- Как интересно! Надо будет обязательно их найти и исследовать, - загорелся энтузиазмом мужчина. - Я прошлым летом занимался исследованиями Морщерогих Кизляков, хочу в одном из номеров Придиры написать о них большую статью. Очень надеюсь, что удастся накопить денег на экспедицию на Скандинавский полуостров, чтобы поймать хоть одного Морщерогого Кизляка.

- Сэр, а кто это такие? - спросил Деннис.

- О! - радостно протянул мужчина. - Они очень пугливые животные, но зато замечательно умеют самоисцеляться. У них крохотные уши, как у бегемота, только фиолетовые и мохнатые. Для того чтобы их подозвать, надо напевать какую-нибудь мелодию, только не очень быструю, лучше всего вальс. Мы привезли из прошлой экспедиции рог Морщерогого Кизляка, он висит у нас дома на стене.

- А они дают молоко?

Деннис после этого вопроса закатил глаза с видом "опять брат в своём репертуаре".

- Должны, - кивнул волшебник.

- Тогда я хочу поехать в экспедицию с вами. Скажите, сколько надо денег?

- Полагаю, двести галеонов на человека хватит, - после непродолжительных раздумий произнёс мужчина.

- Хорошо, постараюсь накопить нужную сумму.

- А ты, Деннис, тоже хочешь поехать в экспедицию? - спросил мистер Лавгуд.

- Нет уж, - улыбаясь, покачал головой брат. - Если Рокфор будет пытаться добыть молоко неизвестного зверя, я собираюсь держаться подальше от этого зрелища. Этот молочный вампир вашего Морщерогого Кизляка выпьет досуха через вымя! Моя нежная психика подобного не переживёт. К тому же найду более интересные вещи, на которые можно потратить тысячу фунтов.

Неподалёку от нас стали разбивать палатку молодые парни. Судя по акценту и повешенному на флагшток полосатому флагу со звёздами, они прибыли из США. В отличие от большинства окружающих волшебников, ребята были одеты в обычную одежду, которая нормально сочеталась: джинсы, футболки, толстовки, кроссовки.

Вечером они разожгли костёр, стали жарить барбекю и пить виски. Луна и Деннис ушли в палатку переодеться в тёплые вещи, я уже накинул на плечи ветровку. Один из парней, сидя с бокалом виски в руках, громко делился с товарищами душещипательной историей.

- Ребят, помните нашего одноклассника Боба, который живёт в Нью-Йорке?

- Как же его не помнить, - пьяным голосом протянул приятель с аккуратной каштановой бородой. - Он храпел по ночам и не давал нормально выспаться, пока мы не выучили заглушающие чары. Что с ним?

- Недавно с ним пересеклись, и он рассказал занимательную историю о том, как познакомился с девушкой, - продолжил рассказчик. - Говорит, девушка - прямо огонь! Ненасытная нимфоманка. Он с ней и так, и этак, в итоге утром проснулся, а "дружок" болит. Но не оставаться же у девушки... Поехал домой.

- И что? - спросил у него товарищ.

- Приехал домой, и понял, что порвал уздечку. Подумал, вроде травма несерьёзная, само заживёт.

- Боб всегда был слаб в зельеварении, на каждом третьем занятии взрывал котлы и не научился варить даже Рябиновый отвар, - усмехнулся третий парень, худой и высокий блондин. - Как он только сдал выпускные экзамены...

- Так вот, говорит, что боль всё нарастала, и он решил купировать её с помощью виски. Напился, а болит всё сильней. Думает, что делать? Позвонил Кену. Вы же в курсе, что он на колдомедика учится?

- Кен серьёзный парень, - пьяно произнёс бородач.

- Кен ему говорит: "Боб, тебе надо либо в магическую клинику, либо к магловским хирургам", - продолжил рассказчик. - Он же тоже знает, что парень зелья варить не умеет, поэтому даже не стал ему говорить капнуть на дружка Рябиновым отваром.

- Ну, так обратился бы в магический госпиталь, - прокомментировал блондин.

