Секс как инструмент манипуляции. Понимаете, среднестатистический мужчина старается жить с той, которая его любит и хочет. И если даже любящая женщина не стремится к сексу, а подторговывает им по мелочи, возникает подозрение, что не так уж он хорош в постели. И встревоженный мужчина идёт проверять себя на стороне. А потом ещё раз. И ещё. Но женщину это почему-то не устраивает, и пара распадается.
То, что я называю «синдромом комодского варана» – когда женщина ходит за милым по пятам, как варан за укушенным. Варан делает это, чтобы не пропустить момент, когда яд убьёт жертву, и съесть труп. А она так выражает свою любовь, но мужчине начинает казаться, будто женщина ждёт, когда же он сдохнет. Речь о глобальной зависимости: всё хочется делать только вдвоём, никакой отдельной жизни не допускается, в одиночестве дева просто сидит и ожидает, когда Он вернётся. Мужчины считают, что пара – союз двух независимых личностей, а не паралитика и сиделки или клоуна и зрителя. Они не хотят всё время обслуживать, развлекать и быть на виду. Иногда хотят – но не всё время.
Распиливание. Неприятно чувствовать себя деревянным человеком. О любом недовольстве можно рассказать коротко и аргументированно в течение тридцати минут. Но когда вялотекущее обсуждение длится часами и днями, когда повторяются одни и те же упрёки и резоны, затухающий конфликт снова и снова разжигается, это невыносимо. Особенно, если тема всплывает ночью в постели. До будильника три часа, а женщина всё говорит и говорит о том, как он был не прав на прошлой неделе. Конечно, не существует хорошего времени для ссоры, но некоторые моменты не подходят более других. Не перед сексом, не за едой, не на пороге, когда пора уходить, не вместо сна.
Синдром попутчика наоборот. Мужчины жалуются, что их женщины – не только не самые близкие люди, но и меньше всех знают о них. Именно потому, что она не случайный человек, ей не расскажешь всего, что тревожит. Обидится, примет на свой счёт, использует против него же. Речь не о том, чтобы делиться с ней проблемами, которые возникли с любовницей, но говорить о планах, страхах, обсуждать мысли, казалось бы, можно? Ведь когда только познакомились, часами болтали обо всём на свете, куда же это ушло? К сожалению, женщина перестала слышать его, она прежде всего думает: «А как это отразится на мне?» Недоволен работой? «Ой, он хочет бросить всё и оставить нас без куска хлеба». Беспокоится о будущем? «Ааа, мы все умрём». Печален? «Он меня больше не любит». Задумался об отношениях? «Вот мерзавец, а?» В общем, себе дороже обсуждать это с ней. Поэтому однажды появляется другая женщина, с которой можно часами болтать обо всём на свете… А дальше вы знаете.
Наверное, это ужасно несправедливо. У каждой есть веский повод вести себя именно так. Они, мужчины, сами во всём виноваты, сами доводят нас, вынуждая быть неприятными, а потом жалуются. Но это именно то, что они чувствуют, и лучше всё-таки быть в курсе.
Как его поддержать?
Среди таинственных предметов моего детства особенное место занимала бабушкина энциклопедии домашнего хозяйства пятидесятых годов. На её страницах женщина с осиной талией элегантно творила чудеса: накрывала длинные столы с нарядной едой, собственноручно шила платья диоровского кроя, играла с румяными детьми, вязала шапочку для лыжной прогулки и припадала к плечу монументального мужа, всегда готовая быть ему поддержкой и опорой. Для этого ей следовало много трудиться, быть приветливой и внимательной к нуждам супруга. Казалось, «муж» – это какой-то измученный бог, который по вечерам спускается с небес, чтобы отдохнуть в доме, специально устроенном для его удовольствия.
Поколения советских девочек выросли с этой картинкой в голове, передавая её дочерям, как безусловную истину: «женщина должна…» И лишь в последние лет двадцать догмы подверглись пересмотру. Современные девушки, наглядевшись на родительские схемы, отказываются обслуживать мужей лишь потому, что те Мужчины, да и вообще не хотят слышать о поддержке. Только заикнись, они впадают в яростное возмущение: какого чёрта, он что, больной?! с какой стати я буду его тащить? зачем с ним возиться? тоже мне сокровище!
