Шелленберг с этим охотно согласился:
- С моим слабым умом конечно!
Геринг вот алкоголик проорал, свой очередной бред:
- Что русские, что евреи - одна мерзость!
Мюллер, стараясь сменить тему, логично тут, заметил:
- Нужно более строго бороться с партизанами.
Геринг, повизгивая тут, ответил:
- Вот и будем бороться! Я это великий Герман - император Атмосферы гарантирую!
Мюллер раскатисто, пропел:
- Зин Хайль!
Геринг жестко прервал:
- Ты задолбал меня Зин Хайль! От этого бреда голова трещит!
Шелленберг грубо воскликнул:
- Хайл Гитлер!
Фюрер и тут был недоволен:
- Откровенный бред! Ты что отморозок ничего лучшего придумать не можешь?
Шелленберг не на шутку, в данном случае обиделся:
- Лучше враг хорошего, майн фюрер!
Геринг тут уже хоть и не совсем к месту, согласился:
- Особенно если хорошее дерьмо!
Тигр бросился на очередную не желающую умирать жертву. Пятая девушка-гладиатор пыталась его отпихнуть ногами, но ей распороли живот. Красотка, тоненько вскрикнула:
- Мне очень больно!
Геринг на это очень глупо и мерзко, хихикнул:
- Вот она машина смерти! Все перепилит! Недаром наш самый грозный танк это "Тигр". "Маус" - это тихоход!
Девушка-гладиатор трепыхнулась, еще один раз и затихла, из-за рта лилась струйка крови. Томсон философски и, даже спустив по светло-рыжему усу слезинку, заметил:
- Вот она судьба тех что противиться Третьему Рейху!
Геринг свирепо заявил:
- Тигр получит специальную премию, я ему скормлю печень Молотова. А пока продолжаем веселье.
Прозвучала музыка, и безумная оргия фашистов продолжилась!
Время уже перешло за полночь. Но зверинец пока не хотел расходиться. Мало того жирному борову-фюреру снова захотелось пожрать.
Шелленберг по секрету сообщил:
- А вы знаете господа у нас сейчас появиться уникальная возможность слопать танк! - Пьяный глава тайной полиции, чуть не свалился со стула. Девушки-прислужницы ловко удержали его от падения. И тогда Шелленберг добавил. - Это просто неповторимый шанс сожрать русский танк буквально, а не фигурально.
Геринг паршивой свиней, во всю глотку, провизжал:
- Танк в студию!
Мюллер, у которого самого в глазах все прыгало и мутилось, переспросил:
- В студию!? В киностудию великий?
Геринг спешно поправил:
- В тронный зал!
Тогда Мюллер провизжал в унисон фюреру:
- Танк в тронный зал! Или в кинозал!
Красивые девушки-прислужницы, играя голыми ногами, а сами в коротеньких юбчонках и вырезами, открывающими алые соски, полных грудей крикнули:
- Слава героям!
Затем внесли в зал торт, виртуозно выполненный в форме, причем в почти натуральную величину танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Геринг словно маленький мальчик сладкому обрадовался:
- А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
Фон Бок ответил:
- Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...
Геринг с ревом прервал:
- Знаю, вращается вручную!
Фон Бок кивнул и, скаля зубы шакала, проорал:
- Можно этот танк подбить вилкой с боку! А еще лучше слопать глазурь слизав языком!
Девушки-прислужницы топнул босыми, изящными ножками крикнули:
- Слава нашей доблестной армии!
Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
Мюллер незаметно покрутил пальцем у виска и очень тихо шепнул:
- Похвально старайся Геринг.
Наци номер один фюрер Третьего Рейха продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт, который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Главный агитатор Томсон даже очень серьезно, заметил:
