте о спорте! Дебри дерби
На стадионе "Нужники" состоялся фу-ты,больно,ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов1 мицуБишовец, Пеле– пе'ле2 и Бал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "Адидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "Адида" с эмблемой. На трибунах болели… тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков– баскитбол. А большевиков– нац.бол"– сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший (ивр.) 1баланс, итог (фран.) 2малыш (ивр.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Каладзе, в "Роме"– Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ– понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана– Носрати. Калу– игрок "Челси" Лукаку– "Андерлехта" чех Дочкал– "Спарты" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн– франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн– франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии– матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по– французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"– Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму…" Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками– масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! "Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо' (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля") А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле' на Дембеле' Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский)
*Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ…ло" Болельщики: "Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!"
*Тренер штангисту: "Ты много на себя берёшь" "Я лишь принял на грудь" "Получи Знак Отличия" "Я со знаком знако'м"
*"Не до Жиру, быть бы живу!"– реплика на то, что капитана клуба НХЛ "Филадельфия Флайерз" Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.
*Девиз сумоистов: "Занимайся сумо с умом!"
*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.
*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.
*"Спартак" на встрече с партактивом. На небе плыло облако. "Спартак" споткнулся об "Локо"
*Пелле (итальянский футболист) не Пеле
*После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: "Гол!" Что он имел в виду?
*Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.
*Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов… скота.
*"Интер" рвал интервал
*Боксёр держал удар… на вытянутых руках
*Лёва Задов: "Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву"
*Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина, значит он в душе эритропоэт.)))
*Виталий Трус– вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь.
*На пловца и зверь бежит
Гейография
Северный– се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига– лейпцыгане, Праги– прагматики, Крита– критины и города Варна– варнаки катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии, а также о сеВерной Корее. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан– государство старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц(а)халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) "Запад-ня, но Во/сто/к-рат хуже"– думали жители Бермуд– бермудаки; жители Чечен-Итцы– ополче(че)нцы; жители Тираны– ветираны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; посТель-Авив в оТель-Авив; Бухарь/ест и Эвер/ест; Вафлием; Бр-р!Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау,гав,пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi (Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр,мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага– северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup– garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Моссадчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки; калиЮгра; пСина/йский полуостров; американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама; сНов/город; Крыматорск– город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка; шМелитополь; лБом бей;
*Минздрав России предупреждает японцев: "Курилы опасны для вашего здоровья"
*"Как проехать в город Клин?" "Кидай жребий. Куда ни кинь, везде Клин. Люди бают, Бруклин Клином вышибают"
*Вода с рёвом хлестала о камень. "Лежачего не бьют"– промямлил тот. "Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень вода не течёт. Я выведу тебя на чистую воду, мой каменный гость. Если гора, родившая мышь, не идёт к Магомету, то бишь ко мне, то я пришла к тебе" "Вода, вода, кругом вода– вздохнул Валун. А вода камень точит. Ты вывела меня… из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен" "Это, как пить дать, тихоня. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди" "Хватит переливать из пустого в порожнее. Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел– быть не у дел. Я Краеугольный Философский Камень Преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник. С тех пор много воды утекло" "Эротический ты наш. Как в воду… опущенный. Меня мутит от того, что ты мутишь воду и ловишь рыбку в мутной воде"– зашумела Вода. "А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком" Он как в воду глядел. "Это камень в мой огород?– спросила Вода. Ты как в воду пёрнул" Камень попытался приподняться, но сел в лужу. "Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее"– гласит Закон Миллера. "Теперь нас водой не разольёшь– прожурчала Вода. Мы не разлей вода" "Это вилами на воде писано" "Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, и море тебе должно быть по колено– настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их– капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души" Камень от стыда хотел провалиться под землю и… как сквозь землю провалился, как в воду канул. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая. И он, как в рот воды набрал.