Похоже, маятник качнулся слишком далеко и отклонился от нормы в другую сторону. Поддерживающая женщина видится исключительно как нянька, которая несёт мужчину на руках, а он свирепо грызёт её за сиську. Этот образ мамочки-жертвы возник не случайно, есть распространённый способ любить, который его порождает. Обожающая женщина начинает опекать своего избранника в хвост и в гриву, угадывая малейшие желания, подстраиваясь и уступая. Это так сладостно: он только подумал, что хочет есть, а ты ему уже котлетку на серебряном подносе. Он вошёл – а ты его в тепло, в пенную ванну, в уют. Он поморщился – ты исчезла. Постепенно он привыкнет и не сможет без тебя существовать. Любить – значит растворяться, жертвовать, отдавать. И чем успешней женщина в социальном смысле, тем больше у неё возможностей взгромоздить мужчину себе на шею. В трудной ситуации она, как в поговорке, принесёт ему не удочку, а рыбу: предпочтёт содержать, вместо того, чтобы устроить на работу. Слово «помочь» для неё означает «взять на себя его проблемы». И если любимый обнаглеет и станет паразитом – что ж, такова её женская доля. Зато никуда не денется.
Не все мужчины способны устоять перед искренним и яростным обожанием, многие уступают, подтверждая представления о поколении слабаков, живущих за женской спиной. Те же, кто категорически против такой схемы, от ужаса начинают брыкаться, отвергая любое партнёрство: обойдусь без «мамочки», не вмешивайся, не лезь не в своё дело. Уж лучше надорваться без помощи, чем перестать себя уважать.
И вот они нашли друг друга: девушка, которая не хочет быть нянькой, и гордый независимый мужчина. Казалось бы, идеальная пара, но такие союзы редко выживают, потому что внутри маловато взаимодействия. Каждый сам по себе, и каждый в чём-то беспомощен. Единственная возможность сохранить отношения, – это пересмотреть понятие «поддержка».
Поддержка – это не «решить все проблемы за него». Иногда достаточно просто быть рядом. Но чаще речь о прикрытии слабых сторон друг друга. Для этого надо хорошо понимать партнёра и брать на себя то, что мучительно ему и легко вам. Даже самый сильный мужчина несовершенен. Вполне успешный человек может быть глубоким интровертом настолько, что ему сложно даже заказать пиццу по телефону – в этом случае женщине стоит взять на себя социальные связи. Мужчина может зарабатывать меньше вас, но быть хорошим отцом и отличным хозяином в доме, а у вас собственный бизнес и ненормированный рабочий день. Если переложить на него домашние хлопоты, это не превратится в «сидение на шее» – это будет грамотная поддержка друг друга.
Вы лучше него работаете с документами – займитесь счетами. Он хороший организатор, но забывает детали – напоминайте. Подстраховывайте друг друга и в мелочах, и в главном, и вы станете гораздо более эффективной парой, чем два независимых недотерминатора.
Помогайте, не лишая человека инициативы. Не мешайте ему чувствовать себя сильным. Никогда не забуду слова одного мужчины, уставшего от влюблённой подруги: «Беру её на руки, она сама карабкается, а я хотел поднять и почувствовать её тяжесть». Вот и вы постарайтесь без нужды не карабкаться. Не помогайте там, где он сам справится, и облегчайте жизни там, где это необходимо. Ну и тренируйте интуицию и внимание, чтобы отличать одно от другого.
«Дурачок и не лечится»
Не знаю, играют ли в эту игру в остальном мире, но в России, особенно в поколении моих родителей, я наблюдала её сплошь и рядом. Мужчины отказываются заниматься своим здоровьем, а любой визит к врачу обставляется неким ритуалом. «Я не хотел, но жена погнала», – со смесью смущения и самодовольства рассказывает взрослый солидный человек. Подчёркнутое безразличие к своему состоянию рассматривается как доблесть, и только под давлением заполошной женщины можно доползти до поликлиники, когда уже отваливается, например, нога. А лучше всего, если тебя заберёт «Скорая», но и тогда перед госпитализацией считается приличным немного поспорить. В менее трагических ситуациях положено долго терпеть и мучиться, в крайнем случае допустимо принять «какую-нибудь таблетку» из рук жены. О регулярной диспансеризации и речи нет – ещё чего, ходить по врачам без повода. «Они себя слишком любят», – с долей пренебрежения говорил мой папа о тех, кто не отказывался от профилактики.