- Боб так и хотел поступить, но из-за того, что к тому моменту выпил - боялся аппарировать, - продолжил рассказчик. - А клиника находится в другом штате, своим ходом туда долго, до общественного камина надо через весь город ехать. Он решил отправиться к магловским хирургам. Вызвал такси. Машина вскоре приехала. Сел и бесхитростно говорит водителю: "Дружище, уздечку порвал, вези меня в ближайшую больницу". Таксист говорит: "Окей, бро! Сделаю в лучшем виде!". Уже через пять минут они подъехали к магловской клинике. Боб расплатился с водителем, выбежал из машины и сразу в здание.

- Лучше бы он поехал к камину, - прокомментировал бородач.

- Понятно дело! - усмехнулся рассказчик. - Он подошёл к девушке за стойкой и говорит: "Где у вас хирургия?". Направляют на третий этаж. Поднимается по лестнице, залетает в кабинет с табличкой "Хирургия". Внутри сидят две девушки-маглы в белых халатах. Он им восклицает: "Доктора, миленькие, помогите! Уздечку порвал, посмотрите". Начинает снимать портки... И тут видит, что доктора покраснели и стали хихикать. Одна из них рукой показывает ему за спину, он оборачивается, и знаете, что видит?

- Что? - спросил блондин.

- Там стоит стол с бормашиной, и надпись: "Челюстно-лицевая хирургия"! В общем, таксист ошибся, подумал на уздечку языка, и отвёз Боба к дантистам с отделением челюстно-лицевой хирургии!

Друзья рассказчика засмеялись.

- Вот-вот! А представляете, как я ржал, когда это слушал? Интересно, как он себя чувствовал в тот момент? Девушкам-дантистам вывалил пенис, они красные, как томаты, обе ржут. Он такой же красный от смущения, не знает, как быть. Оттуда вылетел со скоростью спортивной метлы. В итоге Бобу всё равно пришлось добираться до камина, чтобы попасть в магическую клинику.

***

В палаточном лагере было весело. Мы общались со многими волшебниками, изредка встречали знакомых по Хогвартсу, готовили еду на костре. В проживании с большой компанией людей со всего света есть непередаваемая романтика. Люди в большинстве настроены радушно, с радостью идут на контакт. Разве что стоит делать поправку на то, что все собравшиеся обладают сверхсилами - они волшебники.

Утром на пятый день проживания в палаточном лагере я понял, что хочу чёрного хлеба... Вот не знаю почему, видимо, из-за того глупого сна. С тех пор периодически накатывает подобное желание. В Британии чёрный хлеб можно купить, но он будет совсем не такой, как российский. Я же хочу Бородинского, настоящего. И, кажется, знаю, как и где его можно раздобыть.

Видел где-то в лагере российский флаг. У кого-то из русских с собой может оказаться буханка Бородинского. Неужели зажилят кусочек хлеба, если ребёнок попросит? А мне одного кусочка за глаза хватит, законсервирую чарами, а потом раздую заклинанием.

- Луна, я схожу, поищу русских, хочу кое-что найти.

- Я с тобой, - тут же оживилась подруга.

- Эй, вы куда-то идёте? - обратил на нас внимание, загорающий лёжа на трансфигурированном лежаке Деннис.

- Колин хочет найти русских! - восторженно ответила Луна.

- Я с вами, - подорвался с лежака Деннис, и тут же начал одеваться.

Наша троица стала бродить по лагерю. Моё внимание привлёк мужчина примерно сорока лет, короткие русые волосы зачёсаны набок, на волевом лице с серыми глазами хмурое выражение, присущее славянам в повседневной жизни, на нём был надет дешёвый спортивный костюм. Такие любят носить жители бедных районов Бирмингема и русские в поездах или на даче. Он курил неподалёку от брезентовой двускатной палатки, которая внешне ничем не напоминала о магии.

- Простите, сэр, вы говорите на английском? - спросил я у него.

Мужчина выглядел недоуменным, он явно не понял мой вопрос. Понятное дело, если он иностранец, то для него вопрос звучал так: "Эскузми, сёр, ду ю спик инглиш?".